超强冷笑话 2

银鼠将军

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
% G: m0 F, F6 [: l" }; p
% S9 G& N- A2 p% B, z“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

2 \# \+ _% r  C7 q* |/ W, @4 F“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
( n3 e  O6 u' S; Q
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
( |- c$ d+ q$ {! ~+ Z神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
, }; e; t7 p; z: E# J; ?消失了。
人：“……饼。”
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3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
9 V- w& s2 D: \. ?7 z# }, F蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
$ N" r4 D9 Z9 D4 F8 J蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
$ z8 y* A9 ?  R! h蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

( s4 \* p" f, ?' m: k( S4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

4 W7 ?' h# U1 j8 D9 b2 y# b5 Z“我们都快灭绝了耶~~~！”
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: C, @! q; i, {% U. ~0 n2 Z5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
# m$ J9 a& m0 d. d0 G- F0 C" S; R乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
: i5 I5 r9 k  F  r& G蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
, b( \. n) m( S0 ^你们知道蜗牛说什么吗??
# l3 W6 B  t4 `: Z2 r6 s蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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" @! c2 ?6 F6 P$ N! _6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
0 K# }- u8 X. Q' z0 v( m# U/ g男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
0 _* o4 I2 I, U- _, L9 c+ ^女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
9 Y# _' C) X4 t3 d5 J; o& b2 v; S且问女生:你有没有十元?
' y% |& y+ R# c( e# O6 }% i女生拿了十元给了男生..
' n- j+ i6 O. n男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
男生说我己经证明了啊!!!
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$ g6 X3 A2 [+ Z3 F4 @9 A5 Q四十摆在眼前！



7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
9 N" C9 }7 V  V8 b2 f  x- }8 T0 E每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不，这是日本的」

! {  v6 b/ w# k, p1 B8 q3 y' p8、有一天，一家失火了，
' D; r5 [9 ]7 [; O7 d; z/ {4 w% w爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊，
“儿子啊.....你在干麻......都失火了还不出来......”
  U6 T+ C8 r  d儿子回答....“我在穿袜子啊.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
% `$ E5 `  a4 a) \8 a6 h  p4 ^: ~- X过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子啊，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面
.....”
儿子说，“我在脱袜子啊........”

  G/ M% H8 q9 p0 N9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
7 s% X" g  `6 R& i没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

" @! I9 B+ |; d# ^5 l10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
( w) J- E3 L  M4 v9 F* H" Z  h: [老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
% T! m/ v1 w7 q5 N- d& }; C* x对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
1 }. T0 X6 E+ Y9 W' Q然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工
作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
) H& u4 j2 }: g大声叫到：
「Surprise!」

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0 z: I: M: V/ Z1 B2 l11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
: D: O# U8 h* G/ ]9 i“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是
什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
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12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
3 S, [, S# A* z1 ~% Q牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
& u9 r6 G2 ]3 M8 D猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

13、有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问...
$ v; y, a7 w. O0 V0 J: W" m你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有9条命...
. k6 Q2 C  L  D% [6 X1 ]那请您赐给我9条命吧..
* t% s# r; `8 l5 r0 A3 V$ `# O上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊...
想说去死一死算了...
0 h2 s0 n; y9 y' d) b反正有9条命嘛
就躺在铁轨上....
7 ]. I5 Q1 e; F9 E结果一辆火车开过去....
那人还是死了...
% X  ?+ _/ w% R6 k& M2 X- i" f# F这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节...
  y' B/ d. w1 j5 T* C9 s
& a/ R' T; J9 ]4 ]$ c8 }14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
! H9 ?4 J% M9 i% Z# P$ ?7 h( c最激情的那一刻..受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的
8 L# R$ X' m: L  F...
- b9 [$ C" E1 ]4 Z  p+ k8 upol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了
头彩..奖金7亿多..
6 I9 u- t% |8 G% h* U2 W7 e太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下
的这一个呢？
9 Q- f3 E* ^# ]6 g2 u, apol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....
他以为..有人给他拍照.....
  |% A) t$ h/ @5 R: l. f
15、话说数千年以前，无论是■■■或者是■■■，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了
这一对去……
3 V( D. F6 d: T% v8 c: ^祭到一半时，■■■突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了■■■，■■■看了以后
* h+ O% I9 {9 T4 B. U& p非常害怕……
从此以后，■■■每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
, H% ], y5 n3 }/ X! `以免树倒下来压到自己……
: H( {  a0 O/ [* l

0 S2 M3 r0 }& V: {3 ?2 K
: t- t+ k8 R6 M3 \16、一个中年妇人，跑到交通pol.ice面前说：
「有个无聊男子一直在后面跟踪我。」
pol.ice看了看她的脸，打量了一下她的身材，说，
「我想他可能是一时喝醉了，等一下就没事了！」

17、一剧场里，演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。
几分钟后，他回来了，
向座在这排的第一位观众问道：
「请问，我刚才踩到你的脚了吗？」
「对，不过没关系，现在不疼了。」
/ U. i; l- A1 S; {) p  d/ ]「不，只是想证实一下我是不是坐这排。」

