1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： `# p& d3 v- R6 z4 v! V1 O0 ]+ r9 h
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“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”7 l* C+ y8 b z" o7 M
9 Y+ H8 |. f8 r& S0 G百元钞想了一下说：0 m1 Z( W) L; J' P- l
$ q4 \6 J& S/ i) ]& [8 N" m& O“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”$ t2 B; a& { n( _2 L4 N
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2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
' k" m( c( f' R! _+ d% C神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”' d% X& {9 N0 c
人：“我要老婆……”& O8 g% e, V+ s1 @" _. d( s. U
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
- F- h2 d/ `$ w0 C6 I6 e( j消失了。) _; ~) i7 E6 I
人：“……饼。”
2 {) e9 k- Q" F# Z: g- ^, ]% P$ |8 ^. |" A+ W% t3 N; j
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
+ }5 o9 K; A) v) v蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
1 g: [: |' e6 `8 o蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
7 b& s' _- y* h蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
4 y( Z, T1 a6 T9 B# {蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
0 H+ H+ u- I5 j! i/ n4 G" e/ q! ~$ F* [' A; i
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：
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“我们都快灭绝了耶~~~！”
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5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..* }0 X! F$ ^+ {6 W
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
N9 u" h7 j p: Z1 w7 O7 G然后..蜗牛就上来了..% _' Q2 l$ t% Y' H- b( C4 W3 j! }
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
& N$ M, b5 v. M4 j; P8 {于是蚂蚁也上来了。.0 B3 B6 S; @0 j% _5 e2 o
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
! i5 y5 j; u) j N6 D5 ^你们知道蜗牛说什么吗??. N3 P i) q: F3 p
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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; W6 M6 T- B& w! {6 b6、有一对男女正在吃晚餐
( M! @- `: n. a9 t/ N# H2 F+ A那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?6 v) |, J. |8 z) m. y' Y
男生看了女生一眼又继续吃晚餐" m4 u3 H. @' u: o2 G
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?% h& E7 w5 H# a9 Q6 H$ C! |5 |
男生终于说:爱' z+ d4 l) v6 s( ?, l
女生又问:那你要怎么证明?
7 C+ {' J" w3 J ]1 F忽然男生从口袋里拿了三十元出来,6 L* F$ g/ k- t5 C Q. u/ n
且问女生:你有没有十元?
! u+ c8 ~) R- ^# A! B3 {1 C3 _6 y$ O女生拿了十元给了男生..5 W$ T/ E C3 Y w+ p
男生就把四十元放在桌上4 @6 `9 K" o) e F- ?
过了一会儿.....# s5 w* c: t" t& [
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊9 e' h; _6 f2 x: U. ^8 _
男生说我己经证明了啊!!!( b3 N3 t6 z; `* X2 u3 g. y. C# L
" ~ k v$ t0 F2 ~四十摆在眼前！6 m# \2 C1 ]8 b- {
: E) E, x3 [. x. b$ l: } b7 ?
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7、一天逛小吃街
, I7 u+ ~: B& |) ]2 F' H- r发现一家卖蛋塔的店
3 u6 ?, W7 B% M0 J每一种看起都十分美味可口，想买个来试试1 D* i1 Y/ j1 `6 C+ z" |* J
我问店员:「请问这是单卖的吗」0 ?7 n3 A3 s) t$ R
店员:「不，这是日本的」
+ n$ c5 B, l3 j4 |0 w: u, h1 k6 i) {! `( ?0 N5 Z
8、有一天，一家失火了，; Q8 _( f8 M) ]; k
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
: s! h2 i1 O4 e$ f妈妈很紧张的在屋外大喊，
, X" A; @0 O0 q4 k% }% a/ F“儿子啊.....你在干麻......都失火了还不出来......”0 B" G C; g5 ?0 d( D; S) G
儿子回答....“我在穿袜子啊.....”0 V/ d1 z$ _" S; T. S. r; [4 P
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
! Q9 o# m2 Z7 J1 g' N( i' U过了五分钟，儿子还没出来......7 ^: O- n* s Y; j. p
妈妈又紧张的喊，“儿子啊，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面
3 O- W9 p p- ]. `.....”9 w) d, [" p* W# J; Y+ w
儿子说，“我在脱袜子啊........”( f- ~+ G+ K, T5 M/ U/ B
/ r2 a9 z$ t8 {- {' v! T' a9、有个人到河边钓鱼
