打造倾听静茹第一笑话神贴-【心脏不好者慎入】 大家新年快乐 静茹新婚快乐

苏挽歌

4 n9 z6 ~, q9 s' p, r% X1 Z/ k有人记得我知道我认识我不。。
+ _2 _3 M; w0 o* T) f
因为一些事情捏 在HF呆了一周不到我又消失了好久
& h6 f) n* }2 ^  B8 u& S
: i2 a' [2 j! X这次真的常驻啦 给鱼迷们一点点小笑话缓解压力的说。。
/ f/ J6 ~- q) [3 L1 n8 b. U
----------------------------------------------------
牛人被一交警拦住："**，你压线了。"

& B+ y" B5 `% I7 u　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ u5 F- u/ Z' H8 l! G' K6 {( Y
  E! ^4 d7 C* a2 I! d% F+ j, f　　交警晕，牛人加油溜走。

　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"
2 [& G6 @8 ?+ l& @
　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
1 C( b6 g$ [+ x6 S! ]% w
　　交警又晕，牛人开溜。
4 i" e* w% i$ m8 e% j1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
　　2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
0 q* j" Z4 c: l　　3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！
　　6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
7 n  Y. u( w6 I: u! [7.有一天小明手上打着石膏，
$ E' g7 G( H9 ^) X! C  e; [　　老师问：你的手怎么了
' S5 V1 W+ r7 ?# M　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
. \, h% s8 k# A2 D　　老师说：太懒手会断？
6 u& G# x2 D  P, m8 E　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
* z0 s/ y) C2 h　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
2 ~* o; n$ z, i! {  O6 P& Y　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 p+ {& \; T% [' m, d4 Z* F" x　　所以.................
9 y: n/ x- E, V! A9 p/ ?　　老师：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ L/ s  L5 O( C　　
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
5 b7 o: v/ |( Y3 c5 g8 t1 d1 E　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
: d8 s) |1 A' N9 j$ u+ p; ?9 Y　　乙丙：下次要通知我们……
3 v  L% {' O( d　　
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
3 o6 {" x# w, N0 D. S　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
# M: `+ Y% s* m+ v- O　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
) D+ X& S2 b+ |6 K　　去高中老师家看他，
6 o+ ^) ]* g; ^- r7 h3 R# @$ Z　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
; u4 w2 `" k6 i% t5 E. A　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
7 o' l3 q: a0 L6 v0 z! w4 ]10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
% M/ [1 Q4 {& V9 g$ n2 i7 J% Q　　“看到那个女的了吗？”
2 `" T6 K) E/ s; e　　　　
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
0 v# V" z& j# X5 |6 ~" r0 j
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
' X  A$ f. F. j5 ?+ ?　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
- @4 i5 I& p) L　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
& h" d( W# n5 B- L- l1 ~" F　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
/ F6 r- I6 M  u- I; h/ p　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
8 m: C  w5 K% H: W　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
3 {; f! |' J7 N9 s2 T3 E12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
/ J6 D6 E. w) t' W4 ]8 q+ `　　一样新鲜。某兄下班，
, z1 _2 D. r6 @5 J, g1 p8 i　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
3 x2 b" Y* E+ z　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
: ?0 j- C' d9 E9 {) p: Z　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
2 e8 N2 [) Z5 N/ @　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
' s: s8 a: _$ a5 J+ L13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
' e3 l$ d" v) P% x. p$ A　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
( d" O" G1 E# y1 U; \) `' ~　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
6 `8 N9 n) ?7 I　　我这么大岁数了什么没见过，
( `: |2 m- V1 A& T% z7 W8 t6 X　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
  l4 x+ y8 V- p5 w& {" j
$ w  r; \& y& R7 W: ]14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
4 u8 t8 P+ b9 b　　“拉不出来一声吼啊！”
, [  L2 {3 g0 z+ n: c; H　　更绝的是，
, e4 V1 X& a8 R5 C; B　　C君马上接着唱到：
) I5 [* E. ]: g1 O; q　　“再拉不出来就用手抠啊！”
% N. P% s+ G/ l+ G　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
8 g, d1 \1 h. O( [# _5 y0 H15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　
　　在本科生校区，
* F: J- G/ F! O6 a, q- |　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　
0 `4 b2 V8 n# C) C, R" j　　有一次和一朋友从那过，
- a  `: e( _# J4 z/ C" T$ Y　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
16.刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
) ?% A! l7 T( u; a) M5 P8 A4 R6 l　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
( F9 l4 F: I) L: a8 K8 T  y　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
0 e5 I0 w# M8 ]　　导～～～（发第二音）
　　
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
3 b5 B1 }7 I5 a5 V- k　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
. W: R4 i- K0 \) e　　　　..........
　　　　 "云南解放没有？"
. |* K) j  ]- D& ^" r　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　 "你原来会说汉语~!"
( M2 G( S- \6 P1 A; d2 o8 t　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　　“不，我们住树上”
; J7 s  D( Z) j+ w6 f5 {3 K& i　　　　“云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　"你的很多小辫子呢?"
$ z$ o* Z% a8 r, K) p0 P6 Y　　　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　　　“你们还吃生肉吗？”
　　　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
1 \! z, s1 ^  d+ ^- Y$ Y8 u"你是云南人啊？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　"hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
/ D( T6 ^) m/ f# D5 [+ Y; v$ ?, c　　　　"那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
+ L8 f) z& ~' b1 @; x6 o. Y　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
8 ^1 f8 W# y* N7 O4 F　　　　一公里以外摆个牌子，
- g* m. v8 w9 [5 _# B　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

