1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”. p: J$ p$ A. [
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百元钞想了一下说：
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“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
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& W: u% g& P G- d8 X) t2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。- t+ U. Z0 P& w* d
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”% H% P' D+ c# E# ?1 k$ j
人：“我要老婆……”
! W+ }& U: W# V4 `( P6 j- J" P) |神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
# D7 \& u% p: R9 d: L消失了。( w* f o$ i5 ?. c
人：“……饼。”; f+ s8 u' m% M* @0 c* e ~) Y
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3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
' E2 E5 G; }: A0 l; G0 }4 d. ~, f蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
/ u3 c+ @2 Q/ G/ |蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。$ Q( V5 [8 H3 k! t
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
2 o2 I0 V! D+ t蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
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7 m* W7 c% @9 I; W4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：- I' y% U, a2 n- k6 B
/ s: `6 q$ J3 R K' r+ I3 W2 K“我们都快灭绝了耶~~~！”5 W7 ], w' B! i4 c$ O/ ?# m
2 D) ~8 x# V8 w. _5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..% D2 s6 R6 P: ^: o# ?$ w
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..9 G! a- B- S$ X5 r {
然后..蜗牛就上来了..
" c9 x) G! z% W% m0 w过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
( n8 ?0 q* V4 f2 \& F/ q) m5 _于是蚂蚁也上来了。.
8 o/ H* l8 H4 ~1 o" c蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”" F' j1 \2 R; V8 u. b
你们知道蜗牛说什么吗??
R7 [8 L/ @* K6 ?( M" F蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...$ f: z" q5 W3 |7 U/ }+ ]
1 i) `# q7 g# ?8 n" n6、有一对男女正在吃晚餐% d6 m* N- u3 v
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
6 ]. o' c# |( u男生看了女生一眼又继续吃晚餐
( c1 A+ Y# u. C5 x z女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? O% E) g/ R- T
男生终于说:爱9 |+ O0 M+ n- J
女生又问:那你要怎么证明?. _( E+ i8 L: a. s' h+ V' Q
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,6 ]$ J7 S: [9 E- m. C' {/ \$ [' `
且问女生:你有没有十元?
, d) V) N3 B! {1 z5 n女生拿了十元给了男生..
7 r* i" I! i9 Z男生就把四十元放在桌上' h- r$ K ]/ v- i" b
过了一会儿.....
5 @- E8 j1 Q* t6 U0 r. }女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
' j/ H; Z' K8 D+ V男生说我己经证明了啊!!!) Z2 v P* v, s
. y: D2 x. W; h" F3 F) U) ]
四十摆在眼前！
2 M$ m% M; Q( @6 `# D& q3 A) V$ E5 F( {0 m" ~+ b/ N! J. Q) x
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7、一天逛小吃街
' Z1 b* |. Y6 J' p( X% t发现一家卖蛋塔的店! m- S: \, L8 H' A3 B' ]+ U
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
" o8 x3 t& Z: O7 X我问店员:「请问这是单卖的吗」
" [0 f1 b6 O* h店员:「不，这是日本的」4 R" R% j0 H8 f0 I: M
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8、有一天，一家失火了，% q1 Y; @" P g2 t6 R8 k
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。6 O* X& a( p4 }( S! J7 _8 S! i
妈妈很紧张的在屋外大喊，
7 j1 @: V7 X7 N“儿子啊.....你在干麻......都失火了还不出来......”
1 W9 z( N2 q) \) ^% e儿子回答....“我在穿袜子啊.....”# B, y( M/ V J
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
1 k0 w& e, o/ f, ]过了五分钟，儿子还没出来......9 K' j/ O" d0 j, X+ s2 W. w
妈妈又紧张的喊，“儿子啊，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面2 Z: w; ]$ G: v! L+ D' g8 ~- R) \
.....”
9 w& p8 G D0 @5 K) t儿子说，“我在脱袜子啊........”