: g/ t1 w1 N) P! ^# H* ]先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
z% k. J8 N v8 f* l, I没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～2 m* O5 v. r' o" \# \7 ?3 ~
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～' b: e9 x! c5 }4 n1 J
“****~~要吃什么！自己去买！！！！”! ^. V. @3 c& f) v! b" [
4 k7 k" \- Z5 }% t H' I10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
- U8 }% A# t9 I4 ~4 g \老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
/ [) [. y& c: z3 e对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
p" `2 q5 w8 p0 K3 T而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」8 V* j/ a2 H# W; C
然后隔周，他们开始上工。 L$ C- N6 {& k1 r! Z; I
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工
6 T, ?9 R! e% v2 ~4 [5 W: d; w8 u7 @作。0 S( o5 G" p+ G5 v2 K" J
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，9 _8 e6 ?( u( N
大声叫到：% Z$ h3 y- d" b! D
「Surprise!」
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, R; `8 U6 i& k
: u+ i/ i. P ~1 F9 }9 s11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
9 g% w3 _& W1 y* ~' s" g0 v“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是
% g- q; G }) G5 ?" r0 C& f" `* c什么？”
5 j% E4 k( z, H1 I) a8 j“太阳。”病人回答。! k3 ]7 |$ v: { u* N6 X; \7 V: p0 R: x
“那你还想看多远！”7 R8 u0 s0 j$ F' R, z/ F
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12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。8 {. r! N2 X7 W9 j7 X- M' D% T6 ^
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
/ z# ?: h- y5 Q5 b' H* P牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」# q t8 ~3 G1 E
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
+ o, { m; J! x3 V* [# J" l* P忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 $ O; _; o A& e2 m; t# R, ?
& h2 A9 M' g* Z$ u
13、有个人一天碰到上帝..9 c2 `2 z3 t( [; C# E
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
! Z4 ]; D E. d0 e上帝问...
9 V8 c/ N; c: h" p5 P8 R你有什么愿望吗...
3 K, k% E+ k4 w& b4 d- E7 i8 Y( ]那个人想了想...' b9 q% B N- b8 e: x1 c! o8 w
听说猫都有9条命..., S$ T+ h# B! R; B9 \
那请您赐给我9条命吧..5 s( p1 y0 p' F- l2 s
上帝说..- O1 p1 Z. s4 H& [. M G! C
你的愿望实现咯....2 G$ ]+ H/ Z7 m
一天，那个人闲来无聊...0 W2 z/ j) g- E- v% ~
想说去死一死算了...1 z9 P4 m" c2 O- k3 E! ^# [( v
反正有9条命嘛6 }4 X1 Y# O( v0 X9 y4 `" c
就躺在铁轨上....
2 O) {3 j, \8 Z0 I结果一辆火车开过去....9 M) H, o5 r6 \' m, z
那人还是死了.... |$ P$ e& t; p0 L. V$ O
这是为什么呢？8 ~1 t$ @* | m/ i7 _5 `
因为那台火车的车厢有10节...3 z9 Y* j; `2 l; `" h
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
9 G/ O) y9 F- o) F殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
+ W4 V3 _- F: D6 apol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在2 R8 F, X. [3 c. E& D
最激情的那一刻..受不了..挂了1 B1 M5 {2 j3 z) b0 n& O
管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的# i- a" [' X- }2 x4 g8 ~
...0 K/ w' V: h. Y P# z4 y
pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了9 y- P% r. k1 w' l) k+ Z. C# R4 i
头彩..奖金7亿多.." ]1 i' m! w \- F$ ^9 b" I
太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
1 G: _. {2 @* P0 m& T4 K管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下 s& a% T ?6 f* c
的这一个呢？
0 }9 K; v, u. ?1 e" u4 y( @/ npol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
6 L- W6 P" a8 |/ F6 ^9 v管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...5 j* Q7 G X+ k9 K9 E+ M( A
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电....." f+ I2 t6 a% t. x% h
他以为..有人给他拍照.....: K% c5 X: ^, f! Y+ `
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15、话说数千年以前，无论是■■■或者是■■■，他们小便时都是用蹲着的。
3 t* v9 ~$ i7 w6 c直到唐朝，事情才有了转变……3 _* m# e" F) c& c$ }- H! X
