打造倾听静茹第一笑话神贴-【心脏不好者慎入】 大家新年快乐 静茹新婚快乐

苏挽歌

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有人记得我知道我认识我不。。
, ~% J: x: [" ]
因为一些事情捏 在HF呆了一周不到我又消失了好久
( L6 l, v3 U4 B: u" j: U2 f
这次真的常驻啦 给鱼迷们一点点小笑话缓解压力的说。。
# [+ U& i- T" E
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: Q. p  w: c. s牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
: K' I) }4 A0 S- K6 T+ q/ `5 t# _
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

" @3 [* w6 J# j' L, q2 u0 `　　交警晕，牛人加油溜走。
) C( {* B) k& L% q4 m1 W' v
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
- I+ g' S4 c" s- S
4 C3 M/ ~" @: ]+ V　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
+ P" F% n; R; e& o& M0 ^　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
+ `: H3 J; j$ X4 v4 |$ Y+ e　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
% G2 O. C& m' }* j  ?/ J* K7.有一天小明手上打着石膏，
  j2 v# T4 Z, O9 I3 K　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
: V3 Y, |7 b; f. n　　老师说：太懒手会断？
# B$ H  w% w4 ^2 K　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
: ]9 s7 h6 Z5 J) u) I) d! b' b- [　　可是我懒的用手弄，
- P# v5 m: Z: @1 G  m$ r. }$ R　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
# B2 Z8 A  H4 e' r, }　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 E7 L2 D0 U2 R9 s　　所以.................
　　老师：............
6 B: K2 F2 y- J* n0 |0 q8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
5 e1 n( w& W  F/ V　　
7 H1 u' ^( O* }" p4 ^: T) y- i　　半夜…甲打了一个大喷涕，
4 W: M( {1 G8 I9 m) p　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
5 A  v6 c2 w# t$ W' [' w　　
+ Y- d! Q8 _4 V5 f" A* P- B8 H　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
' j; a4 ]. s( u4 d　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
3 |- ^8 C& d" F" g; O5 k　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
" H/ d/ D1 B! e9 p# l0 `/ w　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
1 {* L  U+ J% O$ |' i! Q9 \  M, V/ L　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 U" \4 T5 K0 @  Y1 h( v1 F0 P　　“看到那个女的了吗？”
　　　　
9 ^$ I( K" b  m# H1 F: F( k, t　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
) x1 Y! h# _; `
7 _, J/ h6 F! y/ k" X11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; Z. m2 r' B1 \/ \　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
1 v4 o3 O  V, m& D　　临出发那天，被秘书挡下来。
9 \; |& p5 [7 M- G. v　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
: P3 T  y- R8 y1 T3 w8 D( F　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
  ?1 V3 ?; C* ^1 U# r; ]　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
* h, @: B# R* j/ x. h7 _12.某兄喜欢吃鱼。
- n. @0 p+ Z1 F+ l9 l7 d! T& O& _　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
- b! w/ A3 @6 C　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
8 N+ m' L! C8 m9 i6 m. i1 `　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 ^: @- \  [! r# A/ X* u+ q( n- A8 |　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
' n3 I# k& V. j1 p5 x* @　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
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3 _5 [* v. {( f0 {" X$ C/ C14.某日，A君在厕所里面拉屎，
; p2 Q* X% c/ y/ ~　　估计拉不出来，
/ h% W" |8 }' o' p% f* Y3 K　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
+ Z; f4 ^2 t- Q5 D* M　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
; r, `) Q( K0 h% D7 L2 q" h, D$ N( Y　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
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5 d/ s! ^# J) k; i( o　　在本科生校区，
% b# a; F* T9 B　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
9 u# b' F8 S: Q2 R, x' z0 G) U　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
- Y& E7 H' \% N2 y! y　　来了个新的英语老师,
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) S! A2 a. g7 n& V/ q$ D　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
% b4 C* [* _1 o# b　　
　　然后他开始点名:NO.1.
6 c# J+ z0 q( x. `' O　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
% T5 @  g/ q7 Q& \" H　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
5 K/ x% {: P3 b　　导～～～（发第二音）
& L+ H) d7 e/ R　　
! X/ F. W3 [" L" j17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
, D3 ~1 H* ?3 {' l$ {, x4 {& ?　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
  P8 y4 X4 O' R- I4 {0 T/ `7 _. W, P　　　　..........
: j# H. J' W  E　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
2 C9 t, ?$ N; v　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
0 h+ n( y8 v% \0 g, N+ b7 [( \　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
0 m+ ?' f+ R/ d( T" P9 b3 [　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
7 {9 e2 Y. |5 L+ G2 r- y- |2 [　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
2 B+ y' I; f* K! ~7 [; {　　　　“你们还吃生肉吗？”
5 T' ^3 ]0 _8 h; I　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
& }  P* P' t9 z/ X! K) {6 Q"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
+ _7 c& ]  z' Y9 u9 F  C" ^　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
, a' ^7 C& m9 p5 e' q+ s　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
0 U8 J* ]& U  G7 F7 E0 Z　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 t9 s& ]$ j8 k- W7 j* d　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
' i+ k; W7 D7 \) A( R" {　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
8 ?6 m; P0 i3 H  D( D( P& K　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
1 Y3 p* ^) I! W( f$ v  J2 R　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