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9、有个人到河边钓鱼, C b. u" C/ J0 K8 {
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～# R9 \: D1 C5 ~4 u9 H ~
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
0 ?! o2 ~: M' P- d+ D. W他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
$ I) A* h- O! G) {8 v; Q2 C3 N0 Y8 M q“****~~要吃什么！自己去买！！！！”
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
8 G. p, L2 {; X6 `2 u老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
" a7 g9 _. K5 C% a% I对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
" H# Q! O l5 G而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」 ?5 Q. i F- v' e M$ T0 P, t4 j
然后隔周，他们开始上工。: ]& A! G- ?: X; [
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工( Y9 G( Q( M1 U$ F; ~
作。& C6 M' ^. ?+ x# J u
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，& l% v, G+ w/ t
大声叫到：
: A o$ Y2 ~1 N/ w. i* U, r9 \* c「Surprise!」
5 N& B9 B9 @1 }0 R4 ^: [! r, x2 Q! S
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6 G& v/ F8 m+ a+ r/ q& Z11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
1 ^( b# `! t" F7 @. @9 H7 m" k“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是0 y: `7 g$ x$ ?6 K# M/ K. S
什么？”
% U8 v4 y; U3 p3 T* k“太阳。”病人回答。
) v- [2 e8 ]0 `% A: c, e8 _" }“那你还想看多远！”
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' }- ^6 ~2 _1 h% m/ L5 t. ]12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
. h+ L; {, V8 M! H& H蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」) B3 a+ |$ a! K" ~. Z7 j7 u: j
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
1 ]) z$ X0 B1 Q猪说：「放屁的人一定会脸红。」
+ D' r" H& n# j忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
( o, ~" Y! w8 G6 y+ x- ]8 W
6 @# R2 |/ L1 {; R13、有个人一天碰到上帝..% A, y3 n! g R. x
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....3 K* c' C3 R+ v4 B/ j+ p9 E# k
上帝问...6 G( Z2 |7 `, Z4 H5 B/ K8 M' [
你有什么愿望吗... d9 U# I5 z4 C' V8 L9 N7 Q
那个人想了想...* `4 m7 s4 j1 t- k* x4 d( A
听说猫都有9条命...
5 l7 g7 ~% j* B5 O W那请您赐给我9条命吧..
( C) h- N# W7 | @3 L1 @; N a$ L上帝说..0 c: E2 m; C2 l6 B5 f
你的愿望实现咯....4 q5 N+ z! g0 T2 X) n8 Z
一天，那个人闲来无聊...: `6 @. ~2 I5 O( r& e2 b
想说去死一死算了...
, F% A7 i1 R4 d% b1 Q" u* s反正有9条命嘛' @6 l6 h8 d7 i& O C# t3 ^. J4 \. b
就躺在铁轨上....
1 U/ G9 m+ J& |" {& m0 r/ n8 N结果一辆火车开过去....
) K) W6 t1 w8 L% B. t, O那人还是死了...
/ A" T1 ^+ S+ J' @2 A0 o这是为什么呢？
3 V9 `: D! u) h: ~' w$ a因为那台火车的车厢有10节...
2 ?( Z0 l1 J# b+ f5 I& D5 j, ]/ R/ \. S1 |7 C9 o8 b, N1 Z
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
# o: |; ~) b" z, n9 [8 j殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？7 X( F- J1 j' _' _3 |. N A3 _
pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在$ D* ]8 c9 W* }
最激情的那一刻..受不了..挂了
! v4 n! A5 d* j5 e- a- J管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的
8 ^$ J' L9 Q0 z/ T& g...0 Z9 z# H" T( T* s4 H0 R
pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了
. w, [5 z# h0 ?$ h6 Z, Y" N2 O7 R头彩..奖金7亿多..
