Ｎ多暴强冷笑话!(不坚持看完者免进)[爆笑]

小灵仙儿

有一天，有一个软糖在街上走路。
4 t, p5 ~, @* ?( I  F) J　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
　　
9 S/ j7 P1 E9 T# R9 i! X6 `, ?3 f* o　　从前有一个人姓余，
# \+ z( q" E( n' B　　有一天他饿了，
' P; h' J8 O; \　　就把自己给吃了....
4 A+ W, b& a' J6 O　　
　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
　　
　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了  
　　
( d' x3 U! J. Z& F$ G7 Z　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
- S4 g' k+ k1 a- J　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  
# }; {8 S$ L4 q2 o　　
　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
& R' T( Q  R3 x* C2 s' R　　
　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
　　
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　
3 S9 N% Q- e; d6 I　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...  
　　
! L4 f, W9 V0 X. f　　从前从前有一只鸟  
, r6 @7 B2 ?0 `0 F# y* t　　他每天都会经过一片玉米田  
, t1 E2 n' H% u* {　　但是很不幸的  
　　有一天那片玉米田发生了火灾  
　　所有的玉米都变成了爆米花  
- Z5 z2 e) D! E, h/ `5 ?　　小鸟飞过去以後......  
. o; @2 w' P. Q　　以为下雪，就冷死了...  
0 d7 R! ]' D8 z) @, {　　
　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
　　
　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
4 o1 O, V! J8 z0 B　　
　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.  
　　
, R5 J- F/ ^4 z" N5 G6 A0 V; i　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“  
# E7 O+ U/ Z; f9 d: i　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“  
9 P) z) |8 F& T　　
　　有一对玉米相爱了  
　　于是它们决定结婚  
　　结婚那天  
2 i9 Y" q% @# H　　一个玉米找不到另一个玉米了  
3 n% Q9 W  j+ X9 T% o　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。  
& W! j8 I  z* ~6 w1 o9 v　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

2 m5 g* }; J: E; S& m+ N8 h' l7 Q9 P　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
　　问:他们为什么没打招呼?
. W1 O+ l: M+ R! n7 n9 p( R! Q　　答:因为他们不熟..
　　
　　请问：
　　米的妈妈是谁？
% D3 K0 t' \* V  A! |2 }　　——是花，因为“花生米”。
% P6 m& ~# l, `　　米的爸爸是谁？
　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
, `. Z' J; G4 A　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
4 v. Y1 ~+ {7 @. I4 v" Y6 F. r/ v　　
　　有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..
　　
! `+ }+ K  o6 t" f  d) u　　有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
　　
　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
( x  K( \7 F) G% r0 ~$ e# Z1 D7 T　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
8 C, d' m' U5 O) d  j6 y　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”
0 ]" r  f$ Q6 a+ R+ Q
　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
" ?9 ?$ p8 v  F1 H* k& }　　小美说：右手
$ T5 g, m' W1 R5 E　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
  W! ?: s9 R! [9 s) {/ U' a　　
　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
　　
　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
" R! q) X" L( ~& I. V- U0 B& i　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
　　最后妈妈受不了了，发飚道：
　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」

8 Y; c+ ]1 t- t. `( L　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　
' r# j8 F9 l3 I: @, o, I. x　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
0 P4 L9 o; k3 [+ s. ~3 e    番茄甲压了过去
4 \: I0 x9 U3 b* c　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
# h5 a, I  h& `" V9 P　　
1 S& u6 l5 O* e　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
# P% G8 P( }2 a1 x! o　　为什么呢？
) x2 k, P. A$ u: g　　因为巧克力棒～
　　
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
/ H( M" X- `5 o2 v, O　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
9 G. A* O, C, F8 T! c! o　　于是蚂蚁也上来了。.
9 u- s8 H. f  K, d8 h　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
) ^% L$ Y% O8 P0 r' k　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
' A# v# \2 y/ m1 X" ?. R6 n& _
　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
0 @3 z0 n# U8 R' a　　A:叫救命啦!