2 V: z4 N% A7 w( ]6 m( U$ Y& F
9 K5 c  N$ o) _0 L! Q/ F6 e. }1 W: j
18.我们宿舍
8 A1 `; Q" }0 A  t$ P! J7 V　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
  J( Q  g8 F! R2 g, K, E　　很晚回来，
. R# Q8 O# D" [2 ?# C; F　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
- ^, g# \2 X1 a1 E% }　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　
% }7 u( K  ~$ Q' \　　有一次冬天晚上下鱼，
; A1 |, u5 v+ V' @( x  e: F　　风又挺大，
　　
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　
9 a8 L! j: p. e5 }" W　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
19.还有一个，是听别人说的。
8 W% x$ v5 o& X1 ~9 o- o( \　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
2 ^! j  ]( o% X( M7 D" R　　为了节约体能，大家都翘课了。
0 ]: Q; W4 ]* e: r, }! U  g$ B$ k1 f　　
+ X- H5 ^5 t% {4 R6 j　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
* s7 H5 i5 M" I! H# S　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
# g$ ]4 F8 n+ L　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
$ g! @8 _) s# H$ L2 T1 a* k3 q: X20.大学有一个女同学，
1 _; e9 s# u& L( q& e. W! T' [' w　　北京人，
　　冷幽默的那种。
" Z6 z$ H; h6 t, }4 u$ S1 b　　她说起她高考后查分的事情。
% s* `5 U1 t/ y% ]8 g　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
- ~9 t8 Y- w: `　　听到这，
4 y  S5 t' n( Q5 j" J. q　　她心里一阵窃喜：
; w2 x& {( [+ ]4 _　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
) t7 t, F6 ^- X$ O21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
/ H9 O5 G9 p% r/ H5 H　　我们班几个走到图书馆前，
6 k3 ^- o$ b) y1 f# V( |) n  \6 Z; C/ v2 \　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
' z3 U2 c- S% \1 O9 ^/ H　　
* S7 G; g% d: ~& s/ ]6 V4 o　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% ~! u* C# C* b3 d& E% g　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
7 T- }1 o1 j  Y, h7 l2 b) k　　
6 ^0 `7 x# z! A2 D2 ]　　言毕，
  @2 I" G# y$ Y8 n) W, p　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
5 f) V4 o' n$ I1 P　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
- C3 ]9 e' y6 `/ E* V2 q% }　　　　
　　老大反应身手了得，
7 z6 r- ]0 L4 c( z& n/ q　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
3 Z1 r7 T; c" |2 l22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
; J+ A! |5 p3 Q) v$ i- N　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
/ g* }% {5 h3 L　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
* u7 E7 D% e. o8 P　　　　　　于是我跑到二楼去
: x$ `8 R$ d  ?( i' T3 }, t- L　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
( P" }- z: t, `9 ^3 G　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
3 P% b; i) U6 U# S) d. J　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
* `& ]8 I; d+ S( c0 v' {+ K　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
, l( P# E) b+ f" R( [! u& N　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
# D3 P4 p, @, @$ f3 x　　　　　　并且开口说：
# y: w# }9 m# s4 K; D　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
( s9 I4 S3 Q0 i+ `) Y: v* W　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
, F1 c8 y! X6 F- H& P6 L: r2 Z　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
1 ?$ X5 F0 I! E+ u　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
  t2 A& {" s" j7 [5 o- w$ x. |　　你不能站在排头和排尾，
# L0 M, Y# A4 D/ O1 a( ?9 o5 t9 q　　则有多少种排法？”
3 c0 `/ c/ U2 l9 A! U5 B: t- @　　磊埋头算：
3 v- b, l1 B3 y! a1 y! L　　“啊，有十二个人，
) g( o- X. ]8 v, U* F# i; z　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
/ k: w( }/ t& ?. b% M　　终于糊涂，做错。
5 _3 f% K0 |3 H# o# P　　老师怒，罚磊站。
; r# q' }5 M: U4 L9 b　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
1 I. g6 [* C  w& Q" d2 B/ ]: i　　答：“三个……”
24.A:I'm sorry!
+ J, W% Y" q, v3 QB:I'm sorry,too.
( P5 i9 ]0 C- |( k4 WA:I'm sorry three.
( j, {0 [/ Y  jB:What are you sorry for?
7 U2 {% T5 H+ F& ?6 mA:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
. J/ F! n- O+ ?) ]1 O) H　　就象我没买票似的。
- d( _' x2 |2 u7 t/ t4 \, e　　　　　　　　
: D, b7 J, x4 |; g' D+ N　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
: |) Z* Y, f( l5 d, A7 A) P4 V　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
4 v( V4 H) k: y: a7 x' j26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
( t* |3 m9 d- l3 `+ }8 [- H　　就用指甲抠了他一下,
3 n9 p3 \* B2 F4 R　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
* z- O$ B9 v  U' j5 A9 j* U　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
# e6 A/ l- }5 u/ d　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
0 [! N3 t1 f: v1 }+ ~) R1 ~9 E　　发现是老师坐在我同桌的位置,
1 C- W4 U( e* ]" c6 L5 V　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
, }1 \! _0 b1 _, c% s& e0 q　　
- Z) B0 |% j, c0 ~$ R6 S/ \　　"兹派XX**于贵银行处提取人民币".
　　
% J6 _* T0 J: i/ K　　然后是l后面N多个零元。
+ C0 S, O  p  \  Q* z4 l' _$ A　　
/ e" {/ \0 I+ ^, I- w0 I1 f　　落款是***C.P中央办公厅***。
4 n' p( h( ^9 |8 c2 E　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
( z/ ~! {6 ]9 l　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
: T2 |+ y0 G) ]$ _　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
& C" z9 u* B/ `$ m' `2 d　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
5 Q8 p# G% T: i. R) x　　　　…………
5 l! L: F# K7 e6 F: M3 ?' h- K& O　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