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18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
( ]6 i: _6 ^( Z　　很晚回来，
, r& ?+ W; U5 v! L8 q　　喊我们开门，
: [0 I. h# G# G: u) e5 Q' c　　然后我们就让他们对口号，
% W* O* k+ k! x( X+ v$ L　　
7 @6 v0 u* ?1 Y# [　　天王盖地虎，
* W- v* K& m: ?　　宝塔镇河妖，
+ ?+ s, w0 x5 G% |　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
% p9 U5 z5 ]5 {8 |  K4 v　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
% W  `- b+ Z* w. O1 }! W6 F　　有一次冬天晚上下鱼，
1 t" j) k9 m2 x( c　　风又挺大，
　　
" U1 d5 S' ]+ a2 [　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
' j1 l9 e5 Y! c& c/ f* b1 U1 S　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
  q# M! n7 D2 a6 n% A　　赶紧开门吧。
/ Q; ?+ g) w7 A　　
* b: s$ h7 y& @' P) S1 G/ M　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
/ w4 _# g+ i8 @9 }; ^$ U19.还有一个，是听别人说的。
3 b9 p- }+ h7 E* a7 [$ {　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
5 f: }) F0 m# F/ L& F4 }　　为了节约体能，大家都翘课了。
8 L0 C& J4 }3 ]5 f9 O+ h0 {  ?　　
) p" y! A$ i7 p7 M9 @5 }1 {　　中午辅导员来寝室，
2 v9 u* V8 Z' ^. o4 {　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
7 }$ @, ^4 R% ?' p$ U　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
% p9 r. k: x' k& N% A* J  T! t7 w　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
' l6 C' \( Y" \) a& p) g. ?4 f　　“您的数学分数是6——”
: ?1 Y. t$ q9 R& q' g& H　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
* \. d, i7 `+ |; i" y8 E8 c; R' p　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
+ S. A1 b. J# Z' n2 g　　“——分！”电话里面接着报。
  Y& Q6 h% x, Z1 c21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
" c$ Z4 u$ l! B　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
( R' c# Q6 o8 e& \　　这冰面能不能承受一个人的重量，
# b% X! s. v, l( x　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
: H- W# |2 d$ U" N) E; i, F- y4 r: q　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
8 p9 V- l2 \" f9 d　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 b% p" ^4 s' u1 _: @% v5 Z　　手还保持着向我们挥动的姿势，
) r2 z% j7 h0 c# g5 n% E　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
' g* }1 ~) F+ d' A  q　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
: o* k8 n( @; }* J) u% c　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, {& _0 l$ Y* C- G4 P4 `6 I  ?8 w) j　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
& x1 U1 l( d! G/ [; D　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
; J" u6 |7 _+ J8 W9 ?0 v- O　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
4 V, N0 |0 {% j6 A, P　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 z- S2 M) P+ _. t　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
% X/ N# c1 b. J　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
: V0 q1 `- }: A# n' Q% `- V) r　　老师：
2 D+ I4 u0 U* `- T4 q  j  a' M　　“好，那你算一下，
6 g0 Y$ L. n4 j1 q　　十二个人排队，
( J" D0 F5 R" S/ ^) o　　你不能站在排头和排尾，
) H- C% }8 @- p, S: u) J. O( ]! Z) f　　则有多少种排法？”
0 c! x3 v  H0 q$ ^7 ?: _* ]6 u　　磊埋头算：
! Z( p: H- V  h7 s+ o4 r, ]$ l　　“啊，有十二个人，
! W2 h! f6 ~3 Z　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
8 w0 u. d7 k; x9 z( g5 Y　　一会儿，
# p1 ?; u* w6 e　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ i8 n) H& h+ M3 V( z　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
$ A6 ?8 J6 B. Y' s  ~B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
' Z; }5 F9 A% y. t# l" fB:What are you sorry for?
( T$ s2 U0 h# n9 K: i" aA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
1 H, m8 E8 `& k　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
) w; ~; Y0 o# ^26.夏天的某次下课,
; F* f5 k' A" u8 E* H: p2 `4 X　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