5 ]: L" X% z1 b6 X& ]' K$ o　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
; @% m! W& O) i) U　　
　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
2 f. S) I8 Y/ G- Q& L　　A：兔子~~
. O0 c& b. U0 M6 V1 U& f　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
* a3 j7 G" s' i% n　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
1 j" g0 D& a7 T, ^　　A：恩。。兔子吧
　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
# e; a- c* f" m) T: s" C
　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

/ j; N4 I0 M+ t" j6 @- {　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

1 u( C) F+ J; l# Z+ S0 B9 M: p0 F, k  X; h　　有一对男女正在吃晚餐
　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
# M( ~  D! D& ~　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
9 e1 v0 d( r, O/ Q" {　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
　　且问女生:你有没有十元?
' n  T$ R( i7 w' ^( L. }　　女生拿了十元给了男生..
6 P7 q# F; h- x4 A9 q: X1 i　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
9 f8 A2 o8 `) F" U) A  ^　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
' u" q2 X( I" q4 f　　男生说我己经证明了啊!!!
　　四十摆在眼前！
3 _/ e; A9 }( i/ P! o9 j5 j
) X5 H) q* @. C" l% S" r　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
　　他说：“我是电大的！”  
* N- s3 z9 @/ [! Z　　
　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
" @% I' X8 D$ E: q( }$ P　　
# I$ C$ a, C$ C  i6 {　　先在桌子上放个笔记本
& @2 q, C' z& ^- C, N' Z/ d; D5 Q　　然后把你的下巴放在笔记本上
　　好了
　　这是我送你的礼物
! i1 \; v- o$ H0 q　　笔记本垫脑

5 s$ A* [# G6 `6 t4 f" B　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
; ?9 U* [. B" X　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
; D1 T& F( |) ?1 \+ R* ?7 g( \# Z　　于是龟儿子踏上归途………
) T7 \2 l  [7 `1 p  E0 j$ @　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
4 r# v& x- U# C; H　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
4 S8 X: m2 C) d  ?) T　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
8 O9 H8 h$ P# F4 w  g　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
) p2 n" E$ b( G" L3 Y& I) v
  I  L# l+ L7 z　　在晚上12点整，
# Z+ T% J. n/ |- e5 K2 e3 b" D3 b　　穿着黑色内衣，
( h; W* K: j; Z　　站在镜子前；
4 I) e1 E  ^1 A* _, m0 \　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
. q: ], N0 z. M5 ?7 R3 l　　你的胸部最后将会……
5 p8 }' O6 s& V% I& O　　黑青..
# f5 [+ Z$ G0 W" e  }　　
　　
# B/ _" q% R; Q( X　　每次看你穿丝袜的时候……
　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
6 t! `% C. t% s2 \8 l　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！
9 B1 ]0 f7 I; |# U5 u- [  k1 G
6 ^! T7 V/ D8 Q. D3 x' _, O+ S　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
& `4 p1 j0 T0 W' X厕所有好多蚂蚁，
1 b: O& V  m- E  y8 b4 z* h　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
4 _+ p% K  D. n$ J3 Z　　小明一脸茫然.......说：
　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　
9 S: C& E+ q- t/ p3 e3 u5 U; L　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
: j9 r, Q2 A+ z# |8 C　　哥哥：「哪里会像？」
　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
* y. f, D" B8 s
　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，
　　于是她就去请问师公要怎么办，
/ V% Z/ \# Q% f) O0 m/ [　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
" D1 ]4 p! \& q9 q　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
+ ~7 k9 `- ^3 e! G+ l5 H　　老板试了试效果果真很好，  
　　于是她就再去找尸体。  
　　隔天她的儿子要带便当，  
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
  M# {; G/ g; V: }8 R　　他中午时掀开来看下了一跳，  
& E! Q* k. B2 |: O* i　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
$ S( d* a2 f( v- Z　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
　　知道为甚么吗？  
　　.
　　.
　　.
# D+ _: P8 O, q1 e  U9 L　　.
1 o# ]. _0 Q, _; u　　.
　　.
1 Y1 [% |6 u% M' G% S　　.
　　.
　　因为饺子黏在盖子上了。

+ C+ G" Q/ d& n* z9 F　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
  p" O! ~0 p0 Z8 w; S+ ~　　也常打出火鸡，
4 }  O4 q# m5 d6 a; I7 H　　一天他跟朋友去打保龄球，
　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
" e+ s3 S' v9 d* v, H　　骑车回家时，
　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
2 x+ r4 U/ _; \  f　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
　　驾驶摇下车窗问道：
; l, i' T6 z6 W# g　　先生，有没有打火机呀？
　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
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* J# ~& {$ n$ o+ R; q　　一个伐木工人去应征工作
$ Y9 K; Z. Q1 Z+ o7 o" b7 y2 V　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
　　过了一分钟....
, a5 V! i$ T9 y) f* o　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
　　工人:对啊.....后来改名字啦!

