打造倾听静茹第一笑话神贴-【心脏不好者慎入】 大家新年快乐 静茹新婚快乐

苏挽歌

3 e; D/ u8 J, n/ d
有人记得我知道我认识我不。。
+ r! L: u; T+ T5 i8 s3 }
* V0 d. f% v1 i因为一些事情捏 在HF呆了一周不到我又消失了好久
+ n! l3 }2 f; H8 ?( ^. W% b
2 P9 G- ?" C) _2 P0 d& b这次真的常驻啦 给鱼迷们一点点小笑话缓解压力的说。。
- A, T1 [* e  |" V- T. V2 A) G! G
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. g% {" r- ~3 j; {  n# _9 E: `" ]牛人被一交警拦住："**，你压线了。"
, B2 w' g) p% ?. z3 c: f
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
1 n" y  u* u* ]) v9 i* f
　　交警晕，牛人加油溜走。
. I+ h; l& ^* x8 W: y" Q
　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
! C: s; h$ L. E0 F
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"

　　交警又晕，牛人开溜。
* K1 l' n- n5 `1 {1 v/ O8 k; v1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
1 j+ |. }$ J) }" O3 K　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
3 S9 a6 x- I; ?- T1 I  e7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
( t5 H4 c) |) B　　小明说：因为我太懒了
9 ~. Z5 G! Q( ?; Y　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
# h0 v6 y3 ^/ D' G0 O" Q9 @　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
/ q3 o4 o. H/ I" ^, x$ M- @　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
) h) v# J! t* E　　所以.................
　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
# E2 e: _8 m2 e; f1 l" N　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
# v  v# @6 `; \　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
6 S7 N# e' \  D5 q$ r: g& p　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　
4 |( K. _! C! }* y# T1 m　　过了半个时辰，
- {3 F+ ?* Y5 a  d　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
' c) ^# f' x' ?, a- [. X　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
% B" j& H% a$ r# A; _: h, |　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 ~0 M6 I# C* s- ]　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
6 j- L! e) T, j: T; M　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
) l) p1 ?, J' C' \) f　　　　
7 j1 @) W& c" V  a+ S: X! f　　“看到了，在那儿停？”
2 @, Z1 \5 r, q7 e　　“不，撞死她！！！”
6 i$ ?! G& y3 M$ t
0 N5 ~  a# T6 k1 t9 |3 |9 B11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
# ^. v$ H" t  X* |0 o1 I, v　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
: T1 m. J* d6 r" O2 K　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
7 Q7 o; g* k- j" ?6 \, J2 Y　　秘书：“你要干什么？”
2 S! }3 t* ~/ u3 [　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
4 p; n0 Q' E% T+ h　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
7 g+ H3 c. c3 c8 Q& E4 \　　老板的意思是：去个头！”
/ i# k* \: y; ^: m12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
9 e: c6 U, a& D* H3 ~8 n7 Q8 X　　要是死了放冰上的就7块两条，
# ~/ Y! d% q8 T4 Q9 b1 F0 S( l& Z　　一样新鲜。某兄下班，
2 [& _6 V: b' V* T( R  |　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
0 l' A' C* i$ I" S0 g/ L　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
6 u6 A9 S& v1 c　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
6 H4 \' m2 M* z7 x) Q: v, S! `　　“先生，昏过去的不算……”
/ G% b  a" w" Q6 L0 }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
8 d3 Y3 w5 M3 T  @! n　　一日到男生宿舍探访，
' c6 x3 q- K/ k* e9 ]; |+ L　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
6 I$ _/ k, |4 O7 @　　被班任看到了
2 O) w: i% f, A　　立刻大叫一声跳到床上，
! N" |1 F( m" a　　盖住被子~
2 F3 j, t6 p8 a6 c1 c　　班任留下一句话就走了：
# S, C7 X, s* h& N$ ^$ W6 h: z4 E　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

