Ｎ多暴强冷笑话!(不坚持看完者免进)[爆笑]

小灵仙儿

有一天，有一个软糖在街上走路。
　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
　　
3 a2 C7 t: h6 m7 h8 w　　从前有一个人姓余，
　　有一天他饿了，
4 @! p5 {7 {0 I　　就把自己给吃了....
- x0 C' }/ x0 T5 d( U# A* Q　　
" T' {& s3 R, p8 M0 f( o　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
　　
3 b! Y5 |6 O- g/ t　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了  
　　
3 v1 r* \5 e1 N- f$ V; \& y) E　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  
6 s/ B" l8 P6 u* [4 I1 m　　
* E2 M; [9 s0 n7 ^, I　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
( Z% G0 d  R8 f4 C　　
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
2 z% ~3 C/ k3 p　　
4 B. F, E4 J, o　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...  
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/ o$ y) _9 m/ }& [* }& ^　　从前从前有一只鸟  
2 }* r) D  g- p  l1 e　　他每天都会经过一片玉米田  
　　但是很不幸的  
* U; d$ w/ F, X  F5 I6 i* v, e* S　　有一天那片玉米田发生了火灾  
　　所有的玉米都变成了爆米花  
' |* `3 s$ R# I" Q  X9 W6 O3 x　　小鸟飞过去以後......  
# v) {* F/ I( L/ {9 g. Q　　以为下雪，就冷死了...  
7 S; M, S% o8 y6 w　　
　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
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6 ^0 x, m6 ]1 c1 G7 D　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
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+ e: L4 `; r- e2 ^9 p　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.  
. Y5 C. E" m8 W1 d　　
　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“  
　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“  
　　
; z. o# g6 }- m8 e8 z7 G　　有一对玉米相爱了  
　　于是它们决定结婚  
　　结婚那天  
3 z* V0 a, T4 x& q+ J" m　　一个玉米找不到另一个玉米了  
) @& q" v$ y$ o% O6 A" [　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。  
8 h/ {. d0 v( b& _; `/ r　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

2 i2 X) Z! Z2 P　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
! Q. p$ A5 L4 A& {. c3 W　　答:因为他们不熟..
　　
　　请问：
　　米的妈妈是谁？
　　——是花，因为“花生米”。
  `: x2 {/ t( H" P( `' o+ [! a+ |　　米的爸爸是谁？
7 ^$ d$ @) r/ n( C  X　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
: J1 X' P( f  {' Y　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
5 y# ~; h" U& M　　
, b- e& X; o5 A$ P+ C　　有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..
　　
- j* R* K) `0 @2 b6 `6 m0 w2 W　　有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
　　
0 B1 {. K0 I. D& }1 |7 r　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
7 L; d2 @* ?' Q" @1 ?6 b1 S　　小华: “钢琴。”

6 N' b; X3 P. z9 m9 p  A4 S) @  Q　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
1 z2 h" ]# L$ w$ ~$ j6 c2 g  ]　　
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
4 b/ x4 k* `5 k* i1 g2 I# G　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
$ U. R$ U; ~$ @  ?　　
9 O5 S, A2 L7 d1 I$ X% F　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
3 @% U+ ^9 \9 J' E. ?3 o; X; w7 c  E　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
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6 E0 @" @3 B8 }1 F  ?# W　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
    番茄甲压了过去
) M, l- X0 R$ f　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
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　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
# Z  A! T5 c$ v# |3 n; Q　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～
　　
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
4 ^% H$ }, p( j" j: w　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
" U8 Y/ k) c  z1 W　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
8 w; q: b! v7 y4 k! G7 J0 v$ {　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
* h  q7 B7 p' o' A1 p! Y6 S# ]　　你们知道蜗牛说什么吗??
9 J. v; t9 l7 c" l　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!
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7 r/ ^6 J0 }) E3 |2 z- p# j, }+ u: ~2 G　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
* B/ A2 F4 v5 h( h3 d- A　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
/ f7 j, [5 n- v) Y  b% b　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
( l4 T% ^& g) H2 y1 E: h) `　　
" V5 h' B* ^* e" R' v　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
  _- M: w, L7 ]* a　　A：兔子~~
, ^' C! s( p# G7 z9 n　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
0 r/ [/ ~: m5 M/ O. _; u
. ^0 C% e& M4 P* S3 o　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
0 K' j  W" r6 z/ w! e% M1 Y# g8 R8 E　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
; o8 Z( x5 \; [- w- R, N8 @/ ]* y　　教授：只有努力读书，才可以上大学。
* ~* @7 B8 t5 `$ R
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