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了
. W, ~) }0 ]( d4 k- |这一对去……
$ [9 U) w) z" t; `/ \* M祭到一半时，■■■突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
# v, z2 r8 E5 Y& U2 r- D ^0 z在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，# J* b- _9 y# T$ d$ ]
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了■■■，■■■看了以后
7 `( E& O: V% y6 F非常害怕……3 ]' \+ X3 D5 M6 Q$ o: F' p4 X
从此以后，■■■每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
, } T0 Z+ \# [2 z: O2 y以免树倒下来压到自己……
8 P( W2 N5 Q; t) e
- ~( x. R4 b8 ^8 T' ]9 ]2 v# T4 Y4 r, q9 A4 w) F0 J- y( I& v
5 t |. w0 G3 y8 l8 ~9 i% W8 j; I16、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
+ k6 L8 ^# I4 ]! X# [「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
. C# z1 H6 T) spol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
; q9 t& A9 ~) }+ P「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」
) \- d" y4 e" I& `: Y6 H: t0 z
, H8 S" }1 Y) B4 p* [; ]17、一剧场里，演出正在进行。
7 s# h3 F( P7 I- z" ]+ W3 ^一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
2 e: N# _) ` b+ `, T6 C几分钟后，他回来了，
( o( ~+ Q- }: ^6 O1 v9 D0 A* d5 m向座在这排的第一位观众问道：
' D7 j q8 O$ F- p: |- q「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
$ X' s& j" \" @; S- B9 f- Z「对，不过没关系，现在不疼了。」
& e' i& i2 d+ a6 ~- V7 T「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」& x8 [ y$ p" V
9 v2 w8 z( ~+ k8 o9 k: [" u18、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼
2 w' C" x4 _$ X$ v>睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。. p; y) w/ |4 [+ G t* |: A# x
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
' ? c/ h+ Y# g牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”9 h7 G0 d7 l( H6 c& z( K; B- K
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”- ]1 B+ s! R( i# h
牛顿：“你看我脚下是什么？”
* j& U$ o; r% N" H: @爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。5 q8 D" l. m4 `
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住
2 c0 H, H# [- n# q6 Y& z的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”! G) q+ J/ j \- i' X V) q5 F
0 u6 W7 ^% O7 |# s; T2 d3 I J19、女：say“i love you”，say it，come on！say it！
9 [2 \- q9 W4 r6 W/ O" u" Y, |( Q. ^. ]
男：it！7 A1 P4 }' O4 b
' m. q" R+ Y n: Y5 l20、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几
; ^3 }& t9 b/ I( q/ Q# o4 g# R乎完全趴在地上似乎在听什么...
: L5 x: J1 q) {& L$ f( e于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”+ ~/ V/ l7 N j$ |0 h! ?
“半小时前这里有一辆大货车经过...”5 H2 u+ ?& a6 B8 \7 E. l
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”/ s3 g, `% o; ]1 @; i2 }1 E3 N
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的
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) E- S5 v# v7 ]7 X+ C- E21、佐罗之死
7 p1 c9 P: i+ k* t2 }9 u一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么* N; V( ^8 Q$ d* q7 l) l. T( O. j. F
办？
W8 C2 X: o _. d; D8 Y“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马
3 O! Q; I8 N+ b( m( S0 n会在下面接我的。“/ v! G5 l# V: O
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。8 p: }4 S) D ?
佐罗说：我知道了。
; Q7 e8 o2 g: k8 v; i# u V过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟! f6 ]+ [' k# f% {" e2 `
，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，
2 o# N+ w' g% K) g便去开门。4 {8 g ]: o6 n! b5 {" G) H
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼1 R7 Z6 T# Y- y4 v# T* K
道里等他。”
' D" h! S! O/ b/ L8 I& H- R( ?; V3 ?- G# l4 [' J7 s
22、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？* L! {5 U; p: E
管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...
