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27则经典笑话 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” - r& K4 I$ e( H4 L
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2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
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3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
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4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
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5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 % l7 Q) O/ [# R) C' q% c, u
5 G& }9 |1 G4 C9 l2 m4 p ?+ ^ 6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
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7 Q3 o) ~; x" a; x1 z; ]! M 7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
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8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
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5 m5 f2 q! N) f 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 " |; N+ ]$ I3 [$ U
+ N0 u8 D' H; t5 Y6 R& A) Q 10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸椭懒恕！?nbsp;
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: M& K7 I$ B) I; Q9 S: a( s 11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
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12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
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( ^" j* j. N* i+ j+ U6 ^+ u- h; h 13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 1 |) o, f# |) y8 d# L
- e6 X3 u7 E, e- L! u5 `( ^ 14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 8 q& y- n$ @( t0 K6 N6 l
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15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
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0 Z% K* u" {3 @" r 16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
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17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
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3 s3 x! x( k! T' E% J% J& l 18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” P' m; L& L! S! f1 J7 [
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19.难以实现 , S4 @/ u9 _ T) K
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
( _8 m2 {0 Y3 _# y “下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。 3 M8 f* F, [5 N) v9 O
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
3 t; k/ o8 {& P6 L) G “那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
1 p5 [ c4 z+ g) \4 w# B# l 青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
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9 p; e' D( \+ J9 v x+ j 20.如此丑女 7 x& V. I8 L" }
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
# G! b; Z1 x- o/ p# _ 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
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: ]! x0 X& H' ?; @+ n2 P& d5 W' U: V 21.不公平 / X7 C8 w- K a' v$ ]' I9 y" Q
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。 5 B- T. b# ?2 j
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 8 `) Z8 {* \0 F$ p
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22.毒药
+ x* W! Q( }# i- t 顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
& s+ P: \7 y/ y7 U) w7 D2 V9 i 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 % E5 F9 {8 S! u! Z& l2 e4 m% k
顾客：你看你，差点出了大事儿。 $ t' s1 ]5 \5 r! g# c2 I; F
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
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& o7 w! H* ]$ H/ S4 S: d: u 23.避免发问
( ]+ ^9 y0 X; t: o 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。 $ ?8 O; X* {9 T$ C) m2 {
一日，助教问教授:“如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?“
" W! N% a ~9 L" J* Y2 S- E/ j 教授回答道:“我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。“
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+ \, G; R" {, x( x2 L( I5 Z0 X: ~ 24. 活动厂长 . B: Y- Y. m, c, i0 H
有个工人问厂长秘书：
6 t" Z1 Q- |( e8 P! g+ u! J7 I “厂长看戏怎么总是坐前排？”
- G3 q3 j8 u0 N: n1 @2 _( q b “带领群众。”
+ d- g" w+ B( B# J. H) r “可看电影他怎么又坐中间了？” ! L: J: L: L" u( s' c
“深入群众。” ' ?% y: y) f9 d* n
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
3 N& I8 F, x9 D; Z. k( a, w “代表群众。”
4 k' ]5 V* X% p5 Q. ` “可他天天坐在办公室里……” 1 `5 G2 H: |$ {9 @
“傻瓜，相信群众呗！”
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25.刺客
9 V4 n/ X3 d, r7 ~) R5 ` 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
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, s0 C9 \9 B+ P 26.一颗牙 3 @, f8 Y; O: r) @5 ~
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
0 z& s }7 w4 i3 \) W @ 汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
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6 t: l- f* t: y6 U. r& R 27.良心不忍
2 x. N. v- H* B; I& p7 G8 S 有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-11 15:42:01
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-2-12 00:33:21