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有一同学喜欢一边便便一边吸烟。 0 J( e7 ]+ O' t9 K
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。
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一次问MM 你会做什么菜啊~
0 h3 |' d" M, C2 l( V8 T; [ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
3 h. X. H; e, @5 J: M- ? 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
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* Q+ P# A, n3 C, D9 c1 m, X 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 8 f) J+ P' e! v1 N, m d7 x! |4 H T; s1 i
4 X4 F) P( C2 I4 D) h 上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
* ~9 Y: T8 m, @3 V* I0 a5 f2 _: ` 里面有只狮子叫爱尔莎的 2 c9 N+ L g# \$ p) r+ g
当时老师叫个女生起来回答相关问题 0 g* {9 I. G C4 M% x- S
那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
+ z, b: b- {$ ]; L9 N9 u& T/ w 还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。
1 s8 ?* o9 M8 y) Z: a, Zgg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
2 Z+ P0 m! d) R+ i( @一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。 5 |% o" `9 Z( q! Y/ O" C7 ~8 l, T
% ?$ ^ \" ^6 h 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
& B0 |' F _$ e! _1 w* _ 全寝室在1秒的安静后狂笑！
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偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 5 ^; ~% ~5 J6 n- Z+ r& t5 v7 j5 [9 z
寒啊，不知道老师什么感想。
/ U7 Z) d" o- ~4 A- J# E; }' P1 x 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
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& }8 K, |, a$ k! G6 B 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜......
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- `& P8 f { | 同桌的东西掉地上了，弯下去捡。
( z0 y+ W1 i8 |- _& ? 偶用脚踩之，不料踩中其手。 |" i- t- X/ W8 F
其大怒：“敢踩我脚？！” ; r$ z: J& _) V! ^7 p3 l: e! O
' N# F9 Y# V$ E! c" M 大学的主持全院的元旦联欢晚会。
% C3 k9 U6 m1 W+ p# v 领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没有。
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学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。
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收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ ' g7 n! R$ A; p
那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！ ) L- j+ ~) \( E1 g& }) x
原文是茅屋，念成茅房。 5 h% L& F" r- }
7 Z7 |3 ?6 ~$ w! X; @ 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
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/ J! c) r9 F. Z3 V+ t% c2 Y 老虎不发威，你以为我病危呀！
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上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ * m5 k+ i, Z N
# h! q9 p8 q7 {% d7 Y; e* l- M 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 6 c Y: r8 Y; u D- T: E+ u
和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条。＂ＭＭ暴笑。
* ]: m" n2 Q, m b 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。 V0 Y3 G+ ^& G: a
结果。。。
7 g( d$ ]8 k. c/ r; C7 w- L5 n 满堂爆笑！
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某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。 2 ^3 t9 L0 K+ @& c. ~2 k
上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。
. y" T6 j: h E) x: [" s 我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
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9 g! o- J( f$ h# j i7 r5 d( b1 N1 _ 过年嫂啊好子。。。。 1 i: J* V% l8 y0 g$ t* y7 P. K
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餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。
" `6 D# n# W8 \0 @ 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 ) v* W, j q4 T$ K& ^9 g
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我：那是我们物理老师。。。
6 E8 o! h. ^" D, `( E 同学：教什么的阿？
+ \7 L8 E& E) D/ D* @ 我：化学。。。
2 d7 W1 `% l' l" V- a7 }0 t- y6 U( M 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 6 u9 U- V6 F; Z' d" c
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
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& ?9 D* G2 p, C1 J 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……
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7 m6 \ Z7 Y8 u 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~ % d$ W" h5 _# |' m
( \4 B" X5 M& O: @ 坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。
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我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。
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" r5 d+ {* M7 G: s1 c, ? 一日俺地MM出去买东西！ 8 ~' H3 r$ i4 U2 q5 Q) p
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！ . L B8 H1 k( ^% H# L4 u
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！
) d4 @5 V E0 g5 F( G. o% Q 晕死我了。
( `+ q4 F6 C) m4 l高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
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我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 7 D: d- e" [0 a$ }& Y1 W% S
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有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
: F4 d& A. r" A; O/ J0 L 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
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- l7 {) b- i2 F7 P8 j 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 1 P7 y' e& L! x, P9 v3 B/ |; ~2 u0 Q( c
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初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年 * J8 r! v8 j$ S9 q9 o- O7 Z7 f
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我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
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电脑是彩屏的 9 o1 s$ }+ X% Z9 j! i$ }( g
郁闷
' R. g2 p2 G: Q* | E6 F& s 本来是想说液晶的
2 [9 l) o* I# Z高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~
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和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!