, P7 e! ~* ]. M; r0 n, L　　有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
　　男生终于说:爱
5 Q& X8 s' w: k8 A　　女生又问:那你要怎么证明?
7 q2 {2 m* \+ h- S( B- X　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
/ U; c  |7 b' |* d　　且问女生:你有没有十元?
　　女生拿了十元给了男生..
& x  o# Z0 \1 f　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
　　男生说我己经证明了啊!!!
! w6 h3 R  @, L2 p3 u" T　　四十摆在眼前！
! Z& z# g3 D3 o  J2 L5 l/ f
) B& T7 h1 j4 b! c% t4 }　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
　　他说：“我是电大的！”  
　　
; u' o5 z6 Q& y  x. Q　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
2 l5 i, ]& r: I. ?5 L5 Y- u- l　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
　　
  v4 S+ [6 `2 S$ v! H　　先在桌子上放个笔记本
* ~# O& s8 Y  o! B  s% ^$ R　　然后把你的下巴放在笔记本上
0 e: b6 _) D. z& u" B　　好了
　　这是我送你的礼物
- P: D9 F9 t  B. Q# o　　笔记本垫脑
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7 ^- U: @1 q* K4 T: F7 s" j　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
8 R( q/ e% Y# t* O7 O% h3 T　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
3 D9 \- f/ y' w* p　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
　　于是龟儿子踏上归途………
+ T( v# c# u3 K! \+ t; h　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
/ ^: i% o' I( a- j3 \2 ?8 }  o　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
; F4 c  f* y, J/ l. D　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

8 B( i/ e- V. s5 K　　在晚上12点整，
: T( e* j2 b3 ?4 k/ y+ _+ \  B　　穿着黑色内衣，
7 T# h) ~: _7 W( Q( U: R　　站在镜子前；
　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
　　你的胸部最后将会……
　　黑青..
　　
　　
　　每次看你穿丝袜的时候……
- a1 O/ |) j( w: O7 F/ }4 [　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
9 B! n: ~" w. b/ m/ x. l　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
/ ^3 N, Q6 x+ Q0 d0 B, F6 F6 {9 c" i　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
/ d0 m* z# ]. q6 Y- {# D9 z　　小明一脸茫然.......说：
: }5 Q  ]0 D4 O7 u3 w5 R7 o　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　
　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
) ]/ Q$ j* D8 |) x/ I" e　　哥哥：「哪里会像？」
* E, J0 R. W2 O6 q. T! B( j4 j+ l　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
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　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，
5 x6 K7 d6 P7 `- y　　于是她就去请问师公要怎么办，
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
- a6 ]. G: i. c　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
/ n4 G% J- S& ]& O( u  }　　老板试了试效果果真很好，  
　　于是她就再去找尸体。  
( E! j$ Q7 Z- ^4 p0 z" `. I' B/ r　　隔天她的儿子要带便当，  
2 q: A- n& A% `* x* l　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
, b, Y) a: [. W　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
' m' t9 d6 m- n' M# U4 M! L　　他中午时掀开来看下了一跳，  
" G6 x! ~$ }5 v& V2 ~' B# n3 U　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　知道为甚么吗？  
- ^+ h* U; T* c, `( k. t　　.
　　.
2 a  Q1 ^' F- |　　.
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　　.
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( ^4 N- ]0 O+ D7 p8 Y* h# c$ v　　因为饺子黏在盖子上了。

　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
0 S( o. e" j/ s( e/ v* e2 k　　也常打出火鸡，
# X9 _5 x. w4 j# W) V: q# l　　一天他跟朋友去打保龄球，
　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
4 r- i1 F9 U% \　　骑车回家时，
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
　　驾驶摇下车窗问道：
　　先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
　　
& k" x) R! V9 z: K5 e+ d　　一个伐木工人去应征工作
) L$ a1 B8 N/ \& @9 y6 a　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
7 u3 H5 q$ F2 O; p0 N6 a/ ^　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
# p( @% _* [% K% [* A　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

