Ｎ多暴强冷笑话!(不坚持看完者免进)[爆笑]

小灵仙儿

有一天，有一个软糖在街上走路。
　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
　　
3 Y/ y* D4 y! X4 g3 w6 B. w　　从前有一个人姓余，
0 W$ }+ r6 u$ M0 s- E7 p0 L  J( e　　有一天他饿了，
4 Z: A2 D8 \+ L3 Z( ]! ^4 a. c$ F　　就把自己给吃了....
　　
; K8 A$ e0 H! z5 R) \& w* q　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
　　
　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了  
　　
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  
. d* ~, N$ K" N2 ?: ?　　
　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
% ~! i! ~6 a' a+ s% S　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
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+ m1 [: H' R6 j3 P$ A　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　
1 B( p7 I5 V5 J2 i　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...  
　　
4 u( @) j" Z) z% C1 O3 H* A( J　　从前从前有一只鸟  
3 y3 u9 V0 \3 `3 t/ R7 N　　他每天都会经过一片玉米田  
8 {) K" s5 `- a5 [  m% n　　但是很不幸的  
　　有一天那片玉米田发生了火灾  
　　所有的玉米都变成了爆米花  
# R+ |0 J( F- t7 t4 j7 R! n! F　　小鸟飞过去以後......  
　　以为下雪，就冷死了...  
/ e! n- \4 j2 S　　
　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
　　
& F" X5 ^# ]9 `, Z' C) T　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
　　
　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.  
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( ~0 [- q% A6 k" t# b" P/ Y　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“  
  s  O' Z$ r9 q, {! p　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“  
$ Z  R; G9 Y% J9 b$ V　　
/ C0 _( L3 `' g- q) p　　有一对玉米相爱了  
　　于是它们决定结婚  
" c% g6 m, N8 Q" S4 t1 `: Q, I7 Z　　结婚那天  
　　一个玉米找不到另一个玉米了  
! p* E. `) x! o7 P　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。  
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

5 A2 l( {/ o; ^  Z7 E　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
6 N% w, Z$ ?+ F+ B　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
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! F" G6 N  m& c8 O3 L　　请问：
　　米的妈妈是谁？
. K* X7 P6 e* {8 J! q4 d　　——是花，因为“花生米”。
　　米的爸爸是谁？
　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
- U0 |& A% R  T4 {　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
　　
2 Z5 s' O4 W0 j　　有一个胖子..........
7 P$ O* @$ Q% E% x　　从高楼跳下...
! `5 m+ ~+ f7 p4 o2 ]8 Y　　结果变成了.......
0 F5 ^7 ^" v6 p- i! z* \　　死胖子..
　　
1 E3 ]9 W$ [% r$ B  F1 e2 M9 m　　有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
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　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
9 y6 e( |+ Q$ L7 A* @% h$ v% x* n　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
# q. m8 s) g* L　　小华: “钢琴。”

　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
8 X1 [5 u3 G% `1 @6 s: Q　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
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; q! I! L7 O  G( E　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
/ h9 d) D; M: d. Z4 w4 y　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

7 q, F  B3 m# Z* p0 X$ Z　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
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　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
% @# Q- N& C. [2 |0 d    番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
  H0 E  g7 Z; N; M$ b　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　
1 i9 v% R; h1 ]2 B　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
) {6 n9 O3 j: F5 g　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～
　　
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
7 V: K6 k: p; X  B　　然后..蜗牛就上来了..
* ]" N3 @/ B+ t) B; C" L+ s8 @4 i　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
9 P% T8 J1 ~- n4 K( G　　于是蚂蚁也上来了。.
) N4 ~* w2 R3 A1 K9 X7 }% ?　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
% y. s/ D# ]7 u, o! C' L8 `　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

, o0 X, q! k9 h" ]& r- R　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
: @# f& @0 t8 o& y5 U3 O　　A:叫救命啦!