5 E* |8 c' h3 S. E' g  H; m$ ~

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
, m% u5 z0 Q8 n% y( j& w( D　　他问列车员怎么回事，
% l9 U  F& Z  J$ D　　列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败
6 q- `% N. D  M/ a　　一兄语出惊人：
) t, l. u% E2 @: q! o9 e3 Y9 }　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
! X+ z$ b7 T/ x7 [% }1 I6 E　　不但包二奶，
3 z2 w  i0 o7 n: A: M/ O　　还他妈的包火车！”
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
4 v9 j1 `2 h$ @! P6 k　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
- o% o( l7 L/ Z/ ~8 O　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
; J/ q9 x. {% W0 d- d  n　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
6 F/ x8 u! L7 y　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
5 O0 F8 v7 O4 c3 L; U　　　　“烤鸭到！”
& ~; j& J/ E0 a4 U% c1 C2 H$ e, P# D/ D　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
! }7 W( Z- o' p  ~5 k0 n　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
$ N: Q2 ~) e1 ^- k5 _6 T* \1 V( q　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
( j$ W4 F! K, u; |- M# v% n, e　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
$ n) G1 Y  o. D& v/ W0 }　　跪在老头的前面道：
6 H; F5 d/ I, b' z( f0 w　　“我从小就是孤儿，
5 d" v/ \$ V9 W% R2 c$ o* c  u8 g- c　　不知生在何处，
9 w5 O+ W# I/ _  r　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
! k/ [/ a) V9 ?3 h, t+ K4 R3 W$ b　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验，
　　有一道填空题。
6 C& a0 j- ~0 [( C3 X　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
# l' P& t6 }: w- F# d! `　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
' K4 {2 n, b/ q5 g0 l　　他悄悄问同桌，
! \( B5 x5 k( Q6 ?, `　　答日:"朱自清。"
& n0 Q) s! \2 a' B4 V3 z　　填第二个空时他又问，
  ~6 j$ }( D" D) B$ b　　答曰:"还是他。"
3 ]/ I) s- C$ j! r; I  M! S& e4 Q8 e/ I　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
" a1 w  ]$ a4 ^8 o+ |5 S32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
7 S; g8 c& k! K% \& d+ Y　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
) G9 p7 W% u2 A+ R' P! `　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
9 P9 S- ~! T' L% i  D　　在纸上还有几个字:自己掷。
: i' ^0 p4 D+ V1 |3 {% y33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
) d$ b/ t1 k  Z3 Y5 }　　牛没有角的原因很多，
  u/ u' T9 h; r　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
7 J, W! R! i6 I! R3 E0 h# I. m　　它是一匹马
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
; ~4 d! ?& n5 \0 J# q- H  X　　爸爸在旁边严肃地说：
$ n8 i% m& H( j& F5 `3 T& k0 w　　“蛔虫有什么好玩的，
7 ~* I+ @2 o, N$ K% g　　赶快吃饭！”