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高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了。
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0 V% G/ v2 N9 y1 @ 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。
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$ C6 U. {4 J4 @, p% Y. Z 楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……
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一日吃饭。。。 + \- ]$ B# S0 y- R5 E0 ]" j1 n$ K2 F
米饭，我的小姐怎么还没来，快点。 8 X; d) m2 _( @5 D
我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！ ! l. S, N5 L' I; E: k! B4 r
同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
- c( w* O0 S6 O 他说：“快去，坐射像排那头！
, P. g/ @7 z1 R9 c/ k7 u% p 刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 ' Y' V5 `; h% d9 q
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！” 0 \' p' y. ?7 A) G, I
汗……，那时911之后不久D说。
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3 U8 q, u) Q/ i- a8 U4 {* o 初中文艺晚会，抢答题环节 , b. x. d! E' t- }% B
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” % U; F* R8 f$ a9 L! j. M- `
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
8 ^: ~! }: m1 ~, m( T; E. } Q 这时候，一个选手就抢答了。 n. J8 \6 e9 u/ J8 _6 p9 y: f
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” ' j" G+ M9 e+ f
全场那个笑啊：) ) ~) Z2 L; @5 U g# |6 b
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一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。 1 j- y) R+ k. W$ D" G
上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象··· 3 }# C8 [: N. q
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武汉老通城的豆皮很好吃。 % |2 Q- E1 k3 a+ A
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ ! }( {9 ?5 ^# y; L
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！ ! J' q2 [# {" `4 j3 T
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吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂
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. [; ^% P- c' ^* `5 w 记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！ 4 i9 E5 y( E {' h
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师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直(舌)头捋舌(直)了在说话！！
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有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!
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初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”
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6 [; J% ?3 B+ D9 Q2 C( y 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。
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+ L' y* P* B# F 美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人。
* h6 ~- z3 X. k5 H! ~ 偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～ 8 w! c8 C0 N# @; c+ \
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初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! 4块,寒啊!!!!
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) M' U. ?5 f, p5 k 一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~ ; ?: P0 _2 f9 c0 M, W3 f
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上学的时候 / ^, t* ` d$ E1 A/ L0 w- g' E4 d
有一天一个电话找我 2 T* N' a5 s: f3 q6 R7 z
同学接完递给我说：“你妈的。” ; s5 G7 P% ^$ ~& w( ?0 y+ u
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
1 p1 l5 O* C& l, _" f5 } 大家狂笑 我被笑了4年。 ( k+ ]6 k4 Y% L' [5 {
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同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~
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& o) P8 n: W8 R n 记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰： “王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃…… % Z: z; ~6 P* K5 ]
$ B1 u# K& r1 R. O 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ ( y8 b0 |+ w* A& K; B
/ B3 D% H( ^! h( S 有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思)，结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。
5 Y m. A4 d! x/ S 冒片＝毛片 # i5 w3 X4 g* l1 X) p, P
7 F* `& N1 h2 B( ]$ N 我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐。
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4 |& c; r3 Z# p 我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…” [2 p! C4 C, s+ m) g6 H
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有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
0 ~8 K! k- b& \& }; x 毛骨悚然！！！！
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狗仔卡
发表于 2005-7-19 23:09:19
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-7-19 23:30:18
发表于 2005-7-19 23:36:36