　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
2 d4 t; r& L( N7 v　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
" v# Y- C. P( p" @/ w　　周一过去了，他没看见妻子。  
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
+ j4 c# P$ h. C　　到了周四，  
7 h# C9 R' J1 O, c# g: N: Z' m　　.
3 j, B/ j$ N" U# I' F1 L3 M　　.
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　　.
　　.
　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
' b& z: t! g2 {3 F7 G/ t　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
3 M9 W6 I: X+ r8 m3 ^　　
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗*才会嫁给你。
6 e$ N, J. G" e7 |　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗*才会娶你。
9 Q$ F) o+ I4 ?  s# K　　...
　　狗*:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
　　
! ^  }; M: e$ m# B　　有一天有个婆婆坐车
1 r* |" R, |  @# |4 l4 }, x　　坐到中途婆婆不认识路了
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。

　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
! j" S% p7 x( w% b+ f; F　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
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　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
, p$ i5 W5 H( F0 }( q　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。

　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
8 x) n6 d" e- ]$ H/ ~7 |( R6 _　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
1 @) P7 V4 }, g) X, _& q　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
$ t( `! u* y. M  G0 o1 ]学生：“因为..我爸在外面有女人..”
* {  R2 K. }. S　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
! Z" G5 {9 H5 p8 E　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
" R+ r) V4 H; t9 s/ m, D　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
+ S6 J( [& F. e* y: G  o4 P" H; Y　　老师：“那你为什么没来上课？”
　　学生：“因为我睡过头了..”
/ B0 L, t% V* Z　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
9 s4 G$ y7 ~. e4 ~( W/ `　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

& b- I! f2 r  p8 X$ s1 @　　一个阴霾深夜
　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
　　“糟了！你们作了什么？”
　　学姐意识到情况不对急忙的问
　　“我们…”学妹们说
9 y1 v! E6 y5 `4 I3 \; x　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　
　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
$ f- V3 V: H4 D7 A# m; ^9 w　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
  _. D% }3 }) ?) U" R9 u! E+ @* I　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
, H7 k% u! X6 A8 \　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
/ ]6 p' ~. A4 i8 |3 U0 r　　
　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
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+ b( B7 Y  N* p! {& {. N6 T7 w　　电器用品举办讲笑话大赛，
$ v3 ?5 e4 ?0 s5 h　　规定每个电器都要讲一个笑话，
6 O, {  ~1 Y" y7 i% K# t: K& L　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
; C$ N1 M% K# |3 X) ?　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
* k) z5 z$ `$ W  @( U　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
  B/ ]: k7 V9 N; C, s0 W3 {　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
9 j5 l9 h  x8 v" E　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
　　第三位是最幽默的台灯，  
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
/ s8 I$ F0 e* }- o, j: f　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”
3 e) Z  \# V$ |& s* a* ~7 c- m
/ G* L3 K0 u3 _9 A! \3 B& e' o% }　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
8 f$ |3 ^6 Z/ |! |9 k' ^　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
/ g% x$ E9 k6 i% ]/ p2 F1 i& e　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
& `! k- I2 I- k  G4 K　　老师:“小美你呢？”
8 A1 p4 R1 O! K" B4 q　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

* R' `$ V1 i; R　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
$ n5 w6 P& v, v+ y# O9 a7 R　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
( I+ N% d, ]( ]4 {$ F& B: m/ C　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
- g& j5 b5 ?# C) l. J4 Y　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
- M& K( T' V' X# B5 T; {
8 t! \/ _# v& Q' p- _　　麒麟飞到北极去会变成什么？？  
　　....  
  B% J- L. X' M+ S　　冰淇淋。。
# B6 u& s3 c# P+ x1 q0 M　　
+ Z0 u8 L& x" Y  @　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?  
　　..槟榔...........
' f. l& P) R: C
　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