% O% a4 C/ {% k2 Y0 R$ L( q
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
$ R4 j$ L, n5 s, w* I　　然后就进厨房忙了，
/ p0 D( l! Y# [. \. {' r2 I　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
- q- X% j. j( d- e! S* J　　他心想:不行!我一定要忍住!
' o7 ~7 w& i, e5 \* X! g　　可是他实在忍不住了~~
2 |' u- F% L: a: x4 u3 r8 D" s　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
: }2 V( H+ i6 h2 n& M& b4 s; z　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
- @; T* n9 H$ u! J3 b4 n  ^　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
0 R; |! i- u0 b4 H1 P+ p/ T　　当他放第三个屁时,
+ W. M* |2 ]7 T. _: J　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
) b% D; {1 U( t5 _　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
- a/ f4 @; N( |7 c* B. E
; B5 t0 |% J* X- p  有些好像不和谐的说 斑竹管理们要是删帖可否提前告知。

* s! r! v- j: I" M
9 S) f8 ]- M& P  V继续继续
------------------------------------------------------------------
+ ?6 o& O! Q, }1 L* {) Y( q目前电视上正在直播的冬奥会冰球比赛里，常被人称为“大嘴”的韩乔生又不断出来“雷人”的解说语。
9 T& k6 G3 D  Z5 E" I
首先是雷人语点评比赛规则：昨天上午10点左右，冬奥会男子冰球的一场小组赛，由瑞典队对德国队，电视解说的便是韩乔生，嘉宾是英达。在这场直播中，占主导地位的是嘉宾主持英达。尽管他是一名影视导演，但是说起冰球滔滔不绝，而韩乔生则在一旁“腻缝儿”：“……嗯……啊？……这……对……是……”韩乔生的雷人之语出现在了最后的29秒。在比赛还剩29秒的时候，裁判判给瑞典一个2分钟的主动进攻，并罚下了一名德国运动员。韩乔生评论道：“应该把这两分钟化成罚下对方4个球员，一人合三十秒，这样就合理了。”
) e6 k6 e" a; V! M
网上搜集的新语录：实际上，从冰球比赛开播以来，韩乔生便“雷语”不断，一些网友甚至开始为他汇编新的“韩乔生语录”。在这些语录里，既有像老语录里那种口误的，如在解说女子冰球中国对美国的比赛时，韩乔生介绍美国一位运动员：“她是一位31岁孩子的母亲……”说到中国队的问题时：“中国队现在主要的问题是经验不够年轻。”但是更多的是属于个人现场发挥的。例如在芬兰和俄罗斯的比赛中，当英达介绍到芬兰的守门员21岁，俄罗斯的守门员35岁时，韩乔生感慨：“这是姐和婶在比赛！”

“韩英”新语录选
  G) {( R; H! L$ c" k中美女子冰球比赛，韩老师连忙问：“一家人正好组一队，再拉老爸来当守门员，然后参加冬奥会，英达老师，您说他们能拿冠军吗？”

中美之战第二节，在一次激烈的拼抢中，中国队好几名队员摔倒在地。韩老师不禁感慨：“好汉难敌四手，好女还怕群狼。这可真激烈啊，要我说就是轻伤不下火线、重伤不上医院。”
; q) F" o& l  H% y----------------------------------------------------------------------------
再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

5 |( X5 e" ^0 }: K% J$ Y4.
. }. _/ b$ e9 s# I
7 k$ i3 I; P5 {- P3 W8 A- |听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
; l% W# H+ V/ F一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
- N3 h9 T) l. f0 P% ?十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
7 b' i) r3 [- ?, f+ q0 k7 ~" y) Z男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
0 ~, e/ D6 m, s9 i; g“冷”
“冷 我给你捂捂？”
; c; e5 v! i0 }+ F女孩脸红了，小声地说“好”
: T( [3 x" J( F然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。
' {8 t- }8 X% s7 T2 o
( k# x7 r2 V% z" P* J+ i5.