: C$ @, C  K1 S: }" z( L14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
! i- D8 Z2 J- Z$ t3 S! M# z1 y　　
+ v4 I4 q2 m+ \- G! {# I# G( @4 P6 [　　此时，外面的B君听到，
3 _0 v/ r/ d1 p* x2 F; T2 s　　于是高声唱到：
# y  w7 q& K# b1 a) Y7 M　　“拉不出来一声吼啊！”
+ u: w6 p0 V8 e( X8 k　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
6 m1 }% O+ \( R1 y8 B* L　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
2 d7 ^, ]1 X3 O9 l2 ]15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
1 B) ^+ S8 f& R) f: C. O　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
' o  X$ d) z! D' R4 y　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
% r4 E3 h" s& Z0 _( W" W5 p　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
& d. Y5 P- H9 x6 G　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
' N- l% T) P: q' n, L1 l, k　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
0 {5 c) B* l# x6 M  I　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
* n7 b4 _* R6 B" s) K- E$ V　　然后他开始点名:NO.1.
1 }' ~2 [) H" J/ i& r# O　　他喊.
: m3 s6 |4 {% u　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
4 n6 Y: W& k  T0 c　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
" i. Y, N% O, i8 q; c　　导～～～（发第二音）
　　
1 U& m5 X0 H' \0 a17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
: B6 p% C, t9 e7 ^' o　　　　"YES"
2 u7 v7 t$ ?8 m4 d: ^8 o/ `　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
$ M; F% k9 a. \1 s5 a# h  ^" O, o& o+ |) o　　　　 "云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
# x9 S8 d' V6 s* p　　 “你们住窑洞吗？”
9 |. N! M2 V$ d& a& @$ E" v　　　　“不，我们住树上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
8 s1 D1 k' i. N　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
9 c; B# w; c" R4 S) q4 C' x6 i　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
* t5 p; }2 l) }* ?　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
4 g4 O. i' c3 g"你是云南人啊？"
6 J) f* g9 A$ y　　　　"是啊。"
- _+ \$ e6 k8 R) j/ p0 |　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
$ ~5 ?7 V/ L+ ?: l, h* m　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　"那你们怎么来上学?"
. `& Y, s7 V( k　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
6 Z5 r6 j4 s0 C6 {　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
9 A2 J8 o4 k. v2 @9 @- B6 Y/ [　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
$ @( N& @* C. C" O; B3 H8 K　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