0 O$ l1 b; A" Q0 j, \1 Q, r太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
. v4 b2 G5 |& U管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下* I4 i4 X9 b1 s7 Z* P6 E) b
的这一个呢？
+ o0 b9 S4 q2 M9 P9 R! U( v# M2 Qpol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
0 M9 {! h! B4 b2 c; }+ _/ o管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...2 C) F, P1 v4 Z8 G( J
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....3 B3 u6 j" y9 n
他以为..有人给他拍照.....8 v- G# P* @5 P
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15、话说数千年以前，无论是■■■或者是■■■，他们小便时都是用蹲着的。
' Z |5 i2 z! X E$ A' P% g直到唐朝，事情才有了转变……
X1 e& N- P% M" Z唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了% n/ A2 t4 p; X( M' m* d* M
这一对去……
/ b8 X8 Z; u! n* e5 t1 w祭到一半时，■■■突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
4 v( Z& ~- c2 W0 s在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，% S* n) M3 {/ q( S
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了■■■，■■■看了以后; y5 b n: i) L; d* A1 r4 p; I
非常害怕……
9 e1 j1 P8 ~+ ]* z1 z从此以后，■■■每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，6 D: a' A M D7 k+ l
以免树倒下来压到自己……7 }. a1 ^/ Q* S3 s" r9 H
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# U( Q5 `8 v6 T16、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
]& e3 S9 z4 F1 D5 M「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
+ T- Y$ A9 _! j' j0 x/ Opol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，$ [+ @. }0 j7 A. J
「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」! Q& U) N9 I( X/ y* Y6 c
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17、一剧场里，演出正在进行。
3 y- k; G2 [8 a8 u9 ^9 h" L一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。, g; j, Q0 z3 u) m: |# O* ~: t9 U
几分钟后，他回来了，3 `6 f2 ]+ z, ~0 {( ?( M
向座在这排的第一位观众问道：
* ^& H7 k8 ]6 U+ H「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
8 v- W5 W6 Q" m4 S, b3 ~: l「对，不过没关系，现在不疼了。」5 S' z- N- c" o4 d5 }- e9 y" I
「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」) t" P3 W* O3 t5 e! _
/ _' \0 Q: \: s. r; _6 H18、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼
0 l' p1 u$ h4 s6 ^! L3 x/ u: m" u>睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
/ o* Z7 E2 a1 |爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”$ n9 j m: A7 V) Z
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”. T- \& j" G' F' y+ \# c3 |
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
# u2 S: ~# X/ i3 T' i5 y5 w$ p牛顿：“你看我脚下是什么？”: \; I |: F8 }& \
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
$ E q! ?1 g s7 E. s, J牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住1 z; C. w& x" T3 j
的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
! ^& E5 ?0 H6 u% P* @& U8 V1 M9 \) g8 F. o+ W1 V$ o
19、女：say“i love you”，say it，come on！say it！# M, N0 S: o/ l8 x3 p2 _9 g
/ C# V7 Z! W- _. @% p* h( c男：it！3 M% Y) h- E/ k" L. @5 P' ~9 I( D
5 \ ~- i/ x8 u! D" `
20、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几
3 \' k, P& x* ^% Y4 s乎完全趴在地上似乎在听什么...' m# D$ U7 i! k2 A+ C
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”/ C9 x, C2 B: |4 S9 D8 D5 ]% w
“半小时前这里有一辆大货车经过...”! ?9 K0 n' s' a; \
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
+ B5 D" m% Y' w8 I9 R m5 K“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的$ ~! S- j- [+ b
( Z2 i& O) d b1 y21、佐罗之死
4 x! K- H/ o% G' g* [一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么8 d. V9 j4 f6 M$ _# D5 _& c' K
办？
3 g$ l% p- K+ n/ e6 h“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马
7 }5 C! ]1 r4 v! J1 Z会在下面接我的。“
6 w0 O4 S6 m$ b5 [情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。5 [8 `0 t4 [3 k5 B/ A* N
佐罗说：我知道了。- f7 X2 p0 e5 U
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟
* E6 D) E' M* V3 r a6 ^& g2 f，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，3 k6 i8 j! e- m, t0 \% O8 U; {2 g
便去开门。
# Q3 B$ r2 [- q* a0 ]只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼% y! G# t& u6 z8 |1 G/ F( \
道里等他。” s; P3 p* j( d, j
7 J: z! h7 d/ z- ]: i
22、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？+ t. C5 w. w1 H
管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马.... i8 ^* q( n- U
4 ]: N& k" n$ V6 ?8 _" T23、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
$ h- g7 ]$ v& i- A! |螃蟹，又横穿马路？: F3 T: E9 ~5 B3 Q: {. ^( I5 @; \. d
袋鼠，以后不许骑车带小孩！
" y- p; |( c0 T2 i' z% r乌龟，谁让你上快行道的？( ^" K: x/ K3 z4 J" N# G$ _, `
, F' Y1 ]" \, u% \ X24、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始0 t+ v0 y) j6 r1 C
，以后每当他伸出右手就有人打他
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25、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
0 f" F% Y; T) l3 H/ U) o管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，/ N d. M9 j; |1 ]& H$ T
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。% h7 n5 `& a! W% O% P
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个
" @0 \- v m2 S( u4 u月怎么还是只吃香蕉？$ c/ n% d: m% k% g( F: J F
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。
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26、前天发生的故事：* p0 W! {7 o# g
6 w/ K: G2 s% Z6 n; S
一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器- ?( |8 ^4 [9 R& y
，作顽强抵抗…….