6 J- Z% c0 H2 o3 r( S4 h7 I话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

你怎么还不睡觉？爸爸问。
! t+ x# u; M8 j5 r3 N妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

  y( \/ d) ?& n. Q& f8 m6.
2 U' H; P4 @4 }( |9 w4 \2 O8 p
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

: B  n- I* F0 r0 Z5 q4 a学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
' U# Q/ e2 A9 D1 m& s
' ]. a5 B) J" D于是直接跑去找校长交涉

' v5 w4 I! K- f校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7.
6 L1 e( W" O/ C8 z% z
; m6 H' b+ u" u' x$ g" [6 l这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8.

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
* [5 X% O) V5 |( S0 ^然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了
' H4 u: J: q+ K. d/ E9 j就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9.

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..."

( q+ H' R9 t, f/ R( N. g2 u; o2 B10.
* N* P) W8 B: q0 H& i; b; F
3 h9 e! \( N+ D" r地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

! g0 N: U  i: l2 Q) X/ m7 }11.

& k& e  o" B/ Q  Q$ h+ n! j' s刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这.这.这小姐长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

1 X: D. Q9 C1 |7 {7 r, R* Z12.

2 g: H4 V/ E2 c' Q有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

/ f* }0 E, U# I8 x3 c13.

买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14.

; Y4 A8 W8 d3 Z$ ~  m3 J  V1 ~

7 l3 Y* t, g7 r+ _7 w" B再来一个
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
; V! ~# m  ]0 w4 O; ^/ z5 Y; o- x某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹
3 Q9 T8 W: E' n# o$ K5 f. E  O我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

0 a  m8 _4 O4 r, Z: @) J. p15.

早上带老婆去做产检，抽完血以后：
- e9 o* J  r! K4 {" P8 j护士：你32号来拿检查单吧。
9 [: O& p& N9 X7 d  A6 t8 V老婆：1月32号还是2月32号。
8 s! c' X0 T' {+ y2 n1 k5 d我（弱弱地）：2月1号吧
护士（汗）：是~是~是~
2 n' A2 N4 G. y# _4 x
  \; r+ p! ^& G1 S& R3 O) V16.

. S3 ?( }/ K8 W4 Z8 G  |  ~( X1 I/ e2 k前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
. ?6 F% }+ l+ u
" @# d3 D) x: u17.

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T
1 B, K9 D3 T6 b, v$ d$ B
18.

猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
5 f3 A$ R7 ^& z: Z; V9 F9 p' T
19.

: I$ S# e; `- `. H* r3 E: o今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公共安全专家局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着pol.ice叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当pol.ice叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“pol.ice来了！pol.ice来了！pol.ice都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只pol.ice叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
2 x7 }5 y1 R% t6 U! j% E
20.
8 e1 {9 E* L3 C' G( i
818身边有一个大姐做过很好笑的事情。
　　　　她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
　　　　拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”
' g$ ?% [+ E. ~7 f" ]1 g' Y. r　　　　在场的同事全部石化。
　　　　之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
---------------------------------------------------------------------------------

6 e: N9 \, ]- y7 [! T8 `8 c
   不知道会不会被删掉 但是。。

, A! @( S+ A* }( h
7 Y% g/ p1 j5 \6 f) M2 ~. |7 w诶 此贴长期插楼更新 看过的低调 没看过的回个贴呗?

苏挽歌

yaqfish

好多 好多啊

caixu1994

好多笑话啊~不过都在猫扑看过........

猫小懒儿

大过年的看你搬贴那么辛苦。。慰劳下你。回个贴。

宁静至茹

都是精品的啊~

帆船

有很多看过~~~~

正兴

哇啊，好多啊……

静水茹鱼

好多啊，我得坐下来慢慢看的。

qq8757963

看过不少

太长了