, x3 r7 h# b# r& @. x

0 N9 Z0 Z3 o* u/ w9 u18.我们宿舍
- \7 Z  D8 X( \* h9 o3 M　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
. N" P( X- g8 b1 A7 I1 H" L　　很晚回来，
- `9 `. J4 S& z5 }, ]" _1 ]+ H　　喊我们开门，
/ \9 u' |/ t# W' M6 v& e, a　　然后我们就让他们对口号，
0 F) N  }4 _: l) {' K" W1 G　　
# |, ~  i' x) t( ?) k7 Y* Z　　天王盖地虎，
. B3 I5 I( x* L, x, y　　宝塔镇河妖，
" [: r$ T4 {* n) t7 Z3 d) R　　么哈么哈，
4 e% c' M9 x  |3 y, z) K' x　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
3 {' M6 Y1 M2 z4 s5 B　　
* p7 j/ Y5 [) U1 g- J, G　　有一次冬天晚上下鱼，
( E  y7 M: W6 e: m/ d7 j8 ~. k　　风又挺大，
　　
% i" [- U. W3 I  z　　一哥们冻的不行了，
9 N0 s3 b5 e- @# F# W; K　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
+ [2 N( J* j) K* o. A( d　　直接就在那喊，
5 o. g7 l3 J* E" D! A9 o　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
0 A& g' y" `2 C, k/ F　　
5 }$ a' J, h) p! \; Q% D! A* W# O3 A　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
" L7 m! v0 F7 N, L4 U19.还有一个，是听别人说的。
% A! x( J* w2 X! L* O& M　　话说月底最穷的时候，
: r) s! A" P  _: c) q9 o　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
/ N/ X; U' f7 N　　很是诧异。
) }9 v8 U; E! P# S/ C　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
% s8 V/ J$ Q5 G. g+ {　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
20.大学有一个女同学，
8 J& I* S6 v: y" U# `5 L　　北京人，
　　冷幽默的那种。
3 O! }" m0 a' m) T1 ?, b2 H　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
( _; n' P6 T* X; L% W　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
: j1 w% V( C3 R: i. m# `　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
8 B* o$ |! H  o  E　　“——分！”电话里面接着报。
21.大一，石家庄，
( Q& x5 ]2 s0 }$ v　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
. f. {" x7 t* a$ z　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
5 }9 z+ G7 m: z. d/ h; I4 Q  f　　我们几个南方的就讨论
  B7 ?& @5 y& }, d　　这冰面能不能承受一个人的重量，
- b0 C9 G* G0 g! i8 r7 {　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
+ c7 |* }- ]# M2 ~* y! W+ q　　说：没问题，看还能走人呢，
; F3 w' B% B, f" L5 Y　　不仅能走还能大跳呢。
' G0 p8 j- ]  H3 G, Y+ \　　
/ ^& j, l& G( q* K& N　　言毕，
3 m3 \" U0 R' k+ e9 C) }　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
  Y* W4 x! k# s. P( {7 }* k　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
1 C, H1 r6 p7 D/ ^　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
- [- s; v! J4 g" H4 V' y* Y　　　　　　于是我跑到二楼去
' k6 K' _8 h  s　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
, U9 @0 E  a! K3 I1 a/ o　　　　　　我实在是忍不住了
# o+ B9 \3 `4 R) ]- R2 Y　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
' M+ O. k9 l+ N! |5 M9 W　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
  C# A; P; b. c6 V+ l& Z　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
; t7 Q, v. _7 G, |8 _* W　　　　　　 於是我走近吧台，
2 P; M% W+ g- ?9 e; f# S; u　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
, }8 e+ `1 l8 c　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
- o$ e3 U4 G# ?* E　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
) f, c' ?1 }9 b# Y5 x. H( ^* y
! X- k( i  c1 e1 t- U23.高中时讲排列组合，分组做题。
* g' m6 j2 e3 Q, G. b$ \6 E　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
, J2 t' k2 Y& c% R) o　　磊：“十二个。＂
0 H) B% m4 k1 [　　老师：
2 t% ]" L% o# i; A7 {3 i　　“好，那你算一下，
  t3 l! |. S$ c* B" l* D. v: _　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
( J5 U; E) d# b　　一会儿，
9 d% Z1 U" s& T0 }　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
; }/ }' Z+ Z& z$ v: E# f　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
4 U& W  r; W8 @# vA:I'm sorry three.
6 o! G+ u) l8 n  U/ H7 kB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
7 o2 `/ u, T( T　　公车司机一直盯着我看，
0 n' Q- C; A( `( E% S　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
0 s" X; }* a; I* Z; M5 u: r　　——那你怎么办？
+ _' N1 _3 F# r! f( x　　　　　　　　
　　——很简单，
' P# r: C& G$ ~! W+ V6 M; n. }! C　　我也一直盯着他看，
7 D, L# R8 z4 a! R* c　　就象我买了票似的
, k6 q9 U1 F3 t* h2 j0 I& O" r$ d26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
* i: J; |% c- f, [: u　　
　　就用指甲抠了他一下,
9 j$ E! @+ ?/ d3 V" G5 w, b　　发现没反应,
0 O/ i( T9 a2 N　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
1 Z( j& S2 W3 ^, M- c　　
　　所以我就一顿猛折腾,
- }+ C; {4 g' U, ^$ B/ ~　　又是抓,又是扭的,
/ Z  D+ f" r( ^% d% ]& G8 @8 |　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
7 n2 c2 z9 o1 h1 q5 a1 o/ D　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
3 _) x$ H/ C9 V  c4 i- P4 T　　正不可思议看着我,
- L- C) _9 F) j0 u- `, d. T. T　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
  {. R9 w8 {" x7 X* k- A) f　　
/ H$ q4 ?. O1 p5 b9 n! _0 a　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
6 Q4 h: Z6 F4 e! n, q3 b$ ]　　然后是l后面N多个零元。
5 Y  L& I4 y6 k2 h$ a) }　　
& `7 z7 D' f4 J1 O: b" Y& {" g　　落款是***C.P中央办公厅***。
, p3 a8 I( [9 F9 d9 m+ q' l' Y$ ?　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
7 U7 n3 a* |; D$ m　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
. T/ m4 r0 V/ x! l# B3 o　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
1 Q7 u( ?- V) U' {3 h9 c　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ U7 `! K8 E8 q