2 h: [3 X3 Z" y0 q( {- j3 j2 J* B　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”  
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……  
+ C! j$ M8 `6 f& A　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”  
　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……  
8 c& Y/ N% v0 I7 B, \% o　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉*。”
! d- R2 _4 K" g) [* L3 Z: P
　　一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
　　“你们为什么吃草？”  
　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
, t* ]4 E" D6 ?: m　　“真是的，上车吧，到我家去。”  
/ H/ ~3 o4 ~) F$ ]　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”  
% S' `: H: T) |' |8 q　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
! ?9 U3 ~1 u3 L, t% E/ y) j　　“没关系，都叫来，快去。”  
, }# c% p! S/ y: {$ M& q- J　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”  
# }' ~) `& i5 j( ~　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
1 l/ ]' s* Z5 Z7 E% A
　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。  
7 r8 a$ x& P: C* U/ {& M　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　女孩:“牛肉面。”
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' `3 s- ]" N; x! B# o+ j) d　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
" ?& b3 {7 k" V1 q5 B　　因为他们打的人叫“麻将”。

& U6 Q" _) {- j6 e' m/ K& Q. ]$ K　　小明回家时，
　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
# ~( p9 U$ L# J7 C) `, D4 W9 Z　　他一气之下拿起竹子要打它，
　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
0 f3 U5 d9 `9 o/ J! P
) p# _, i! [% l6 v2 D+ ?8 V# M　　儿：「妈妈！给我100元。」
- d$ u& V4 `! `; A2 [4 S/ }　　母：「不行！」
( N. H- ^; @9 z1 W) ]% V$ \　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
; q2 I# A! k: e9 J& r0 \) {; b" @　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」  

  `3 L9 H3 C* L& P8 _　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
! a$ n3 U) G% L. s* v　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
　　“那老师们一定很吃惊吧？”  
; ?% G0 E; O% |/ Q　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
, _  E! G" ^, T  g1 `. {
　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
" ]* _6 h' h( B6 v　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
　　小C：「为什么？」
　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」
　　小C：「……。」
. D/ l" o$ @$ B0 }. B; r　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
　　小C：「不知道。」
　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

) u8 `0 P: L8 E* u6 Q) E　　有一人独自在森林中冒险，
. b: p: l* N) Y4 o' n　　突然发现自己被食人族重重包围。
6 K) H( ~+ }1 q  B( P; ~　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
+ ]9 ]+ y+ D9 Y某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
　　院长：眼睛在那里？
; I- V  t! z: w4 P/ Q5 A! J  A7 \　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
5 d7 a6 r" A2 K. ]2 p* Q　　院长：鼻子在那里？
　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
　　院长：耳朵在那里？
　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
. W- O  w- n4 I. P& H! I1 ^　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」
4 ], U6 [: k' F  g( O1 @8 E
　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
　　某电影中...
1 i) U' K& t; {　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！
5 |* {( v* X3 b' `" Q
: l) }( t4 v; U4 ^+ G: O  v8 X6 ^5 H　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
* z1 t& m: X1 D" [9 Z　　“公公再见，公公再见..”
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
& U) v0 ^0 W0 b, s% V. H) `. M6 @1 p　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
. y& a) Q  a. R, @4 U; M　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
$ k, v0 w( x9 M　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”
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　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。  
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，  
+ W% M  S+ ?( V5 j8 a" X! D　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」  
5 z& W' t/ L* A9 x　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
0 Y& L: I/ I+ j
# A9 k+ Q* S) L) \& `5 @7 l　　一天逛小吃街  
. E9 g$ d$ }9 @. Z/ g4 k* G　　发现一家卖蛋塔的店  
  I7 T) W5 N5 I　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  
' e" Q1 y5 h, r3 m　　我问店员:「请问这是单卖的吗」  
　　店员:「不，这是日本的」
/ Z3 i/ v, u& B9 S) w  J, q
8 Q1 f7 b! s! g1 _3 j8 C& K$ f" W- k5 Z　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
  G, K2 }% s& G) w( o, K( Z/ t
0 T' Q$ d" j7 d4 _# p% _4 o% j$ r　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
　　儿子:有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
8 R% F, u1 a7 k8 Y$ w
　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
" |5 ^  c6 e1 L& k　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉  
! a" e+ k4 |7 Y, _* H　　他说：我可以等

　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
& v/ T  t+ z! \9 L$ q. ]  E　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
) l* L; }; I. z2 b) K$ Z8 F　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”