+ b6 b( X1 m7 f4 G% d# [- \　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
! p0 t6 r8 ~4 P; D3 S, K　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
　　周一过去了，他没看见妻子。  
) Q& }1 N. V5 B) T* s( @* ~　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
　　到了周四，  
& B" _/ e. p- \; R( s+ q8 T+ C8 U　　.
! \) n7 S6 \$ h' T　　.
　　.
4 ~3 d. M& A/ i( m　　.
0 m1 J7 d/ E! S/ ]　　.
　　.
9 O9 H' Q2 A  J4 ?" Y　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
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7 ~$ b! t# O$ `- A/ e) g8 H' x* f$ A　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
　　
" U5 O8 E7 }1 [8 P* Y　　妻:我真是瞎了眼踩到狗*才会嫁给你。
! Z$ r/ X* |7 G; }9 G1 R" S8 g　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗*才会娶你。
　　...
　　狗*:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
! s2 d, E* w" ~( g2 [5 F0 Q( F0 E6 Z  k　　
' H( R% ]2 P. x& c1 f$ u) L　　有一天有个婆婆坐车
- v6 v# B9 J# x6 }1 }　　坐到中途婆婆不认识路了
  ]6 y* p5 K7 S; [- |) F　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
$ f9 e" U0 u6 V% M$ L. d' k　　司机：这是我的屁股。
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0 `2 Z2 R, Q2 M+ i- k9 ~　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
- D; z2 z9 Y: H9 G8 i( G　　
! T0 |+ ^& a' t. G/ P: g　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
$ u0 D- Q' e1 [. v8 r+ F　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。
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　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
: R5 K$ f9 j4 f9 A9 a　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
( m2 s+ E5 N$ Z# h+ Y　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
+ D! k8 h* v' U) V0 j$ w  s　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
* Y9 X. O, g9 l% b
　　一个阴霾深夜
$ y2 v6 U/ c+ ]　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
: q+ {% y) D/ H+ q1 L2 v　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
, q+ e1 q/ e  g' H　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
4 G8 D" h4 t) j( |3 d+ W　　速度快得惊人，也快得骇然
5 Q, M5 k  [2 ^- {$ u9 ]　　“糟了！你们作了什么？”
5 }3 L1 C! p" Z+ M　　学姐意识到情况不对急忙的问
- J* i5 m  S+ u5 A" ~, I; y1 ^, K; u　　“我们…”学妹们说
5 i! V" I4 X' W2 b, u4 y　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　
4 V5 f# N4 k1 \( Q) F　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
/ y5 a7 R. R6 P, E: j  {+ ^* k5 h: k　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
2 t$ J9 Z: _  _( k6 l　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
8 L+ |, P* b: h- z* w; v. r/ U　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」

+ I2 p* L7 J  i, V! ~% q* ]　　电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
% t5 s( @2 |& z- x7 q; ]　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
! N' K6 i  [* P" O　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
3 E* K% d2 Q7 b0 P　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
( h+ _, C3 j. U! b# n　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
4 G2 A3 F7 S) L, y; Y4 `4 u9 I　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
! p6 t2 t" t# D# L$ ]( P1 H! n　　第三位是最幽默的台灯，  
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
! l  |* N) k% C* b, ?2 d8 a4 a0 W9 Q　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
5 [# k( \5 S5 W7 ?　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
. [- q. d& r" ?6 ^9 M7 ?$ R　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
& Y1 b: y7 p  Q0 x+ {7 x; g9 B　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
$ D9 B0 K: ]3 l5 H　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
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3 \( D( ^6 D# {　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
8 T% J0 m9 ]( ^6 d　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
+ U  w$ D: R* ~% j* x　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
7 S$ A- n5 w0 _+ E$ q4 i9 @' \+ e　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
$ T2 ~* L9 y+ o. A; D  |3 v　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
0 \" D$ u4 N' L0 M
　　麒麟飞到北极去会变成什么？？  
3 v9 ~% G0 T" J3 T$ P: n/ c　　....  
+ Z( _: P0 ^& q' a2 |　　冰淇淋。。
　　
* ~# j8 O3 d* }! @　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?  
　　..槟榔...........