" K! Q, c9 {5 C! w% N4 g! u/ L, g; M5 k& T$ s
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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* L* z( H' e; A0 m( W& O" x+ i; |27、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。' j6 S+ h5 C7 j# q6 n& U' e- l
医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。2 h0 \( Q( W, Y8 j8 O1 A6 R& R7 y# G' x
病人：44。
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; T' r) @6 E/ Q4 w1 s28、一位牛奶商贴出的广告：2 ?# N6 i% L' t0 L$ G2 P4 v
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
$ A% n% Z( W( @8 ]" ~/ A! U) P; ~9 W# B6 q4 ^, @6 F
29、顾客：“这防弹背心保险吗？”1 S. B% G: U3 P. q4 J
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
# K5 i. P: `5 ^- _$ Z( I. b! [顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”4 ^& M' P- X$ ~* a
老板：“那我保证退钱给你。”
; T5 J2 a! r4 F9 P: }7 N7 q" L
$ h2 ~* O# i1 w8 o30、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
* y0 U, a. k3 O6 X5 u医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
" o5 Y+ z- k- @) h5 ]) n“那我是在医院了？”病人说。4 J7 [2 W6 \$ P+ z2 t1 U# E8 Y
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”2 R) C* j" r8 z$ h% @
$ P3 C4 J# _3 @% X31、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
4 {! ^4 T6 Y( a q6 ^犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？9 o9 n+ w- h9 Q
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！" A" s& J! E$ a; q1 F0 u: h$ r/ j
% m& ?8 }9 F5 v% S( K, r! M32、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！* X% P4 |% F: z( ^
蜈蚣想：幸亏俺腿多！* e2 h0 i: z) ^) W- U! S
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。- `1 J3 e0 E" C& w2 F
& }& {9 q3 i5 A1 {
33、女：明天是我生日，你送我什么礼物？) S, b& {# N6 u3 [9 f
男：和去年一样。$ d0 Y- H3 _" I9 ?; k* e$ t
女：去年你送我什么？1 x$ N9 W+ \8 P$ t8 S
男：和前年一样。
/ B+ P* [' q7 V% _女：前年是送什么呢？" t& O7 K& B" |" q: v0 J
男：前年我不认识你，所以什么也没送。4 P2 [1 R: O; a1 k S" u
0 Z- T' j8 s. d/ l3 U
34、一男子去公司应聘.
: p8 v7 Q5 v3 ?! k3 {$ Y; x招聘者问他：你都会些什么啊?
" ?) Q7 a( a e1 C( T, h2 D( O- z0 D, S男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~! P) B) `6 X* Y0 ?1 T5 E. x y
招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?( |5 p% l0 a) ~9 ~! T- w* A8 A
男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..9 ?$ M1 I2 U, r( p
1 A$ X9 C$ s( o8 Y: r4 B35、有一颗手榴弹7 v, C. M% a2 [* h g p
一天它吃完饭
0 S- }7 m4 M4 q清一清它的牙齿5 r# D" L; ^0 g1 o
突然发现牙缝间有根刺
. W! c* b C# c& X) T; B它就用力的把它拔出来, @0 [* } N6 v9 w- J, ? }
- c; @3 X8 g/ p$ ~5 C/ k.....结果就爆炸了...." x" j$ m# W" ]& v; R- V* T4 x% ^
% s8 I. h) o. n$ p& E5 n
36、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！5 f0 f5 {. F% S! c% i4 J7 V. t. m
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
) W; g5 Y7 g# n男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
- b; [, U: n/ i) }0 e* x7 c8 s0 i女：请等一下，我去问问妈妈。
5 ~9 o8 V& }0 u. m5 j+ E男：嘿嘿，我就知道这招管用。 ?# f5 C. j: h- z! L9 h
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。" U4 J- M$ J2 R( e8 p6 ~- b
男：……
! Y% b5 ]4 x0 d3 `& H/ k5 t6 |2 N6 s6 p2 ^1 O, X
37、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...” “那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲 |
狗仔卡
发表于 2007-3-24 08:56:18
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置顶卡
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发表于 2007-3-24 09:38:36
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