　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
; l1 M3 h$ U/ C, c; t  S4 w7 d- M　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
  R- S9 N6 |( ^5 j1 K; P1 W　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
( e+ \5 }; r6 a　　
　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。  
# D: U7 Y- Q8 P3 r$ ]2 B' e9 {9 u　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：  
* U5 \3 H% B3 _' b) p　　「对不起，新手上路，所以......」  
　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」

　　军队征召动物们从军去打仗  
1 W/ k% q6 l# F& W　　于是森林里的动物全都要来体检  
　　排第一的猴子很不想从军去  
2 D" r+ I* o) w, E& ?0 I5 `　　他看看他的长尾巴  
$ t) J9 w- e$ W( T于是牙一咬狠下心来把他折断  
　　进去后...  
1 q5 E  }. j9 o3 n- S　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....  
　　第二的兔子看到猴子这般行为后  
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  
/ o7 b9 V) o, p　　进去后...  
1 S! s$ n: t0 w( l0 _9 U3 Y　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...  
　　排第三的黑熊心想..  
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..  
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  
) E: E) _" ]" s. u9 d" p; h+ b- ^' ^# G　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  
5 h& N  b+ e/ B7 N1 A& R( s　　把他的牙全打断.....  
& v) j/ W+ W+ q& t) m) i　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来  
　　哭着说......  
4 n7 c3 I2 i1 b# {　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

　　Bye Bye 三部曲  
　　
% z: W3 P6 b, v  ~) U# l5 ]　　Part 1  
　　有一天，老鸡跟小鸡在聊天  
7 Z7 L0 \. ~" m+ a, Q$ t　　聊完后......  
9 u; T$ Q; S9 I# B1 `1 B0 |　　老鸡说：小鸡，掰啰......  
　　小鸡礼貌的回答：老鸡掰......  
　　小鸡就被打了......
　　
9 H2 v% o; \' V  _　　Part 2  
　　有一天，苹果跟金桔在聊天
6 [& {- Y! m3 k( S: p　　聊完后......  
　　金桔说：苹果，掰啰......  
　　苹果礼貌的回答：金桔掰......  
　　苹果就被打了......
　　
　　Part 3
6 B3 p0 S# W. P; r" T　　有一天，乔治跟玛莉在聊天  
　　聊完后......  
　　乔治说：玛莉，掰啰......  
　　玛莉礼貌的回答：乔治掰......  
　　玛莉就被打了.....
. G1 v: M! n. Q" l
　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
' _- n7 G8 F2 n& Q: ~  J' B　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
, O2 R5 {( U9 X# U: Y　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
) H; q. x6 r8 W5 C4 p5 y1 |　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
4 U& G) s8 M  B, L; J( j+ `# l　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”

　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
　　席梦丝一把抱住电热毯说：
% j# W2 m' ~' m5 a  U) d　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~

2 i6 @. f$ z# s8 ]3 Z$ J+ U　　甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
# i' a5 ?( u" C5 a- B& V　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
% S0 c( c0 D+ R9 F( g4 X　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
6 d7 W9 ?7 S) O8 ~, e. M　　甲：......
# R! v' s6 Y2 d9 Z! F6 w! f
4 }: z$ V( ~7 A5 w8 k- p# m. O　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
/ @- s* A) E$ a" `　　然后隔周，他们开始上工。
- W, v! ~* O& h' ]　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
  |( l) d* d+ z; C  ]　　大声叫到：
　　「Surprise!」

　　一天，王先生开车回家。
　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
5 b1 [, L. T& ?! `$ i- x4 b" G6 Z　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
　　王先生很火大，加大油门追了上去。
　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
% M2 s; h  E! r  g, c$ M9 v　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
　　又开了一会，
/ Q6 b% a2 D9 y7 p6 Z4 \6 L3 a5 H　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
0 k' M& x/ @5 k+ @　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
0 H( b+ o/ g* a5 h3 w1 B  {, y　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..

* Z- ]0 _; i( C$ F　　从前，在老虎村，有一对兄妹。
) p6 l4 x  V) }% m　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
/ V+ E1 B% K% \9 v4 H　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
1 S1 p; s8 u& f. h* K' p. z　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
4 ?. G: x" @9 l" T5 p, G哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
# B3 p, s5 p9 E0 r6 G; G# W　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
! }# t& V4 T6 U6 v5 i# y2 [# K　　。
　　。
　　。
　　。
: m7 n5 T3 D+ V4 f* X　　。
　　两只老虎，两只老虎
　　跑的快，跑的快
+ V0 M6 G" v4 S$ k2 j9 ^5 n) w+ D　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
　　真奇怪，真奇怪

　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..