$ J( j- c$ ?6 X8 W: H8 w6 r9 |　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
9 p; M' [1 j0 ], C7 h% j, J　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
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　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
7 w- V6 }& g3 L, H/ k4 y3 h　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
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" _; C" o1 p5 V7 ~% h/ V+ l　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
2 G3 \( t" k% x6 l# e5 k　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。
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( r7 V5 C  {5 `5 `, k7 O9 K! L+ J　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

& O  Q% k: b/ z! ]  x$ m2 o　　有一对男女正在吃晚餐
$ o* H7 I  I4 M2 T$ E, W) F　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
) X6 r6 j; i- N0 J* C　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
! ^/ d# u, N, D; b0 l' l　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
- d- w. T% w* [6 x6 L* e　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
/ Y$ _/ p$ l: M: ]4 w　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
5 G4 o) k& ~$ C9 k" e2 g# p- _! C　　男生说我己经证明了啊!!!
; @; C) C8 [' Q  r: h　　四十摆在眼前！

0 C! h: |5 L1 j$ Q- `; o: f* T: s　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
+ w3 n$ s- l7 f4 j( a0 Z3 J1 J. u　　他说：“我是电大的！”  
　　
　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
) b' A& u. m  |　　
3 N; `" @. K; c( A　　先在桌子上放个笔记本
　　然后把你的下巴放在笔记本上
　　好了
　　这是我送你的礼物
　　笔记本垫脑

　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
& a% V* C7 D* v! ^+ b　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
0 r0 |2 p" S8 T" G( Y" I　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
0 [1 j; U2 M- d3 y! I& }; d1 A　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
4 u$ ~% o8 f4 e; l　　拿出大饼正准备开吃……
" w% R& k; ?; T( @' \　　突然，龟儿子从树后探出头来……
+ Z/ J/ \! g& i1 T0 F: g: P" c　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
" L, y) k1 \! k' D/ w. B; U
　　在晚上12点整，
　　穿着黑色内衣，
) t  g, V: E0 O! b　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
8 a. z; N; u& F( n; K　　黑青..
　　
+ U6 c: {  s0 A- C9 J　　
　　每次看你穿丝袜的时候……
8 `: Y  r5 I( E* B　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
) @- ^/ J  ?4 L( I! F" P% ]/ E　　那就是……
8 I8 B2 N3 B. g8 C! j4 \. ^　　萝卜还包保鲜膜咧！

0 j1 k6 _1 w+ z% y0 O' ?　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
! H1 [( X" z: }5 S& s厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
& k3 L' Y& u0 n$ a2 C5 t　　小明一脸茫然.......说：
/ J2 W# l+ q. O3 p1 b0 D& l　　蚂蚁他…………什么也没说…
; t, b6 b: |& K9 m, [　　
　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
　　哥哥：「哪里会像？」
　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
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7 a" [: B- \) Q) Y$ m$ f　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，
4 A( [% w9 d  t: a- E. R, p9 g3 n8 o　　于是她就去请问师公要怎么办，
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
7 ^/ L8 @2 y7 J+ T6 c5 {% G　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
　　老板试了试效果果真很好，  
. q+ m" P4 [" j: l　　于是她就再去找尸体。  
  L! `+ a9 }7 _3 u, T4 i& f& t% G　　隔天她的儿子要带便当，  
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
　　他中午时掀开来看下了一跳，  
' s6 |/ d, ]2 n　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　知道为甚么吗？  
1 A3 {' B  b: o& N& A0 x/ O　　.
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　　因为饺子黏在盖子上了。

- w3 o9 h: s' q　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
　　也常打出火鸡，
　　一天他跟朋友去打保龄球，
) z$ i) _: K3 c6 W　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
1 S, r6 S/ K' t! D　　骑车回家时，
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
5 F2 O) Z2 H7 l* i1 t) L　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
7 L  W* D, p1 b　　驾驶摇下车窗问道：
　　先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
　　
) d5 g: V0 x- ]& @　　一个伐木工人去应征工作
/ t/ f7 [0 C# V, d9 i　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
3 D' F* D+ J! M4 P( M- X. ]　　工人:撒哈拉森林......
  v5 N+ D5 C  Z3 [- G　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