& u: _3 v( L  Q6 S! a5 `　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
) m4 M3 J/ K, l( t6 K! X　　我以为是同桌,
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1 b  x' M" m5 f8 F" R/ |9 o　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
& E" O& @- F# T- w" q7 ~: V$ a0 }　　我又加重力量抠了他一下,
7 d6 T' V0 }9 D$ e- n; w　　还是没动,郁闷了,
/ V) W/ t) t) ]. y% M& }7 G% x　　这不符合我的同桌的作风呀,
% a% K' L- j5 X3 ]& u3 t% i　　难道抠轻了?
0 l9 x/ Q$ i# a$ Q3 L8 L　　
　　所以我就一顿猛折腾,
+ S7 K" ~. {; W5 c" {; Q* \　　又是抓,又是扭的,
3 P4 U; k/ z  w! `8 I　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: Z, e% R. @2 s$ J3 C- H+ f　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
. q) L# u8 X- f0 p) ^  f* y　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
+ S- @3 Z9 z! `4 S1 ~( r　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
& x: L6 [/ Q3 O2 y; y/ j  g　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
& `8 T2 W5 [/ e3 u9 D7 D0 S　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
/ Z6 P: h! A. O, k: c) ^　　　　…………
3 b, p- e. h. Q　　　　…………
6 Q; u$ J6 D0 Y　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
7 f- p" G* j+ |$ d: ~# p　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
& C5 O! H% e- l+ ~  w% m　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
5 m4 m" N% p# Y+ g( Q# M29.有个老头在北京专吃烤鸭，
2 _: u# o) B: `! `" E' G　　据说地道的烤鸭很难吃到，
; w" J- q( ]& z* V8 J6 p　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
9 o/ Y; W% c5 g5 a　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
; v& C( ~( c- d4 F- ]  g　　是南京板鸭，换一份！”
  \& u! w6 z: R; G5 m/ T& J" h　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
- P3 l. _# X' D( _( g; a9 h; b$ B　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
% t  }0 c9 [/ F- @' q7 i　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
% u8 p' n3 _0 O) y' G* y# U$ j3 `　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
( N6 X0 P* L0 {- ~. s% L( E( B0 h　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
! S: V+ v6 F' ]4 X2 m* b( B# A3 I2 r  \　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
$ h% ^/ S1 V4 E. N& w1 d　　“可以吃了！
7 H. _9 s. n7 W2 b  b　　这是地道北平烤鸭！”
- i- {" I  {1 m! T/ k1 i　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# M, B& C- C6 ]: L　　跪在老头的前面道：
$ X6 y4 P9 }# f! a, h0 B　　“我从小就是孤儿，
2 j# @5 X+ r+ ]+ r! [9 a4 c　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
4 I4 X) j) o1 B  A- N　　告诉我是哪儿人！”
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
/ C' C* u  s/ X1 w( E; B31.语文测验，
  t7 l# c* n1 o  Z0 U+ E　　有一道填空题。
: `  Y( D9 E# h  A　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
: ?. E* s4 M5 y& p* x　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
: T) n9 A! U) l+ U( y　　答曰:"还是他。"
! ?& c' {3 Z! F9 v8 M5 s　　于是，
+ ~: O: \. X' V: |　　他在考卷上填上
9 J5 a: Q3 r; t. ]5 _4 a　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
4 ]1 B! x( b" g# v. X1 K: k　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
5 y& V: Q- D: A  o　　A君大喜，忙拆开。
9 s3 k( k" w& `. i, ?. G& ~　　只见纸内包着一块橡皮，
2 h5 i$ t" C9 e3 M　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
8 {1 }8 a% N4 F: K; t, Z( U* D( ]　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
3 H7 u4 I+ y% K# {/ v  W) F) e　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
; J3 x! ^' O6 f, G: R  L; O% _# ?　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
  g6 p; y0 S5 Q( a, L" l　　而它没有角的原因而是
6 s8 v: V4 h6 P* Q　　它是一匹马
2 h( r: x% f9 L9 Z9 |# e2 K34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
, `0 m( A% C( Q9 M& q　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
" [: X! H7 }! D! u# N  [3 T$ C　　赶快吃饭！”


