打造倾听静茹第一笑话神贴-【心脏不好者慎入】 大家新年快乐 静茹新婚快乐

苏挽歌

有人记得我知道我认识我不。。
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7 k. k) P0 [% N6 f2 }4 r因为一些事情捏 在HF呆了一周不到我又消失了好久

这次真的常驻啦 给鱼迷们一点点小笑话缓解压力的说。。
' y% a; ^/ f4 b
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: I$ C- _" j: l: m  n牛人被一交警拦住："**，你压线了。"

　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
+ [/ k- `7 Y  q$ [: j0 z
　　交警晕，牛人加油溜走。
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　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
! }3 n% t9 O  u3 k/ r2 v$ \- ?5 {% A
1 c; @; ]5 t3 [; @. D& n* w4 B　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

3 M+ [0 N2 g2 c% ]9 m% }  e5 c　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 T# p3 m3 |- K2 G( f. B　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ c0 I6 q' o1 y" J5 l/ E6 @, H　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
0 A# x0 x" f. @# Z6 {3 S3 S2 y: z　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏，
( R" a& ^9 i, w8 A　　老师问：你的手怎么了
8 D' U4 F! A: E* R　　小明说：断掉了
! H* R/ K* ?4 X0 G) r5 d　　老师说：为什么？
0 H) |2 L. N5 ?) g4 S　　小明说：因为我太懒了
5 [* H5 D9 d' X# `　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
5 C4 ~. T6 [% b! r: z- B　　可是我懒的用手弄，
" n1 }. i: A$ a　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
3 e4 F- b' X9 _% e/ c6 V1 T　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
4 P3 t& A( [5 ?- e7 G; z& z3 f9 v　　所以.................
　　老师：............
0 f# D3 R; x% Y: z8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  [/ e8 j6 J1 t/ r! p$ P8 M0 S　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
  C$ {2 x' ?. s  A. E) F, ?9 ^& c　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
7 u* Q$ |( b( \: e8 H  R$ t: _  W$ j　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* o  U, D# U( N) s$ H6 g　　乙丙：下次要通知我们……
　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
7 n) I5 Z7 T- y5 I& r. M& ?　　并确定与外界没有连通…
! k8 }  M! }6 Y0 A: ?* _9 h! \　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
: i" H. ~+ d: I$ _5 s　　去高中老师家看他，
2 M$ ?) X/ _4 f8 T) S　　那是一个老头，临走，
; I  S  ~" i% W- \　　我们留下一些水果送给老师，
3 _, J5 t- o2 {2 _5 @) a0 g" H6 K! ~* g　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
9 ?6 h( r6 u+ E3 ]　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
3 l; ?! D0 P; L& O10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