; o. V) I1 y3 t  C4 u5 Y) e　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
% I  f- A- U! D* V; G' z 有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
8 K/ y5 B. _9 Q: E! I8 x
7 o0 I& Y( c6 P% @, d　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”  
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……  
" t/ G: y' o+ i# g  u& O* A7 _　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”  
　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……  
: ^3 f5 B3 H0 f9 f( ]& e$ r　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉*。”

5 o# [4 T+ P/ ^3 K6 ^" I　　一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
　　“你们为什么吃草？”  
　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
: q0 C, @  S& {4 c5 D　　“真是的，上车吧，到我家去。”  
　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”  
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
　　“没关系，都叫来，快去。”  
& g5 f) t9 ^) w; c; M　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”  
% B8 }% C5 W! s7 o0 b% r- ~　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

* Z: F4 ^# H; J0 O. G3 q+ U) Y　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。  
1 z) p4 @/ ~: o- \3 Q% U. M　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
4 J% `! E. x4 y　　女孩:“牛肉面。”
8 J5 Q& J9 n2 c2 p3 _  d1 K
　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
　　因为他们打的人叫“麻将”。

　　小明回家时，
0 `: \' x/ A0 v7 S4 I　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
　　他一气之下拿起竹子要打它，
7 ^! T# Y0 p- ?  W. i; c! J1 F: {　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
) Q- g9 j- U. B# b8 K4 @
8 m& d) z/ h" V* e3 I; D: m/ p9 Z　　儿：「妈妈！给我100元。」
; t+ o' x/ R4 K6 P　　母：「不行！」
　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」  
* q- N' h6 b* Q7 U! D( s3 x- _
+ [8 y4 E3 S  C% w　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
, @; w( A2 D  L& v7 a　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
* D5 I  s( d# ?- o7 A5 g　　“那老师们一定很吃惊吧？”  
　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
/ O' @: x/ `9 d　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
　　小C：「为什么？」
　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」
　　小C：「……。」
7 w" I1 Z/ C( D' z! C　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
　　小C：「不知道。」
　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
! ~- \  E! U( i
　　有一人独自在森林中冒险，
% w. z  r/ {6 r* K( X　　突然发现自己被食人族重重包围。
6 h3 p/ u. J. R' O! K/ t: H　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
4 @9 j: x' L* f# l% S某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
　　院长：眼睛在那里？
　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
9 a) L# v" t" z0 K7 e5 _$ ?　　院长：鼻子在那里？
　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
　　院长：耳朵在那里？
7 h5 N: F! L% c6 ]) B: E　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
9 R% a8 X- o8 B9 k　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
; A( G+ i' Y" R' w　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」
% {, [# D% w5 M2 b- `- t
5 ~" ^( x# w4 n( V* ~; [7 X9 `. d　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
, Y  P' ]: B; n. ?$ d　　某电影中...
　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
! h. c; N5 ^/ b　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
# [- {6 a4 H& I, D　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
" _! d( R% E# z　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！

- |- I+ `/ p7 ^6 f& C2 T- ^　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
1 m$ v& J7 q& z- C$ ^　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
, q# \7 Z( J& }, F0 v　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
( N0 a6 F2 ?7 b0 A; R　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
& P5 H, }1 w1 X$ R　　一连几天都是如此，
6 X8 F+ A6 n, y1 F8 @　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
　　“公公啊。”小明一脸天真。
# {/ a' y% l# j: w  q, @　　王先生一听头皮都炸了，
9 E  R* ~: Y! G7 G) }1 w5 e# Y　　“哪....哪个公公？”
' w* @3 h5 N( f6 M( o! t　　“太阳公公啊~”
2 E9 O8 y$ L0 L& D+ l
+ R9 ^- W8 k) D4 g" T: _- T! D  d　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。  
* m1 E8 u: @2 ^4 p* H. @# \　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，  
' O4 G; y, d' O+ b8 I* q　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」  
0 `: P% z+ v8 X0 \: X　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
# s1 G; j! Q6 u3 Z- r! x3 Z
　　一天逛小吃街  
: Q& H1 W$ i0 x% z. O* L* K　　发现一家卖蛋塔的店  
7 J4 ^1 l1 `0 i: q1 _　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」  
　　店员:「不，这是日本的」
) w5 K/ l' A9 n
　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
1 m1 x; \  J& ]) L+ Q- o$ |+ x
　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
　　儿子:有科幻故事吗？
) Z+ V8 L- v$ X' h' L　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
7 q8 d" B( r/ F2 ^: S- ^2 k
" k, T8 w8 o  ^+ H0 g+ k' E! K" `/ c　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
　　他说：我要吃荔枝。
- N& m' r8 B3 H  x5 p7 O　　典狱长说：这个季节没有拉  
  q0 V) A# J* k1 A　　他说：我可以等

