十八个喷饭的笑话

RonaldoQiao

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
9 P3 U7 z& v. D: Z' P% L男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
( y$ O; o% K+ r0 i% l
; k& o9 C; `& O/ m2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
8 z8 Y, s1 K; E" @3 g5 g小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
" ?% J. _2 u. }: a+ e6 J
3、小明：“什么是最快乐的事”？
7 q  T  u8 g  `8 b阿呆：“*游戏袋子自动屏蔽语词*”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
; O$ ]4 Y' n. K阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
- |- ^- A( v; u- X某日上课领学生读课文。
( S7 ]$ L$ t5 k. `老师：“日……日……日本鬼子进了村”
& d, N8 N* |. p* z5 T( J* J' {2 [学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
& Z5 H2 C5 B: b' g# p旁边听课的老师就笑了。
: Z- s, z( {& E2 ~/ ]4 l+ }4 D这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
0 x* W. f" s: e* A! E8 m0 K5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
3 O1 c. W; m' {' \伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
" R$ _6 i& H( E5 U
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
. X! ?7 C- Y. s& l( p一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

7 y+ Y3 b4 v9 t  f, j9 u
' P! ?/ d9 L0 W1 W" t隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
2 A# k5 o: |& x2 g
7、 总统携夫人视察养猪场。
% E- T" {% [7 D8 h+ `总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
5 a  N5 T/ H$ Q' ?8 B' a1 J
/ @% c; [* X! F8、林先生的太太生日，要求林生带她到*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
3 Q; }3 D1 G5 o, M. Y! u到*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
* h3 q! U0 P& _2 e( p: t6 g# R进*游戏袋子自动屏蔽语词*舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
; ^- O: ?4 S0 p- }表演开始，*游戏袋子自动屏蔽语词*舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
& I5 p5 q5 l. ?& ^( E林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
; L6 a/ q. A( ^; f1 E林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

- {  \- f7 l8 r+ l9、一对情侣卿卿我我情浓。
# z" `' y1 X5 ]( A; S% Y- |女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
- b( t/ ^" N0 S; P* p. M: L女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
: c7 v! y, c6 Y& H& d1 }0 B1 ~- U% A10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！

( C9 d/ k8 w* w# m& |: w4 @11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
, y0 b- `4 u1 s1 j# E主治医生问他：谁说的？
8 f8 X- V) {8 K. A/ p病人：上帝说的。
" k7 K4 z( h6 Q, G( P听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
1 g  ~( R$ W" u" I阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
% _* R- T& z. O" W5 G5 G( w3 F阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

' s  E" V) i! j' J/ {0 F8 x13、老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
8 y& c7 T4 ^% y/ g

( }7 W( o" S6 J) {  ~' N医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
9 K' c: v& Y. @. t* \, C( O; \几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
, y$ l4 ?0 G4 ]+ k$ S: Q+ M/ ~' v医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
/ O0 D1 K/ W8 r医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等*游戏袋子自动屏蔽语词*来了看过以后我再喝。
! e  t5 P, E/ o/ B
5 ~( r/ k  {! O- H15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
5 H* q% T! h2 z  m7 ?  M' B回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
# E2 R. C" [! _; s" H丈夫：*游戏袋子自动屏蔽语词*平安吧？
3 M* A/ Q1 M! T9 F. j; R" Z医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
9 n; m. Y( p0 I& w6 S: u5 ?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。


16、印度的*游戏袋子自动屏蔽语词*都留大胡子。
8 S: l: M0 B6 K% ~2 U* J$ r某日一家饭店搞警民一家亲活动，*游戏袋子自动屏蔽语词*吃饭免费。
* k8 }3 z& E' m7 g, V一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
3 R" Y! C2 a" C( Q7 d服务生：*游戏袋子自动屏蔽语词*免费，你一看就不是*游戏袋子自动屏蔽语词*，得付费！
  {; e: }! J' q* M( p) H女 警：我是秘密*游戏袋子自动屏蔽语词*，胡子在下面！

17、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
, \8 x6 J* g0 Z8 Q过了一分钟。
4 U( U4 x  F* v/ `% G  k0 `工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
0 Y+ S& U" E+ h( u; [' I( g工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
; @3 G! i( M6 g, E3 M% H& _工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!

18语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
/ T" Z. n6 W* c5 g+ g  f男生齐喊：日完---软。
' X1 B6 q7 U/ D$ }- x老师说：男生发音不标准请女生补充。
2 J1 z/ t' t' C* H女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
' t* K0 c( u! P1 g+ b# o, p, N+ i老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软