* e$ w: g& }2 p1 C11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
2 Z1 j4 p0 ^! o, J　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
4 G- g4 F0 m* X% j1 s. I　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
  E8 V( V  j+ c% @# c1 _- g　　拟行程，自己则是整理行李。
" _3 S6 E/ X8 f" D　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
& m/ R5 V: M* L1 X% o# }　　经理：“去欧洲开会啊！”
9 z+ o& U% v4 z" Z; v! r　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
9 t! @! p/ ?; f& O5 d　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
4 A8 n$ v5 B1 V% D, ?　　老板的意思是：去个头！”
5 A1 ?  C4 @8 p" }12.某兄喜欢吃鱼。
7 {5 z! l( Y; h8 x" E　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
6 _6 a7 B9 i/ L) p$ g8 K. z: J: q　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
5 F* T- x; s8 \) u0 ^$ n3 w3 E5 I　　服务员实在看不下去了，
% j  g# R5 s0 Q　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
" B7 D" h6 r3 _( y/ }! d" {5 r( f- `　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
1 I/ t( _' m7 N5 u　　你叫什么叫~
5 b# M. ^- x! d- I- Z4 {4 U　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
# O& [7 k+ u% v/ f* ~) I9 Z% s! A　　就在厕所里面狂吠。
# U5 e5 v, W! Y/ K  o　　
/ o6 b  \, T5 Q　　此时，外面的B君听到，
/ ?9 q; f4 K% |: t8 h* q3 o% x　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
0 Y# j# h8 W9 C9 t4 t6 g　　更绝的是，
7 Y2 c! L$ w' |, O# R　　C君马上接着唱到：
% U' r2 \* K0 y0 s2 }9 N- y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
. G% x8 |% g6 e) L, X# H+ e2 W15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; Q+ q- q+ M1 {' |: r& q# A　　
2 S) [: Z' E4 s. F) [7 E　　在本科生校区，
" a3 l7 Q7 p5 n4 t1 ?; ]+ k9 _. j/ Y　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
1 ^( i) P/ T- F& d3 b3 W0 ^　　
　　有一次和一朋友从那过，
$ r0 U/ y. Z* B2 p　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
: J& \+ m5 Q2 w: i6 }5 H8 I  S16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
4 z# t  o- u) B+ K　　
/ I4 F% p$ {% T( \+ I+ p8 G7 A+ y! q　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
& i' v5 e. G" i8 ?　　然后他开始点名:NO.1.
+ o1 a* H- w( k# t2 w2 O/ P　　他喊.
+ T2 W" L2 V' [' m0 {4 h　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
9 p5 K! q: g9 H" m# R+ Q# B　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
& H+ y1 ~7 M  T, T" g5 ]8 A6 A- s9 j　　憋了半天答了句：
- @5 U0 b, b9 f7 j/ p　　导～～～（发第二音）
　　
" R; V: p. H- c! d17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
# k4 u3 P2 H% |2 a8 |　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
/ t/ P! U2 `. y5 q9 D　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
/ `! V, g8 U5 ^- ?" @$ L　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
0 ~& R, F& O4 p& y- T6 {! u  X$ F　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
4 |3 I5 A; f* b1 S5 i. F$ i1 e　　　　"是啊。"
) o: b  q5 s8 ^2 i% R　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
5 A# H$ m! S" C# O, X　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
2 y" h: H) e" ]$ a9 W4 d1 }; q　　　　"那一定很久才到吧?
: J! Q6 g% C4 v: ^7 ^& X2 X- q　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
3 c! V9 {! F% P　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
' k/ g, H( z7 ^  D, S' h: {　　　　怎么不骑马呢？
) i- D1 D. p- T* w' _6 k　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
2 @; |1 a- A; D  ]. S　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