　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
* O1 L, ]/ b* y' _　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
" |' C( W8 S" J2 i. T; d　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
　　过了五分钟，儿子还没出来......
* m+ w7 n' M* h8 Y/ V　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
7 T5 H2 j9 u) o% l- t
( C3 I( S9 i  d& v5 `　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
1 J! Z+ Z9 t9 V% X" g1 v2 _9 I9 a　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。  
+ x0 T/ h7 [# R　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：  
' |# `' H: l9 v　　「对不起，新手上路，所以......」  
) S( y1 I6 ]/ V) d; j& W$ k　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」
* A5 `2 g# n7 G2 `# f  u7 H
　　军队征召动物们从军去打仗  
　　于是森林里的动物全都要来体检  
　　排第一的猴子很不想从军去  
3 c7 M5 z0 z8 }% ~; o$ S( [2 u　　他看看他的长尾巴  
于是牙一咬狠下心来把他折断  
　　进去后...  
$ f5 {' O6 i. T: a5 q3 G% e2 l! C　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....  
8 ?! a+ y9 n) n. k　　第二的兔子看到猴子这般行为后  
5 ?; j9 Q: H& `% E1 z　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  
, i# h" z. z; y　　进去后...  
5 ?, j$ o* e; V8 a　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...  
　　排第三的黑熊心想..  
8 Y5 ]! x5 Y3 m# W  f1 S　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  
4 ]1 w$ o" j$ @0 d- |/ V; m; c! h　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..  
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  
　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  
2 u$ A) ?: X; R/ A+ p0 |* i; G　　把他的牙全打断.....  
, b% w0 X# m+ c& z# t　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  
: [; z( F0 B% h* S6 i　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来  
  K5 n0 @: T; c8 h6 y　　哭着说......  
- h+ L, H) }9 q" a# R$ M, n　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦
0 O! b6 s- a" j& X; G0 {: f
　　Bye Bye 三部曲  
　　
" Q0 p) ^/ R& d; k1 |& R　　Part 1  
　　有一天，老鸡跟小鸡在聊天  
　　聊完后......  
& x) p. Z0 ?4 w8 h7 Y　　老鸡说：小鸡，掰啰......  
, `% d5 @8 W9 \0 y　　小鸡礼貌的回答：老鸡掰......  
　　小鸡就被打了......
% H2 ?8 T1 E  N. l" v* L　　
　　Part 2  
# `9 l; @, |  O# Q* k2 ^8 t: X　　有一天，苹果跟金桔在聊天
　　聊完后......  
　　金桔说：苹果，掰啰......  
7 T9 ~* u% F7 C6 l　　苹果礼貌的回答：金桔掰......  
* {  X7 p1 C6 Z1 j' @$ u' C' a　　苹果就被打了......
　　
; d  q5 {5 K0 u6 q" O! Y  L　　Part 3
　　有一天，乔治跟玛莉在聊天  
　　聊完后......  
　　乔治说：玛莉，掰啰......  
: _( X5 d  t8 \1 _% q' X　　玛莉礼貌的回答：乔治掰......  
　　玛莉就被打了.....
) S2 v2 ^% j/ B% I2 ^
/ [! C" s& j& X8 Z　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
! z& ^* }$ t# S! \- a/ U　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
% m" |8 m/ _' X) M: i3 P　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
8 P4 O; ?; f+ H　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
　　席梦丝一把抱住电热毯说：
* ]5 f! R+ m& k! k　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

/ c9 N( |2 s3 D1 }. i6 {. E: G7 b　　甲：那个人在干什么？
+ I' }( {' Y5 L　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
  e# t0 L# d1 Z  W/ B: ?　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
) W# q' [8 z4 ]1 r4 ^　　甲：......
9 o$ ^/ y0 c2 I+ p% E6 G
　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
0 c- _* C8 u1 e  \　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
　　大声叫到：
6 q8 s* w8 `9 h7 U/ K　　「Surprise!」

　　一天，王先生开车回家。
# H0 N! K/ ^  ^" b7 B7 M　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　王先生很火大，加大油门追了上去。
, _3 A8 b" k9 r, Y3 ^. f: Y# a　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
1 x7 ~# q$ L5 t4 K! W　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
6 t9 c% d1 C+ p) Z　　又开了一会，
　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
' v  y# {, j' v: f, Y: a% D　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..