28.大家在聊火车上的见闻的话题。
& h  x7 ]1 N( o* v9 q　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
8 y/ D, Y+ K8 b8 ?2 [' v　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
8 N+ R+ d& E$ R/ I$ Q* ]* j$ d　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
% B; L) o9 b1 Z　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
7 I) k  Z6 Q. r, p7 Y. X: |3 U7 L　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
' u% [7 j5 x: v! ~　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- u% z2 H  z0 @　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
, y" X, e- j; G. C  \3 p　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
# K; d& I: I* p7 A( ^3 M　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
" r' \6 q9 n  y　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
) ^# |/ ~- W7 E( e　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
5 W, t; w4 C% ?　　　　“烤鸭到！”
- p4 j$ {$ u3 w. \$ K) b; R　　老头重复动作终于说：
. x4 k2 E  Z* M　　“可以吃了！
/ i5 [2 B: _: n9 b2 X  f　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
# u: {% C5 c7 M& ?: Z& b　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
0 e+ A+ }9 ?, K' j　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
! f/ z0 t# c# o6 \9 f* v　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; N$ b% l3 }  T* u. J31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
+ `. K& J- @2 Z- G　　某生一概不知。
/ E1 n' d8 t; `0 S3 E% d　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
2 Y' |/ |" F# ?/ F" P8 T% k. P　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
9 F0 e7 R) ~' R8 S9 r　　答曰:"还是他。"
4 e$ t* Z& F; @" T4 [　　于是，
　　他在考卷上填上
! Y5 P3 I* @, _! `" B/ T1 d1 d　　"还是他"。
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
! c; n" {# }1 P( R8 n　　忙扔纸条过去求救。
0 j9 g  n- R+ u/ v) ~, s" x8 m　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
8 }$ S5 G* V4 f. i# ^　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
, O! _7 w0 m1 z! ^! K　　在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观，
$ N# a3 X& B5 y# q9 V+ [3 L" j　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
3 p3 C) E1 l( E) `2 Q1 X　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
2 F  l( ~2 \+ r" d　　生下来就没有，
, ]# [2 g0 H4 ^) U6 \　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
6 `- d0 V& r9 r3 M6 ^% d　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
) j# H# u6 O7 P, z6 H+ K0 X　　赶快吃饭！”

* x9 d' _5 F# E% S" g
: O  ^8 s5 z: G9 A$ G+ j/ M35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
9 V& N4 J3 V6 U, p. U0 _0 L: V* L- e　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
  j4 v: N  A1 g1 H9 ~9 l/ L　　丈母娘养的狗小白
, G2 `# B$ h/ v) M/ N- Y, p　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
$ |; K+ d! i- I- E0 a　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
- U. T7 c& M# M: C" ]6 f5 q+ A  p　　他放了一个无敌臭的响屁，
5 A* ^# q! U9 M+ c( ~: H- N$ J  k　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
$ h5 }$ U. I3 j, E$ d　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
# @+ a: Q$ t2 b7 v  z3 n6 y( k) u. _　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
9 V. q) G2 u; v. o( v　　当他放第三个屁时,
1 P" o1 E# Y8 v　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

- n* o$ n& h! u1 B2 L" o$ K* C  有些好像不和谐的说 斑竹管理们要是删帖可否提前告知。


继续继续
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. z% a3 v& _# b# ]6 P5 n目前电视上正在直播的冬奥会冰球比赛里，常被人称为“大嘴”的韩乔生又不断出来“雷人”的解说语。
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首先是雷人语点评比赛规则：昨天上午10点左右，冬奥会男子冰球的一场小组赛，由瑞典队对德国队，电视解说的便是韩乔生，嘉宾是英达。在这场直播中，占主导地位的是嘉宾主持英达。尽管他是一名影视导演，但是说起冰球滔滔不绝，而韩乔生则在一旁“腻缝儿”：“……嗯……啊？……这……对……是……”韩乔生的雷人之语出现在了最后的29秒。在比赛还剩29秒的时候，裁判判给瑞典一个2分钟的主动进攻，并罚下了一名德国运动员。韩乔生评论道：“应该把这两分钟化成罚下对方4个球员，一人合三十秒，这样就合理了。”