2 l5 g$ W9 G% v3 {  n6 o: [, s8 o　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
9 I# {8 u- g7 p! _　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
　　周一过去了，他没看见妻子。  
1 b/ r2 w1 H' s! p　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
9 i: _7 y* f9 ~! U6 j; Q+ a) l　　到了周四，  
8 ?& S7 S$ ^- e' n　　.
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　　.
　　.
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0 Y9 c  }: p4 B& G3 g, \* ]　　.
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
# R7 @8 x# G. `% i0 f0 A: |　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
　　
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗*才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗*才会娶你。
- t& b: t; [+ F　　...
! T2 z& X- l. h& z3 H* F　　狗*:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
　　
　　有一天有个婆婆坐车
# y2 i- v% z3 g　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
7 K' W$ T" n( u7 G9 d　　司机：这是我的屁股。

* d% C& @. C, m- h1 ~0 m+ D) k. G3 g　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
% u. M8 U3 P. U  W+ {: @　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
　　
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
7 ^3 }1 w5 {/ \) p! M) d: |! b' g　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
& \! x4 v) I; L　　学生：“不是...是我爸受伤..”
4 h/ ]5 ?# w4 [, Z　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
4 W9 Q" e) \3 a0 l; ~. K; z& `4 l　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
9 R; s( Q2 P& q8 K2 T% n& K1 W　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
* [9 r) j* w7 f3 s9 S. f　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
9 h9 L' d& q; O; {2 \' s( n5 w1 j　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
, H: m4 X& T9 g: M' C3 s) Q( X
7 F7 M3 k4 P- t　　一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
' ~2 _/ e' o3 ?" y' d0 `( `7 V　　速度快得惊人，也快得骇然
" P: G3 t! _1 t# R* R　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
% q2 t2 l2 D; @9 }. h　　“我们只是问它最快能转多快…？”
7 A+ [3 B, S% E) x4 x! C　　
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
! r: ]% b0 z) N$ J0 o& x8 \( B% y　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」

　　电器用品举办讲笑话大赛，
% x8 H7 d( V1 N8 O; f　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
9 M3 o: ^) R/ `* C6 Z7 o　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
; H4 B! ~" n4 X　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
, v" i1 S4 k0 s! F　　第三位是最幽默的台灯，  
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
7 N0 H0 p' e( c　　电饭锅很生气的站起来，
+ b- _$ w) B8 z, A4 y- B/ ]7 }8 W　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
2 T, Y* |. B' G$ D　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
! f% \7 ~6 k# ?6 \4 r, z
( |/ M$ H- K. y/ Q8 C0 h; i　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
3 `+ |$ M1 [" W　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
% T5 k$ o. W0 U2 ^+ F3 ?! j　　老师:“小华，你采到什么？”
2 S& `6 D9 u+ G" m, S　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

# o; \% i, i! k) @7 D　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
" ?- b) G0 Y5 W4 r0 J6 _　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”

) s, I: T% k5 r# d) E2 I- W　　麒麟飞到北极去会变成什么？？  
- k3 w( M6 Q- ^5 E" W　　....  
9 L. I* O; y- x* M3 F# o3 \  A6 C　　冰淇淋。。
　　
8 Z) [2 U- P4 O2 M, ~+ ?　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?  
' [, n2 O3 C% S  w) v* P1 P$ h' X　　..槟榔...........

6 q1 n$ _' Z( l. X' F8 x! m' q$ ?　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
9 b& j8 V8 O& Z0 A 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
3 l" _: o; y7 L1 H
! {! y4 s1 j( M/ ?7 n( N: K8 T$ r　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”  
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……  
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”  
. W' F; E8 m& n" m9 K0 ^　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……  
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉*。”

　　一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
+ Y1 o& ~5 S8 x4 p7 C( c0 O3 O9 s　　“你们为什么吃草？”  
# W1 e- G) q! K6 j! D　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
　　“真是的，上车吧，到我家去。”  
; z! f+ b8 Y! k" |　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
9 R* E* Y0 m' g. T, \　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”  
% a4 [+ F1 r+ q& G　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
  `' G! ?+ Z( ?; X+ G　　“没关系，都叫来，快去。”  
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”  
0 p' e1 T9 c6 F* p  l# @: Y0 V　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。  
　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　女孩:“牛肉面。”

5 e5 e  E1 N! H/ F3 v2 Y* K) z+ G　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
　　因为他们打的人叫“麻将”。

( m9 ]- }( ^0 R. k- O　　小明回家时，
1 z7 Y: M* a8 s　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
　　他一气之下拿起竹子要打它，
" @. m4 ?$ X5 J" X0 m; I5 u+ U　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
* c/ v0 k. F" T! T  N9 E　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