　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！

& o( i1 S2 I+ w　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
: A: b6 k8 T3 H! v　　“50万吧。”
　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
+ O/ g4 K4 M7 m9 R: _8 n, x　　“那我们只好每人开两枪。”

5 x+ p: R, O; v0 C8 F/ y　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
4 c$ A; g& ^( I6 |& n1 s　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
- S, P  `7 u6 t+ G* d: O% F　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
  t& w' i  y- V1 u/ a. Y　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　从来没有献过血的大牛从医院出来后，
　　问一起去的小明：
& C' m7 U7 T" T3 S　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”

, y6 I$ w& L$ d, f, K　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
" t8 j# g+ Z7 X7 \& @　　答：“right”
- I( k1 g5 a  b/ H( L　　于是......挂了..

2 X! g, V! f$ n8 ?! `0 Q5 M# D( Q　　老师：你怎么迟到了呢？
  b0 K" H/ a, ~　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..

! I$ l3 X$ F+ R" |　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...

　　有一天肉包在路上遇见香蕉，
$ g  r$ m* y" B! N* }　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
1 R7 B" Q. K8 n1 h2 y　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
　　没想到香蕉指著肉包大叫：
+ B" p. i6 y9 ^0 y  h& p　　ㄚ~~大便！
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, F. z$ R5 F* @% ~3 v1 M2 j+ F+ D　　神经病院有一位老太太，
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
　　终于，老太太开口：
2 Y! V$ K9 H/ F! `. \( }+ d  O　　请问一下...
　　你..也是香菇吗？
/ e/ a$ I5 a6 f  P% B
9 z. z3 T3 Y& f2 v- ]  i　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
8 b, B9 F( M4 p# g　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
　　于是小狗舔了一下鸡屁股。

: u. C0 q. k* k. ^　　两个饺子结婚了。
7 x/ P/ C* g* S3 i  r( \6 y　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”

　　有一个男子给她的女朋友写了封情书  
　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

  j: j: v! T  e. A, E* B　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局
6 h' i& m  a  B3 w1 H1 f8 r　　警察看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
1 o  _/ S8 _4 U/ E: _# D( ^9 N　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
* y' y' E* B& _　　说..他有没有吸毒阿....快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对警察说
　　。
　　。
　　。
# w0 W# [' N8 Q　　。
　　。
. ]4 t0 _. F  h- u7 N2 |　　。
　　这是恨啦....
　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
/ G7 Z/ i, |' A, `) a- {. ?. m: r$ u　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

7 e! s2 N: E* i% t6 u9 t" q　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
$ x$ e  b3 X7 a  Q4 B$ s6 B' q! J　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。

6 Y& a1 ]1 Y, w, d; @& k. ]　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
0 f) U0 S4 D4 R/ |　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。

( O  V8 _/ W# ?  S7 M　　两块馒头相爱了
　　于是它们决定结婚
( F7 |* K/ b8 Z# d; b" K* O　　结婚那天
　　一块馒头找不到另一块馒头了
& R. Y: \! m& d% E　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

小灵仙儿

沙发  ！  忽忽`

小灵仙儿

板凳`  哈哈`

ab

我眼睛疼了……

狼王

顶一下                                                                                                                                                                              
; G0 D& d! `% U7 B; a！

lightfeng

花了不少时间才看完。。。笑人的很哦~~

绝对静茹迷

好笑
) `' `" T; G( u" W: t& [偶快钻地动夺夺

Stellawang

........................................
) C( _' H) A5 h) A) f: B2 ^6 \3 E
即將吐血身亡叻.....強悍!

一元钱

太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
4 D4 J$ S. J( n2 p7 L/ v
顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着,和MM找大学下面也有这个.

小灵仙儿

原帖由 一元钱 于 2006-2-16 11:17 发表
* a' S) K$ G, X1 g) T6 g6 S太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
0 E4 N+ U" w# G; E* f# d8 p
顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着, ...

0 }! b2 w+ j9 t忽忽
& s1 M) L2 F" M% g# K) z`   是噢
7 Y$ x2 s. H$ ? `   有重复的
`
     看的好认真`
9 Z# E, R& ?. f' N4 ?# k) F/ w: N4 w     不要沉`  忽忽`