5 i/ }7 n8 W. b( K  o6 X& p* b18、一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼
>睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
+ n. U' I6 z% ~牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住
0 I6 Z" Q4 r5 q# ^的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

; T4 L1 H5 m1 X8 ^19、女：say“i love you”，say it，come on！say it！

男：it！

; Y& t4 l' Z* r( V7 d3 _0 p, r* J, S20、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几
乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？”
“他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

21、佐罗之死
! f; t3 q) ^' P) k4 U一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么
办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马
会在下面接我的。“
$ W# M, }0 G' _* @+ y' w情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
  G8 p. U* z, a6 N2 _  T佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟
，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，
便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”

0 D  K9 f5 `/ K8 Y22、胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
1 r) M, n( o5 I' n! N管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马...

23、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？
螃蟹，又横穿马路？
/ F; s6 h- E/ \$ c袋鼠，以后不许骑车带小孩！
* O- L8 i2 \- c1 Z乌龟，谁让你上快行道的？
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5 j4 v4 y4 Z/ X6 o4 o6 I4 n% {24、有个人很倒霉。他在工作中受重伤，右手只剩下一根中指，但是倒霉才刚刚开始
+ \/ p* j# a  Z( E8 T，以后每当他伸出右手就有人打他
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9 b8 K4 z* s9 E; M/ y3 ], R9 ~8 S25、某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什么我来了三个
6 |$ E8 U* n$ s: `! \1 G. y月怎么还是只吃香蕉？
管理员回答说：因为你占的是猴子的缺。

: ?8 `' |6 `# X4 d6 A+ Z$ }" Q26、前天发生的故事：
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一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器
$ z  V8 [1 t# r，作顽强抵抗…….
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猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了 …….
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27、病人：医生，我听觉有问题，我几乎半聋了。
医生：好吧！你重复一下我说的话！......88。
病人：44。

5 V6 y6 h/ \- x9 a- c28、一位牛奶商贴出的广告：
“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

' A" h+ M8 e( s% @) P29、顾客：“这防弹背心保险吗？”
老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。”
  C' z- I) |6 c+ b3 z) Y顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？”
  S2 ^5 S5 |) {' H% K% D老板：“那我保证退钱给你。”
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+ ]: P7 x, i7 F0 G; w. r% d8 w30、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”
* n  [6 H9 w4 U- }& \/ p0 f+ q1 `) l“那我是在医院了？”病人说。
0 {" _- N0 O9 s" w2 e; @. V医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
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31、执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，
犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
1 |( c# ?( b+ d2 f' h+ e警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

. l7 T. @0 @9 U( L8 e32、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
  N( ]3 _/ v3 H+ D) K* T5 a* c蜈蚣想：幸亏俺腿多！
. K5 N0 L  z- O0 T% ~: `大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
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+ I8 v) x/ I; O# `33、女：明天是我生日，你送我什么礼物？
( {( {) L, q' H; d2 A男：和去年一样。
8 w2 R( z  z2 B女：去年你送我什么？
8 P6 b5 r& i# J" e' |男：和前年一样。
3 i$ _+ x( _/ d: T1 m1 D: @女：前年是送什么呢？
5 o) R; B$ s' t" j* W. s男：前年我不认识你，所以什么也没送。

0 D/ O4 E- `! C% u5 X34、一男子去公司应聘.
招聘者问他：你都会些什么啊?
男子答道：会些什么啊我不知道，但我前任老板说我只有两样不会~~~
. l; \2 y& V& W, K3 D5 V招聘者很有兴趣的问：你哪两样不会啊?
男人：前任老板对我说，你这也不会，那也不会..
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  W" j* A) K9 Z/ ?5 M6 w0 Z8 Y7 L35、有一颗手榴弹
  [2 }4 Q/ o9 H2 C' a, d一天它吃完饭
5 E! o$ i, s# z清一清它的牙齿
突然发现牙缝间有根刺
它就用力的把它拔出来

.....结果就爆炸了....

36、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
( n, D5 J6 r% S& s男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
+ r7 [$ H1 F( H; w( j, A女：请等一下，我去问问妈妈。
9 @$ c2 }5 n/ ~5 i. W1 J/ [& l男：嘿嘿，我就知道这招管用。
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
3 Q$ F5 G+ V* D5 C男：……

& Q1 U( m" w3 B. ]37、父亲带着小儿子站在动物园里的老虎笼前。 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 “爸爸！”儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且把你给吃了...” “那你准备怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。 “那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲

托米

看来你挺喜欢这个笑话吧..冷。

icelovey

都还不错 比较有感觉

冰岩

第三个好笑。。

猫小懒儿

那你还不给钱啊????

有爱就有艾

手榴弹那个比较可以 多冷的

nsync520

这些在夏天看比较冷。

千万要快乐

都看过  有什么好笑的呀  真是的

狼王

还好拉~！不是很冷~！比阿笠博士的差远了~！

银鼠将军

唉，阿笠博士。。。我对他的景仰如滔滔江水延绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾，他，是冷笑话之父啊。。。