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23、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
7 @' U5 @! G% j螃蟹，又横穿马路？
% f! z2 N) v0 k* L! k% C袋鼠，以后不许骑车带小孩！
2 Y" r1 L; T4 _# p3 ^( b: W! S乌龟，谁让你上快行道的？. z6 U- y& s* V0 W5 @5 Q2 k
! Z) x* q% l1 V7 D) y! B) P
24、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始
+ u/ d4 U+ x0 C0 G$ B: L，以后每当他伸出右手就有人打他
! v/ N8 K4 g" @) T2 G8 y
8 U0 u! b' K9 f25、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
* r" G. s/ _0 j( U管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，( F9 M7 M" F* }* U) }4 c, s- L
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。% T/ G( V9 S3 y) |* T" F4 }8 R
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个
3 _" Y4 \, c) e H月怎么还是只吃香蕉？
! g7 m9 \6 h, W* U1 u+ C6 f+ i管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。, X! U0 j& H; ^9 @( r* L
2 Z0 t! r) T0 R2 A/ w26、前天发生的故事：& C! ^; q3 @9 y+ {* `
8 ~% m3 G" {9 z4 l% C3 K: D1 L: ~: B一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器& Z3 @0 K$ @3 i$ p% h8 K
，作顽强抵抗……., I7 S" _ d9 c. d
4 n1 W4 S u8 t# p5 f
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
' s- x; U: n+ _8 y' Q5 C
/ U* z* R5 Q# F- |3 W! ]1 c( M27、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
6 B, y$ Q! w" L$ a$ G7 n6 S医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
z+ ?; f! {; T* [病人：44。* S b2 }' q1 q2 \- }, z
; t4 j; k/ p( V0 o" c+ ]2 d! R28、一位牛奶商贴出的广告：
/ G; k! d, K* p- w5 Q/ c3 ^“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”; I6 D; a+ f2 B9 [8 d6 X' I- I/ J
& C# C2 i5 W5 c8 B! \6 L
29、顾客：“这防弹背心保险吗？”7 B; N# ~: R7 f& Y6 V
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”, l) M* g& a3 t4 |/ n! J
顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”( o: v) Q; i- f y }* g |
老板：“那我保证退钱给你。”9 v1 @ R" F: c% ]5 l% l
! C* M/ i0 E4 i0 e: Q
30、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”* w7 f* |/ I& E& _& ]; B
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”1 J# h! x1 p- c5 I
“那我是在医院了？”病人说。
! `; D& J7 Q+ q. _% T9 E医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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31、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
. m# H9 y9 ^! \, @* N犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？% V2 u, _/ s0 R' \' p3 ]
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！; M6 y+ k" s# o3 _/ J
# G- J( g0 E( c. }+ c* `32、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
, C# ?$ A0 i0 n( H2 M: c蜈蚣想：幸亏俺腿多！. Z0 [% p; r3 U8 h% ?6 ^
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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33、女：明天是我生日，你送我什么礼物？+ u4 r3 N1 A/ a# f& z! b; p
男：和去年一样。3 n# }3 o3 ^! ^; w) y I
女：去年你送我什么？0 Y% H4 W. R' w. I
男：和前年一样。4 m+ S" }, Z, H9 }5 w6 h+ j3 U
女：前年是送什么呢？
8 P' w0 T( h! {% z( \男：前年我不认识你，所以什么也没送。" m6 [- O% e$ u- f+ A
e' ?" X" Q& N
34、一男子去公司应聘.
' D# o: Q5 m q( a) ^& k招聘者问他：你都会些什么啊?+ M& c7 p, z9 B+ |: Z0 O
男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
4 D, H+ _6 L; a6 Y8 f& Y3 V8 a6 f招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
- m. G/ K c0 n5 z9 @% B1 l9 I3 K男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
% \* h8 y& \. C0 U$ ]/ Z) _8 ~9 A1 d: L( F" W8 q5 B U
35、有一颗手榴弹2 E, C2 a% K: K( @
一天它吃完饭
( A2 ^5 c6 A# W/ ?清一清它的牙齿
9 J1 v0 i+ @+ U* K% F) q9 p突然发现牙缝间有根刺
4 s6 v# w# v8 p- t7 r$ e它就用力的把它拔出来
. g6 K( d4 ?/ i4 f( O
0 E; f1 D2 P" u.....结果就爆炸了....
! a3 b% j& l5 O
2 k) l/ `- y5 @3 D8 ^& E' c' A$ v1 o36、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！/ _$ y, l T, j) F7 s
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。2 p3 I$ z/ k2 b
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
, Y# w. p) D, [# g% c) W2 n女：请等一下，我去问问妈妈。3 ~4 P$ Z* z; I( f$ f
男：嘿嘿，我就知道这招管用。. {0 b( @/ I6 W4 b* t3 `
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
2 q" l. |( m& P% g男：……
9 Y% a( X H1 G% F1 g+ s' A: f. J1 I1 Q N* W
37、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...” “那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲 |
狗仔卡
发表于 2007-3-24 08:56:18
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