, }. ^- ^! ]- s' C　　儿：「妈妈！给我100元。」
　　母：「不行！」
　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
: j- \; \+ z7 S% Y　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」  

  e& l8 k- l% q5 H) T　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
　　“那老师们一定很吃惊吧？”  
  |2 Y: X6 Y! n; s. a　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
$ C/ V( F% h. R" Z  ^) Q4 u　　小C：「为什么？」
/ F) x* f9 T8 p0 O, W　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」
　　小C：「……。」
2 r3 J" q: {! l! a　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
3 S, B8 @( D* y) S5 H# I　　小C：「不知道。」
　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

　　有一人独自在森林中冒险，
　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
　　院长：眼睛在那里？
9 H2 {* l7 B5 k　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
# ~4 o3 I1 T' M6 \5 x& Y# }. F　　院长：鼻子在那里？
/ q2 e1 |* z4 B2 q0 u　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」

6 s9 U3 {8 X- v7 w0 i　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
! U6 k. ]. i) J' I: J! r4 H　　某电影中...
1 |2 {$ J* ~' O' ?$ V# _) M0 ~　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
! r; X* l* b. V0 l　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！
. W6 O9 O( y) b$ f7 \
　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
8 Y1 A& Q. J" h& a) Q　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
3 z: u1 I% I9 U8 @% ^3 ?! M3 f　　口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
' @1 `8 K* U9 g  u$ G2 F　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
. E) X+ v% b9 P6 b+ C6 {, L$ F　　一连几天都是如此，
　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
  G$ [7 n+ G# t: b　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。
" }) X" P) L( w. L4 k9 h& F; E: U　　王先生一听头皮都炸了，
2 v9 s8 B+ v# @# h　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”

6 a5 M( x0 c1 v+ O& k, x　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。  
8 a+ Q8 ~$ \/ M4 i6 u* b: L　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，  
$ \! @' Z+ S9 u/ d. n　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」  
　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

　　一天逛小吃街  
: o2 g1 D6 B- R, B　　发现一家卖蛋塔的店  
" f& T1 A1 z) K, |8 B, B　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」  
　　店员:「不，这是日本的」

* _1 u  S& W" \7 I　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
: K% _$ M5 n* ^3 l5 ~; F
. o& W/ k* g5 I% M& t　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
　　儿子:有科幻故事吗？
6 T# L7 ]- T) ^! T& E$ W- ~7 I　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
$ B  q" @3 K* F$ U　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

' ^9 o# p3 J2 g+ e$ C　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
/ f5 r" P, J) r# v　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉  
) [  r. z+ Y; }5 D- k　　他说：我可以等

　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
% h& o, T5 j4 q5 z1 R# Q' e/ F　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
. h3 O$ b+ k; |' K8 ]" y% M) c. H; h　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
9 P' P+ y" T' Y8 J　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
0 Y" f" N# E9 Z/ Y: j( i1 [1 }# d
　　有个人到河边钓鱼
1 b/ _+ I$ a8 f6 O6 G　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
- Q. Q- H6 C5 A! h3 E0 }　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
- _! k2 C6 q) [3 h" y/ ~8 o　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。  
, O6 f% r0 O1 M7 M; ^5 p　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：  
! j! f5 ^0 J3 `5 ~0 k: h* l　　「对不起，新手上路，所以......」  
6 w/ r; r: i& x! Y　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」
4 X% {- I8 q! ?2 M4 S
& w1 R6 u# h2 w2 J　　军队征召动物们从军去打仗  
　　于是森林里的动物全都要来体检  
　　排第一的猴子很不想从军去  
　　他看看他的长尾巴  
" k$ |: b* V  h# G7 Y9 U) Y于是牙一咬狠下心来把他折断  
$ d7 s$ p+ K, \0 ]% H　　进去后...  
& |) g/ Y0 W7 Z7 b% l　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....  
　　第二的兔子看到猴子这般行为后  
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  
% c( s% e, C; E) |　　进去后...  
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...  
　　排第三的黑熊心想..  
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  
1 J- s' k9 n: G# y/ ~9 p　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..  
5 K7 \9 _6 c$ ^; X& ?　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  
, y, m9 y9 {' Z; J　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  
1 h& O: L' U6 B" W　　把他的牙全打断.....  
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  
% H7 n1 a0 z; k/ F3 A; D　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来  
+ w. z5 {, C' r4 Y- L+ E' _　　哭着说......  
0 o/ _* o1 i& u　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