　　从前，在老虎村，有一对兄妹。
; G# n' X. u2 ~% P: s3 g9 _　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
" L% b) h1 q) P: E& e" W　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
4 f' {2 ~9 Q* r; g5 x: v　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
% e# y. O2 W1 g2 Z哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
　　。
　　。
  \4 B4 i' T; [- w　　。
　　。
! N; [. K$ U( s. l$ }' @　　。
- c  j3 r( H; Z" F" }$ e　　两只老虎，两只老虎
　　跑的快，跑的快
　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
　　真奇怪，真奇怪
& Z) Q( y. Z- H, ]  H! J1 w+ F
　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..
8 ~% k; W$ i: x/ g+ U" {' U- z6 s
9 s; q( n$ t9 W, h6 s　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！
% \3 i9 S% ~" c5 c! y4 N1 A
　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
, o. b+ f% _! W) ^% ^　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”

* K- z- x8 ^# I+ k5 }. O8 J　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
9 O- x. s4 P1 r  {  m# e% R　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
$ ]+ t2 K9 _: N' o　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
# K' L: L9 L) s% U9 _　　然后这人就把鱿鱼给烤了..
- x, |  K# C; Q! R9 x) x
　　从来没有献过血的大牛从医院出来后，
　　问一起去的小明：
　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”

" W1 Y8 V5 ]. p6 r　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
1 j+ x5 R9 r) U4 b  U　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是......挂了..
1 e- U9 Q" Z. s% N7 `2 H& h0 b
　　老师：你怎么迟到了呢？
/ [' N! |. ^' W4 |1 P, g5 \6 Y6 Z　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
; k" C( a5 h7 o) Z6 m; i# T+ X　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
# v9 C* W, T0 M; v3 ~
　　有一天肉包在路上遇见香蕉，
　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
　　没想到香蕉指著肉包大叫：
8 p! V: Q5 @! x! j) `" `, C" F　　ㄚ~~大便！

+ @% @, E$ O" s6 L　　神经病院有一位老太太，
& M+ ?. U  ?+ |; f% H) D" w　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
$ d3 J( L& }) [　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
! X8 Z9 M1 ^! S/ h( K$ [' G) N; |　　终于，老太太开口：
- C1 j" L) N! ?6 S　　请问一下...
' w5 R7 i$ M4 C　　你..也是香菇吗？
3 Z( D5 D. S' l+ F
　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
9 Z* C7 h  Q# l8 w" ]! p. l　　于是小狗舔了一下鸡屁股。

( H$ o% ?& m9 X1 H　　两个饺子结婚了。
　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
8 k4 b7 N6 n: K% E　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
5 ?! {7 z  r" i; v) U2 f$ q) {2 s　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
# f5 e. X  y, n6 v
. `8 t) t1 ?+ ?　　有一个男子给她的女朋友写了封情书  
) j& t" L0 v* s! o- W* C　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局
( F$ I0 `. ~! }, p　　警察看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
　　说..他有没有吸毒阿....快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对警察说
　　。
　　。
　　。
% V" i3 R4 n% k; c4 H5 g　　。
　　。
　　。
* A$ }5 M: C/ u, V4 e　　这是恨啦....
　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)
! i. f7 c: u! W% H# q9 C
　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
5 [0 ]5 _: N% l2 ?; V9 i　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。

( [# p4 C. R* E, L　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
9 C: Y' X" Z) E3 v! ~　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。

8 O' p$ _! j, @6 c( R4 z, b! P1 B' F　　两块馒头相爱了
　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
. ^1 A) [5 L* w6 g　　一块馒头找不到另一块馒头了
  l, q1 E# ^- g. I2 Y1 W　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
7 m- F! q( y3 }$ k4 P- ]# W　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

小灵仙儿

沙发  ！  忽忽`

小灵仙儿

板凳`  哈哈`

ab

我眼睛疼了……

狼王

顶一下                                                                                                                                                                              
！

lightfeng

花了不少时间才看完。。。笑人的很哦~~

绝对静茹迷

好笑
偶快钻地动夺夺

Stellawang

........................................

即將吐血身亡叻.....強悍!

一元钱

太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
* B( |9 m; I4 C1 i5 u% x8 H
$ E! p+ Z+ i* W. p顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

( W2 p' E) o: R$ L豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着,和MM找大学下面也有这个.

小灵仙儿

原帖由 一元钱 于 2006-2-16 11:17 发表
太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去

. T- i5 d( r) E- ?% Y: ?" L: g顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

  H7 C1 F: V# x2 @& v3 j- y) S豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着, ...

忽忽
`   是噢
3 k, x( t# [' o% o8 W. {! U1 r! ` `   有重复的
6 o) V$ ~- W8 ^' f8 H/ ]`
8 Q! O# w: f; ?# M8 v4 v     看的好认真`
- Y7 ^3 E* N; I9 \, d/ O+ W     不要沉`  忽忽`