( d' K* ~% C2 I

18.我们宿舍
4 Y0 m8 x% W0 y) ~5 U+ p5 r　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
1 V- M% l  W7 f4 l  }/ ?8 w) `6 H& t　　很晚回来，
0 c  ?4 d8 t% ?4 p　　喊我们开门，
% X# P/ V8 f* @( e: ~　　然后我们就让他们对口号，
' N* ~. v, r9 r( \8 J　　
　　天王盖地虎，
4 j8 Y7 ]4 ~; M6 G; m　　宝塔镇河妖，
4 T9 x3 Y; L) b/ r6 F　　么哈么哈，
; `& ]- J2 \5 ?3 B4 }/ q1 a  m　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
　　有一次冬天晚上下鱼，
( B8 T' h5 l& V; S( g8 j　　风又挺大，
4 i& `& `5 |0 V# j2 _3 I6 W　　
　　一哥们冻的不行了，
$ d3 ]$ c" ~% W5 G! T6 b　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
  c, z5 o0 X/ t8 v$ I6 @  M8 s　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
2 a( e  \, h4 ?, p) Y4 W　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
! r2 C& d* x3 y7 L, P, _9 E19.还有一个，是听别人说的。
. _& v; [: d% }' R" B　　话说月底最穷的时候，
# Q+ b; }- v. O6 @) _/ @8 f　　一寝室人都没钱了，
4 K9 U$ @3 d1 f  J- _4 c; [　　又不敢问家里要，集体节食。
. X9 L; n! {9 @& S  X3 u! k# n8 T　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
# F. W  {3 S6 k& N' R2 A　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
% W6 r5 _8 |$ X2 O/ v8 @　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
7 q2 Z0 ]/ ]/ S% l　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* H' S) ^, K4 q7 A20.大学有一个女同学，
1 H6 H- e+ u. b: e- @　　北京人，
3 W; z+ G; _2 N/ g' |2 y5 t1 i5 i　　冷幽默的那种。
: `9 L. O9 t1 b) y/ |' G- O　　她说起她高考后查分的事情。
5 Q. Z" S  B7 O/ D0 n　　打电话到查分台查分。
4 Q8 z/ ~, u. v　　查到数学分数的时候，
) P3 h! Y- P/ z' R# f" I, T' r　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
+ L' F- \* J  {9 I7 S3 k* P% a: A6 @　　听到这，
( a" f2 V6 K7 R　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
/ M$ N. m# Z7 r21.大一，石家庄，
% ~& q& A. p: r　　冬天，一日天寒地冻，
: h+ P* {6 X: a0 `, U. F　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
% Z/ x( N, b& C; a8 n/ d2 Z　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
5 j0 Y$ D& O4 A, M　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: \, z7 r+ g& C7 \0 z　　说：没问题，看还能走人呢，
( j  H% `7 }* A　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
, o$ D7 h4 O% e" b　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
1 W  [+ q  ?7 G* E　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
/ ~, O- [- U( D7 S6 [/ m8 `　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
/ u* d: b: B( [+ q: U　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
# [" f" B% U6 |1 }1 x" y　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 X" F$ X" L8 U' W' k5 M6 M! S$ H$ }22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
  ~0 O5 D; [/ F  v! {　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
0 ?. L- I- q* |4 }5 p3 j- g　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
& W2 ]2 X- {0 C  s3 f7 o) T9 i　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
) ]* K) F  }$ R; S　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
: K' {% }+ I! F2 V% Y- k8 t% o　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
) K7 _: i# r& u1 h' f8 h' \2 K　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
& I" q+ z( t& q7 G9 n
23.高中时讲排列组合，分组做题。
) R) G. ~% u0 N4 q　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
0 w+ f6 A( |& g$ p　　磊：“十二个。＂
　　老师：
5 D/ g8 Z8 B4 {, n　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
5 ]( ~$ C: r% t4 \  P* d3 L2 ?　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
. Q' B% c- @5 s' h　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
* R  C. R' _1 I# {2 O　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
% x2 Z% k2 w8 ?: Y8 D　　波惧，
& Z2 t* ^, l' E　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
3 e" b1 j0 p7 j% \( a- dB:I'm sorry,too.
3 a9 I8 ~  c) b2 m) @2 _; `1 \A:I'm sorry three.
9 ]7 ^% B; l5 |: xB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
3 y' p  E! @9 Q8 u$ c　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
0 W, ?1 u5 c; D$ Q4 m' P3 {+ b　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
/ a) ]: J* k! l6 w　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
) R# k9 h5 c0 K　　就象我买了票似的
+ a- H2 T3 n7 C: T$ z+ a26.夏天的某次下课,
: u6 ~0 @; f% a　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
) \: D; S/ L( Y& N. z+ X　　
2 E5 a/ u8 ]: `/ ~2 |# H　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
, X" ^4 }* V. i) u0 t0 M　　还是没动,郁闷了,
2 j2 _) a7 Z! O; K, e　　这不符合我的同桌的作风呀,
6 A% q4 t5 r9 d9 ]  _9 i　　难道抠轻了?
7 e7 H; X7 _; q( w1 A6 _5 i. [　　
6 A, B& }4 H( d$ S　　所以我就一顿猛折腾,
, T: G3 V9 T# D7 J　　又是抓,又是扭的,
% @& G5 V9 ]; ^　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
( t2 w: i( L! ^0 R, }　　正不可思议看着我,
9 z4 L2 g  {. U! T　　那手上那块皮肤都红了
" n; y# o; a3 p* N27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
% p3 m& ^/ y& k1 m/ J. f/ ?5 S　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
& |" |2 u/ E  W　　
0 f1 E  U2 L: q9 ^, d5 B' B　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 I3 L) X; D1 K　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
& N( u( z0 G% G" j0 F# l4 i1 @3 I　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
! h: ^/ _8 a7 b! v( N, M9 d　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
. F; I) k7 S& U% g- L　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
, ?: ]- Y" E5 p4 m& b　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
8 S! s* ?- A& y& C　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
/ k% x$ M; b: @　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
' r; ?) y8 x2 X- {# h- ^+ [# _　　　　…………
1 L& d/ I8 l* [  q7 O% f# Z% @1 W) G1 ?　　　　…………
! K! F% s( J5 ~& i( \$ L) I　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
& n: E$ i+ k) R