! r& T) Q7 N  }; f/ S- @: B　　Bye Bye 三部曲  
　　
　　Part 1  
  q1 h2 W* a6 D1 H　　有一天，老鸡跟小鸡在聊天  
　　聊完后......  
) [! U; Y; J# \$ b! a% R* [　　老鸡说：小鸡，掰啰......  
　　小鸡礼貌的回答：老鸡掰......  
　　小鸡就被打了......
　　
" b, t0 d- Y  s* S　　Part 2  
　　有一天，苹果跟金桔在聊天
4 |" b, M$ s3 h9 y5 R% e　　聊完后......  
  {, |* W$ H) i5 Y　　金桔说：苹果，掰啰......  
1 K3 V! x8 }3 L& P1 y; q% p　　苹果礼貌的回答：金桔掰......  
' L2 B. J( h7 z, D. y( D　　苹果就被打了......
　　
( Y# c7 _. y7 b/ `' q+ k　　Part 3
　　有一天，乔治跟玛莉在聊天  
$ [1 y1 d8 \: x/ i1 s" H6 |7 X; |　　聊完后......  
5 s/ O, k" a  o+ @- T* P6 e　　乔治说：玛莉，掰啰......  
　　玛莉礼貌的回答：乔治掰......  
# K; u( a6 d. `+ ^# |1 e　　玛莉就被打了.....
( [' S8 d$ C2 N
　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
* l' @8 ?- ]' l9 f! ?0 P　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
+ w3 y3 D; U7 A! a$ w, q& y　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
# Y) v. i3 W; y1 D, [　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
- e3 @* F% b- y  z; J　　席梦丝一把抱住电热毯说：
4 J# i. H& j3 P, u　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

' e5 y# Y0 m9 w- t+ {　　甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
0 q% w" Q% g) U/ j! a! F) s* f　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：......
+ H% X4 [6 e8 l( j, W. ]
: R5 G/ P+ N' ?& }　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
& p4 X! d* k4 J: h　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
$ V$ B5 I3 F  @. X* b　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
$ N0 {" K. c. E　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
) @) _2 q+ o/ P9 I　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
# K1 H3 o* U( y$ p; S: t! G　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
( E. u, A% n  h; O1 L( V5 u　　大声叫到：
+ O0 _( D/ T7 H+ w　　「Surprise!」

6 N5 H7 G& s) {( C& L　　一天，王先生开车回家。
　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
) j" r7 d5 g3 Z! E( A+ I/ ~　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
  @. D0 l2 {. r: J; W6 O1 E5 V& M　　王先生很火大，加大油门追了上去。
  Z  `0 S; @# ]+ E　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
6 a% ]0 }. g/ f$ N* O5 s　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
( n; j6 U6 A5 A7 ~' ]$ t$ k　　又开了一会，
7 Q/ p2 e+ H3 S, C- q　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..

　　从前，在老虎村，有一对兄妹。
" L* {2 O5 z( z! Q　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
) u7 z' A8 N4 ^( Z　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
( R# o7 O" F- P0 W3 e* }$ Z　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
: ]- {$ s& M# H! S: M　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
( F; o0 B+ l- x$ a" ]0 e　　。
! F5 G& j* I4 o2 C) H　　。
+ S' r$ r2 n8 {! c: @　　。
* b) A9 p7 K; r4 r% p　　。
　　。
1 @: J) h" \" l! Z% s* p　　两只老虎，两只老虎
　　跑的快，跑的快
7 G7 I# u% ?7 v  d" K+ ]6 Y　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
　　真奇怪，真奇怪
  M: B2 m( j/ L8 K) e! {
　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
- `! F$ G4 \+ C　　因为他快要淹死了..