) A" U0 |# F# q* _6 t. a: {8 b35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
* Y6 q: g$ |1 J- E- ]+ D8 \　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
# e) S4 l8 Q# O/ v" ?  i) u7 P　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
5 k: ]5 T6 ]6 }4 j& i. F6 z6 j　　他放了一个无敌臭的响屁，
' N2 c# V& ?7 F! ~& h7 N　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
; I. w0 s7 t5 o# k( e　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

  有些好像不和谐的说 斑竹管理们要是删帖可否提前告知。


9 m! L5 L* V9 G& P0 M7 y/ A7 R) r继续继续
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- H! s5 k/ o" E: B目前电视上正在直播的冬奥会冰球比赛里，常被人称为“大嘴”的韩乔生又不断出来“雷人”的解说语。
* S$ P* E; V% C9 m5 ?% ^: Z
首先是雷人语点评比赛规则：昨天上午10点左右，冬奥会男子冰球的一场小组赛，由瑞典队对德国队，电视解说的便是韩乔生，嘉宾是英达。在这场直播中，占主导地位的是嘉宾主持英达。尽管他是一名影视导演，但是说起冰球滔滔不绝，而韩乔生则在一旁“腻缝儿”：“……嗯……啊？……这……对……是……”韩乔生的雷人之语出现在了最后的29秒。在比赛还剩29秒的时候，裁判判给瑞典一个2分钟的主动进攻，并罚下了一名德国运动员。韩乔生评论道：“应该把这两分钟化成罚下对方4个球员，一人合三十秒，这样就合理了。”
( e8 q, a! m. L2 W& W& U9 i4 }
网上搜集的新语录：实际上，从冰球比赛开播以来，韩乔生便“雷语”不断，一些网友甚至开始为他汇编新的“韩乔生语录”。在这些语录里，既有像老语录里那种口误的，如在解说女子冰球中国对美国的比赛时，韩乔生介绍美国一位运动员：“她是一位31岁孩子的母亲……”说到中国队的问题时：“中国队现在主要的问题是经验不够年轻。”但是更多的是属于个人现场发挥的。例如在芬兰和俄罗斯的比赛中，当英达介绍到芬兰的守门员21岁，俄罗斯的守门员35岁时，韩乔生感慨：“这是姐和婶在比赛！”
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“韩英”新语录选
& m9 z2 h+ ~0 a中美女子冰球比赛，韩老师连忙问：“一家人正好组一队，再拉老爸来当守门员，然后参加冬奥会，英达老师，您说他们能拿冠军吗？”