28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
$ u6 x, ^3 y9 ]( W. a　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
) c- E6 V" Q2 C% ^8 m3 m0 Y　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
0 t9 ?, R" B% q& P+ V8 M　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 C4 g3 B/ j1 W3 B　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
/ M8 s7 n# e" E$ G; p: Z　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
8 }, F* u% n: T& X　　　　“烤鸭到！”
% x) F4 X* m$ p/ g8 C　　老头先止住大伙的口食，
1 G+ M5 R2 A5 v8 |# @1 D7 R' K, e　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
# ?* A5 l$ I  F$ B; n: I　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
* f' [1 t' h, g　　同样地
+ f8 R' q! X' P7 D9 c0 Z; t　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
& {7 W* Z9 T. L. a+ `4 B* U　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
* N: c7 y0 v! P' P' Z　　　　“烤鸭到！”
: ]# c( _: W. B5 |9 G( `/ }　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
" H, ]5 @4 `+ \1 v# g　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
, m9 F+ J  W4 Q1 N6 [; {% a　　不知生在何处，
$ M0 w3 H& ?& o9 T% R6 F9 \　　能否摸摸我
5 E' S& D+ f+ j　　告诉我是哪儿人！”
0 u, U1 ^+ I4 R1 u: k　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
1 `# v& i% V: n" [# C31.语文测验，
: b, U+ t9 @9 i# S　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
: C, v4 @8 |0 d% U1 P% o3 P　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
) A2 v2 X! D3 e/ t" V9 U* y　　填第二个空时他又问，
$ \& q$ m5 w) C: R2 n* ~　　答曰:"还是他。"
　　于是，
9 M" W" O! M$ Z5 E　　他在考卷上填上
, x& ?- U$ h  W3 Q) g　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
" H. k9 M2 _& x) V% b　　A君正不知所措，
$ j0 P' x& X: p2 E) ^& a　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
; p( b- h- U0 K# p' O　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
/ g  G2 x" a( A  r; s1 |( Q　　A君大喜，忙拆开。
0 C: i4 n; F- b( K/ ]! l  L　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
4 [% K% v/ q* [: D3 X. Y　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
% f3 }- k0 a) B) v　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
7 ]- ~  x. s( c1 r! T; @8 Q: y　　农夫回答：
  J2 ^+ i' y6 M/ Z6 X- X　　牛没有角的原因很多，
3 z" p* A' @1 k$ \2 w% S2 d: P　　可能是遗传，
. r% H: u8 W# _2 H& L1 U' B　　生下来就没有，
, T8 S* U4 g! z  ?$ b) K　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
* \  {8 q  G. I6 D' O34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
7 d( v, g( S( B9 `　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
. d' ?' a. E' ~# `+ D/ ^　　爸爸在旁边严肃地说：
+ t% o% b: U" W& m" |9 G; F5 M/ ?* j　　“蛔虫有什么好玩的，
$ ?2 i' b: A/ ~* N　　赶快吃饭！”
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# J8 c' }1 H3 R: `/ }2 j. z35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
7 ^# u# C8 n+ Y! [( s0 x　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
* o% Y- a; \5 s3 z6 c) L' ?5 t　　丈母娘养的狗小白
; e; z* G# m. m, e. w+ K; G0 ]　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
9 \0 D8 b# S" S! i5 a, Y6 b　　噗~~
* @# }; A/ R9 E　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
$ H8 q) R5 c) y) [( c　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
. q8 I7 E; u; {  U! w- g: s　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
- q0 i* d8 w/ L6 K6 J4 C　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
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  有些好像不和谐的说 斑竹管理们要是删帖可否提前告知。

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继续继续
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9 ?1 Y6 M7 p; x" |$ D% i8 T目前电视上正在直播的冬奥会冰球比赛里，常被人称为“大嘴”的韩乔生又不断出来“雷人”的解说语。

