1、我昨天到医院做了体检，今天刚拿到结果，医生说有点问题。他们说在我肺里没发现什么，在我肝脏里也没发现什么，但在我心脏里却发现了你这个朋友！" ~$ ^3 J% y. X& i1 z
" @0 J# s( Z* m# n1 {2、一个坏消息和一个好消息。坏消息：圣诞老人的礼物袋丢了；而好消息是：我送你的礼物他还有，因为那是暖暖的一句：圣诞节快乐！) S2 A5 r: V" |" `
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3、媒婆牵线干得好，就叫“非常男女”；发呆干得好，就叫酷；奇装异服干得好，就叫新新人类；跑龙套干得好，就叫友情演出；不认账干得好，就叫日本。: f( `) p9 V0 ~. s1 M, I
# c l8 _4 r5 K/ i A3 o4、你是我的太阳，可惜下山了；你是我的月亮，可惜被云遮住了；你是最美的花朵，可惜开过了；你是天上嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。
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5、游泳课上，老师警告学生：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。一学生：我这一下水，我家的户口本上就要把我的名字划掉。
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6、上联：听狗叫看驴脸任务加重工资减；下联：坑二批骗客户穷途末路骗总部。横批：俺是业务员3 E8 M9 v: J; u% H+ Q
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7、我总算把你看透了，身材像蟑螂，德性像流氓，眼神像色狼，骨骼像软糖，全身堆脂肪，自以为很强，其实是绵羊，还在看短信，脸皮像城墙！0 R* v: H N' Z5 S' x2 l
/ I" C9 o$ {+ t8、我身边走过一千人，我能清楚听出你的脚步声，因为他们都是踏着大地，而你踏着我的心。他们都是我生命中的匆匆过客，而你是我用心留下来陪我走完一生的人。* M9 V* o3 p7 V/ r6 O$ ?
4 O6 A% w' a0 _2 e6 O9、登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？
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8 O" e" E X! f7 V10、女人的基本配置：身边站个英俊的，心里装个初恋的，出门带个有钱的，身上趴个能干的，远方有个思念的，偶尔来个浪漫的，周围一群应急的！
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7 K% `, W. o5 l, V1 x- @5 z11、斑马对小白马表白：小龙妹，嫁给我吧！小白马说：得回家问俺妈！次日小白马答复：俺妈同意了，她还说你聪明，人类刚流行人体彩绘你就学会了。8 x: M8 s6 Y# r8 P
( B; E" z. G. {6 D( E* L% S( \12、鄙人为以往的隔阂和误会感到十分抱歉！亟望冰释前嫌，愿承担全部咎责，更祈求您的大度包容，并盼您能接纳人间最能化戾气为祥和的三个字：“对不起！”
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+ l7 l2 Q! o, T13、丈夫：你怎么总爱吃醋呢？妻子反问：你知道被鱼刺卡了喉咙该咋办吗？丈夫：喝醋挺管用！妻子：这就对了！我见你逗别的女人开心，比鱼刺卡着还难受！
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14、一女士划船湖中晨读，船上有各种钓具。保安：这里禁止钓鱼，罚款200元。女士：我没钓鱼。保安：你拥有全套装备。女士遂告保安强奸。保安：冤枉。女士：你也拥有全套装备。 |
狗仔卡
发表于 2006-2-27 21:13:07
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发表于 2006-2-27 21:49:15