中美之战第二节，在一次激烈的拼抢中，中国队好几名队员摔倒在地。韩老师不禁感慨：“好汉难敌四手，好女还怕群狼。这可真激烈啊，要我说就是轻伤不下火线、重伤不上医院。”
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再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…
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4.
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! A6 A; p# B7 I听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
! ?) X$ |, [8 D+ Z+ g一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
* \! J/ C* g7 H, L. ^2 J# H2 L0 J“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
1 l7 b$ S0 H# Q$ y% V- R然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
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5.
# b" r; ?4 a4 }, u% ^
+ ?0 r) j: P+ u8 H, p6 O话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
! e* Z$ U: r2 g0 h' q+ v4 z# V
你怎么还不睡觉？爸爸问。
5 x) E4 l7 a+ t6 X; D妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
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5 k& G# ~) K4 y, F1 [; Z$ h) r+ K6.

3 [% g9 W+ P) B5 u我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

; }1 z$ R3 A; T) S% v学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
2 z2 G( P$ f$ ~* X4 o
- [$ D; Z+ T7 m+ @# \% P& ^于是直接跑去找校长交涉

: m. k- Z0 t) w( a& ]$ R校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
4 e  C" ]0 I" n! B! A
9 ?% ~' Y' M7 q6 ~5 t; ]校长：×※％（）￥×※％

- ?8 @4 b1 B2 m" b1 T7.
2 r/ Z1 n! }9 g9 c" J7 w$ H
" T  ?  S9 G) `4 k这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8.
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9 |% y9 w! t' b: O* {/ R+ `刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9.

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

2 D# x# X0 W+ z6 e) D  X% Y10.
" B' D% d3 p1 L; ]
( T* G* I: D' D# K1 [( o% x地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

11.

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。
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有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
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买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

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再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
# r% ^1 O; g# F& P. f. A% @一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
  }, W, {$ w3 ^, g- e某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
4 d+ \& f! T: M8 d9 j/ J" j9 ]我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。
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, Z  w) i, ^, s8 z; a' r0 i  t15.

, J* R  f- Q1 J, W早上带老婆去做产检，抽完血以后：
% l: Y9 \1 m" m4 e+ ^, f5 X护士：你32号来拿检查单吧。
老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
* O" H, z) v1 M: T护士（汗）：是~是~是~
4 ]6 W. \5 e; g3 ?
16.
& \( p$ [( h4 n# }
1 S' E  z6 O9 X* {6 n前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
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7 d( P6 e! ]+ K* i% E( `17.
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昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T

1 J: L# t$ V( J! f# H4 `7 P" _2 ?18.

5 Z% Y" o- E" Y猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
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19.

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“pol.ice来了！pol.ice来了！pol.ice都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只pol.ice叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
1 _: u9 N6 k2 ?6 X
20.
; x3 z1 K9 X9 w2 v/ t; @; A. D
818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
1 u# l. z0 a3 d4 X/ l+ z　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
　　　　在场的同事全部石化。
) p) I) L! c" R! K　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
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8 ?) s& `( u9 S" \  T3 k

   不知道会不会被删掉 但是。。
1 z( K8 @6 d8 M6 Q3 t0 D

* n/ ]2 n0 R0 S诶 此贴长期插楼更新 看过的低调 没看过的回个贴呗?

苏挽歌

yaqfish

好多 好多啊

caixu1994

好多笑话啊~不过都在猫扑看过........

猫小懒儿

大过年的看你搬贴那么辛苦。。慰劳下你。回个贴。

宁静至茹

都是精品的啊~

帆船

有很多看过~~~~

正兴

哇啊，好多啊……

静水茹鱼

好多啊，我得坐下来慢慢看的。

qq8757963

看过不少
/ k' X8 f, a  E7 e% _
太长了