首先是雷人语点评比赛规则：昨天上午10点左右，冬奥会男子冰球的一场小组赛，由瑞典队对德国队，电视解说的便是韩乔生，嘉宾是英达。在这场直播中，占主导地位的是嘉宾主持英达。尽管他是一名影视导演，但是说起冰球滔滔不绝，而韩乔生则在一旁“腻缝儿”：“……嗯……啊？……这……对……是……”韩乔生的雷人之语出现在了最后的29秒。在比赛还剩29秒的时候，裁判判给瑞典一个2分钟的主动进攻，并罚下了一名德国运动员。韩乔生评论道：“应该把这两分钟化成罚下对方4个球员，一人合三十秒，这样就合理了。”

9 {% X! f& c$ H% @1 S" M( t! ^网上搜集的新语录：实际上，从冰球比赛开播以来，韩乔生便“雷语”不断，一些网友甚至开始为他汇编新的“韩乔生语录”。在这些语录里，既有像老语录里那种口误的，如在解说女子冰球中国对美国的比赛时，韩乔生介绍美国一位运动员：“她是一位31岁孩子的母亲……”说到中国队的问题时：“中国队现在主要的问题是经验不够年轻。”但是更多的是属于个人现场发挥的。例如在芬兰和俄罗斯的比赛中，当英达介绍到芬兰的守门员21岁，俄罗斯的守门员35岁时，韩乔生感慨：“这是姐和婶在比赛！”
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" B% R3 o! y; u1 h“韩英”新语录选
中美女子冰球比赛，韩老师连忙问：“一家人正好组一队，再拉老爸来当守门员，然后参加冬奥会，英达老师，您说他们能拿冠军吗？”
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中美之战第二节，在一次激烈的拼抢中，中国队好几名队员摔倒在地。韩老师不禁感慨：“好汉难敌四手，好女还怕群狼。这可真激烈啊，要我说就是轻伤不下火线、重伤不上医院。”
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再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
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4.

  d  ^& Y, o4 B. n7 P; X听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
, P( f- ~3 }5 {$ B3 j# m一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
5 c" o3 o8 W" v/ c+ F) t/ e. U4 T0 h“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
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$ T& h) P% E* d话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
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  ^6 i! m$ ~+ }) [- E, @! W0 x你怎么还不睡觉？爸爸问。
0 w0 a/ f$ ?$ J妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
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, R; g# T# A# }. S  h我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
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于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％
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  V: i( N! @& ]" o% `8 _& L这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……
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刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
- ]7 ~6 t* u9 {0 i$ h  `& k# Y就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9.

* Y2 X1 [, C7 b+ F" `公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."
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10.
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地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
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/ F* V8 r& d& k8 T$ a+ Q) s刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

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, v8 H( Z; V- r有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

13.

, V* U  J5 c. R' i7 @买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

3 e$ r7 i# S2 V' i  b4 U$ A! G14.


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: _5 g3 U, H" Z8 }) ^再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
% P+ a7 Q8 q4 d1 B. f: j0 Y好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
( a1 L/ Q0 _( w, D我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
% U  I8 Q& T9 _  U# k于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
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早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
" b) k4 }  l- y9 h% s老婆：1月32号还是2月32号。
9 f& w3 M. d9 A0 j. Q, P& k我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
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16.

前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
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! [/ |1 r( C/ s1 o17.

/ Q' N1 B: Z  X昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
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18.

$ T. c7 k: y4 o猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

19.
" @! Q1 V0 F) D0 B  P" x  Y+ s# p
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“pol.ice来了！pol.ice来了！pol.ice都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只pol.ice叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

20.
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  {6 J/ u% g, I6 _" V! |9 h, r" l818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
+ J( m. ]1 \7 v7 D, {　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
; d! @9 L& k; i- r& R　　　　在场的同事全部石化。
# O/ @! d  b8 i. N4 m: P　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
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   不知道会不会被删掉 但是。。


诶 此贴长期插楼更新 看过的低调 没看过的回个贴呗?

苏挽歌

yaqfish

好多 好多啊

caixu1994

好多笑话啊~不过都在猫扑看过........

猫小懒儿

大过年的看你搬贴那么辛苦。。慰劳下你。回个贴。

宁静至茹

都是精品的啊~

帆船

有很多看过~~~~

正兴

哇啊，好多啊……

静水茹鱼

好多啊，我得坐下来慢慢看的。

qq8757963

看过不少
4 `+ x2 `* p4 D! A+ e
太长了