网上搜集的新语录：实际上，从冰球比赛开播以来，韩乔生便“雷语”不断，一些网友甚至开始为他汇编新的“韩乔生语录”。在这些语录里，既有像老语录里那种口误的，如在解说女子冰球中国对美国的比赛时，韩乔生介绍美国一位运动员：“她是一位31岁孩子的母亲……”说到中国队的问题时：“中国队现在主要的问题是经验不够年轻。”但是更多的是属于个人现场发挥的。例如在芬兰和俄罗斯的比赛中，当英达介绍到芬兰的守门员21岁，俄罗斯的守门员35岁时，韩乔生感慨：“这是姐和婶在比赛！”

. m5 e  K2 v8 P# W“韩英”新语录选
中美女子冰球比赛，韩老师连忙问：“一家人正好组一队，再拉老爸来当守门员，然后参加冬奥会，英达老师，您说他们能拿冠军吗？”

中美之战第二节，在一次激烈的拼抢中，中国队好几名队员摔倒在地。韩老师不禁感慨：“好汉难敌四手，好女还怕群狼。这可真激烈啊，要我说就是轻伤不下火线、重伤不上医院。”
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4 U* V5 Y0 f; e3 \再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

4.

: A" D* B9 W- B& \9 f! R0 k听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
  Z) E5 N0 E) A1 b一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
2 b- J' E9 V7 D- r十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
3 @; ~( g1 h, ~/ K男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
9 d5 {4 Q) T5 s) C, `“冷 我给你捂捂？”
+ A& d- s; d2 }5 A女孩脸红了，小声地说“好”
: O3 u+ |6 z. k' u% v" b然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
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) X' l" ~8 q. T  l2 s8 l5.

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

0 _9 v2 v* q" Z1 V你怎么还不睡觉？爸爸问。
妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6.

/ M* y" ?0 R  C5 C$ a1 Y5 _2 }我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
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学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉
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校长愣了一下说：你是哪儿来的？

4 H0 W* T" m2 l: U8 a0 H我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。
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校长：×※％（）￥×※％
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这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8.

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
, a  v0 `6 e# V6 M4 F" ]  K就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
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9 |) _, q# l1 b) t1 _% x9.

5 d# U- t2 e5 }, W* O2 t公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

- J- o' l: t9 A1 C3 j10.

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
3 Z4 p& s; ]; A  W. O今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！
, R# x5 U7 N; n" G% H
11.

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12.
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# ?/ k( I( W8 z+ |有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

0 l; y- e- n# D7 W2 ^  W3 m: v13.

买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.

7 J, k) \; a) ?0 F7 s

: [7 M- t# T* n再来一个
; d& u# Q* f" a0 I' T, u; y  k高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
- H% b& N% W& R5 C一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
+ F, y: G# P# W/ N9 t我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
  K9 x: J; l& S7 j1 W2 b5 X于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15.

- M9 M5 r2 R7 ~! d早上带老婆去做产检，抽完血以后：
护士：你32号来拿检查单吧。
4 A, |: i# V! J' Y4 z+ ?* M/ G老婆：1月32号还是2月32号。
我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~

16.
( @7 q$ p9 n, r
, `/ S1 A7 P2 A6 L5 c. `9 |前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
% @4 Q% ~. Q& C3 O, v) i7 z- h
: d; {+ E# ^" i" ?17.

. p" H8 r8 b6 W" M昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T

2 s& h, I/ w9 ~* i. h- M( _18.

# R4 U& s4 E! a猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
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19.

6 G( E8 m3 f& Z7 ?" m: s' Z今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“pol.ice来了！pol.ice来了！pol.ice都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只pol.ice叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
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20.

5 K. C* d  \1 c818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
0 L) L3 s  q3 Z9 p* \- Q　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
　　　　在场的同事全部石化。
. ?. ^+ j3 n2 j# S5 |. L: `" j　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
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; a% L! S; j( C) r4 e   不知道会不会被删掉 但是。。
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% D" M8 @8 P5 H/ o9 R. n* l# ?诶 此贴长期插楼更新 看过的低调 没看过的回个贴呗?

苏挽歌

yaqfish

好多 好多啊

caixu1994

好多笑话啊~不过都在猫扑看过........

猫小懒儿

大过年的看你搬贴那么辛苦。。慰劳下你。回个贴。

宁静至茹

都是精品的啊~

帆船

有很多看过~~~~

正兴

哇啊，好多啊……

静水茹鱼

好多啊，我得坐下来慢慢看的。

qq8757963

看过不少

9 A& \) |- j  r太长了