7 `0 y; o3 [1 Y/ ]# G　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！

$ I# m/ F7 p" W: ]　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
7 ~  P4 p4 n2 L( Y  }+ c- ]　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”
# U% E  p! L5 U, ?% y
　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
# e$ p" g' U: N& }  \% f- J% M4 C0 @　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
  e3 z6 a0 _. |# P) A9 T& |　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
+ A$ D' j2 ~6 u* b) V4 `( x9 ?　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
& F3 J- R/ h  u( t- P
　　从来没有献过血的大牛从医院出来后，
　　问一起去的小明：
2 u0 c& Y1 C9 d& Q　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”
- _5 U3 `5 x) V% ?! x, _) N) _" e
0 u( ^8 K0 Q9 Y- v0 o1 M　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
% |4 V* Q8 I8 t8 n) N* p　　答：“right”
& h1 G2 A, f# U6 _& i! J6 ]7 F　　于是......挂了..

5 H5 M3 G  o0 i, b& }# A+ G( A2 _　　老师：你怎么迟到了呢？
　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
% V/ d  K3 O9 Z% j0 G　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
- d* F) `' l3 G8 S% X
　　有一天肉包在路上遇见香蕉，
" q. V, p% A4 k0 G8 b/ E* ]　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
6 _/ Z% c8 }) G! u; v4 G- N- I　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
　　没想到香蕉指著肉包大叫：
　　ㄚ~~大便！

& I, Q" V. w" M6 X  A( N　　神经病院有一位老太太，
+ f+ r8 g+ i; e, s, J# r  S　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
. ~& t  o: g9 w# o# ^& L  Z　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
) `$ C6 r5 e! l5 {( |$ g　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
' D, h0 ^1 g9 G; r. |1 o, o$ J$ W　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：
$ z% Y. j8 p  i　　请问一下...
　　你..也是香菇吗？
4 z; x$ [8 u$ S5 E1 i
# a3 g& }1 V  f  r4 P- A5 Q7 _　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
　　于是小狗舔了一下鸡屁股。
" _+ b5 f( y- _3 @- c
) ?/ @% T  d& T　　两个饺子结婚了。
　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
6 r% M' l5 R% L0 y9 ]0 E) s　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
0 V6 r: z6 Y7 L+ f
　　有一个男子给她的女朋友写了封情书  
* Q9 f2 S( f% f' R8 ]! N　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”
' N3 x8 j( U; p2 D  P! T0 n
; G& s4 @- |7 J: e2 m- U　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局
　　警察看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
. U$ S! c- B1 G8 ^　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
* I  ~; g# h. Y: g　　说..他有没有吸毒阿....快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对警察说
1 ~; Z4 p- ^/ \! m　　。
　　。
　　。
1 A9 S  I( O2 i& U　　。
　　。
　　。
　　这是恨啦....
2 \, N( ?( c* v9 A  R9 i7 ~6 E　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
; Z( I) o, a( j3 a　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)
3 A' F* B( A. }) x9 A
　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。
3 M# V  c7 I2 d+ `
　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。
) O( g+ M3 E' L6 P6 \# S6 V
　　两块馒头相爱了
- Z* z+ g9 ?0 l6 a* h　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
　　一块馒头找不到另一块馒头了
$ [- P5 B1 B8 r$ J$ J　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
' Y7 n1 Z# ]! |$ o% R1 k6 c& t　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

小灵仙儿

沙发  ！  忽忽`

小灵仙儿

板凳`  哈哈`

ab

我眼睛疼了……

狼王

顶一下                                                                                                                                                                              
！

lightfeng

花了不少时间才看完。。。笑人的很哦~~

绝对静茹迷

好笑
偶快钻地动夺夺

Stellawang

........................................
0 e/ j3 ?5 D2 O4 M0 `8 s
% r1 J) I) ~; T  k& k; G; s3 w即將吐血身亡叻.....強悍!

一元钱

太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
& R! A9 S3 @0 m6 B
顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着,和MM找大学下面也有这个.

小灵仙儿

原帖由 一元钱 于 2006-2-16 11:17 发表
( n  g8 S+ g9 o2 b7 ?$ {, H# C9 ^太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
2 V" ~" I) e3 _3 M5 n
顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看
  N. O& C- r( Y& d& l3 F, q9 k
" e2 N, }( E: v" g1 V# |豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着, ...

忽忽
`   是噢
  ]$ A+ z2 z  a0 L6 k! t `   有重复的
`
     看的好认真`
     不要沉`  忽忽`