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有一同学喜欢一边便便一边吸烟。
. L+ Q* o/ d( V% N 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。
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一次问MM 你会做什么菜啊~ . v: b6 g) v8 Z2 J; d" y8 ~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
( y5 J7 e1 H7 n( I% z! V 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... 3 F% p4 a$ Y: o: X* w6 I$ P
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以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 7 H; T* D% E# A+ ^+ O% t
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上小学的时候有片课文叫《狮子与我》
4 ^2 g' Y; {; `7 a' r 里面有只狮子叫爱尔莎的
7 _' U8 k; c3 H+ Y- G$ T/ q5 O, G 当时老师叫个女生起来回答相关问题
- j# |7 [& K6 x4 D4 b 那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。
% K1 ~0 h. |& p' S 还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。 . r5 [ F/ q l# ^
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
j7 z, B7 Y- H一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。 6 x8 i, v8 S0 U1 S
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一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
6 k: [4 ]' F2 |/ U$ w# j4 ? 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 9 W1 j# \+ u2 ~& B1 F4 H) n1 @9 Q
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偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 8 Z7 \ n; h6 G: G4 ?
寒啊，不知道老师什么感想。
* g& m4 @& p/ X& G9 q& |: W 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....
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又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ 不知道为什么西红柿变了西瓜...... * ?' f6 R ]/ C' H6 ]+ G; d" K
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同桌的东西掉地上了，弯下去捡。 6 m3 e1 {9 D& v9 E# C% _; d
偶用脚踩之，不料踩中其手。 " l7 Z1 @, I7 E3 w2 E9 e, u
其大怒：“敢踩我脚？！”
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: z7 i" {3 @6 z 大学的主持全院的元旦联欢晚会。
! m: _! ]+ w+ A$ s w. k 领导走的时候，我拿着话筒说：“让我们用热烈掌声欢迎各位领导。”结果一点掌声也没有。 . B; h+ C& t$ E' d7 s j5 X6 r
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学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。 ) H e" m0 W5 \# [+ r# L
! T. o4 x; A9 x0 r. a 收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
2 a8 E+ ^' j' {, u8 N+ g, O$ \那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！ : ?( i5 P9 Y) O' d7 K4 q9 }
原文是茅屋，念成茅房。 ; v+ `0 p5 {' q$ ~
; V) D! x8 Q) `9 L/ ^ 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！ " r! i+ i$ e6 y
0 l `9 h k9 e2 y% K" i. H" u! m 老虎不发威，你以为我病危呀！ ! H6 M( Y# ^6 t/ L% ^
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上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~
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5 I) f/ R/ d2 h: o" c# h) q- T 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 9 V) ~/ D& y, g) h" F6 S0 V
和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条。＂ＭＭ暴笑。 4 h& D7 F- p/ W) n; @
偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。
5 J; R# p8 Z9 o; j. }4 G 结果。。。 3 {6 N9 r4 L2 U6 {1 {' X
满堂爆笑！ % ~+ ?$ c9 ^! f1 R: ~8 T8 K1 |1 w
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某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。
6 N6 A2 e$ K" |/ `5 s, f- Q 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭。 , y. l" ?3 v7 h/ j5 i
我回家后和我妈说:“妈，今天我同学结婚晚上请我吃饭!“
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过年嫂啊好子。。。。 * A- S1 H9 b% w" Q9 h+ o
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餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 8 m) k; w. Q5 |- T" x' e
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。 ( q9 K/ }3 [3 L# ^" V/ e
; ?: T* G) T( Q0 b* V3 w5 N 我：那是我们物理老师。。。 & n) M6 D7 H; i9 O0 f
同学：教什么的阿？ / w/ I4 f) G/ i- W
我：化学。。。 + ]: c) o" h( t& [
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
" W: g$ w, H1 H2 S+ q, \ 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
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, l& q- G; t# @3 O- {6 l2 O' i; q 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… ' m3 D' k9 j1 C; L" C3 K
2 H. f% I, H& b/ A% b r 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~ ! U$ N4 t' p. O" N7 }' ?8 f* b
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坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 # n0 k7 |* ~8 v8 b# W+ C- t8 P& _
! D( K. F% d; Q+ Z1 h 我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变。 4 G4 s/ c0 y0 X
) g- i b1 a: L+ t/ p! X+ v 一日俺地MM出去买东西！ + f. @1 C& \4 h+ w- K2 |( G
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
. G. @3 y# f3 I. A4 V2 C# z 于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ $ Z+ M2 r& d: Z# y; p
晕死我了。
2 A1 d8 v, c* N( K1 e" d" c) ~) }2 i7 W高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 6 W/ l! @! J( D0 Q, ~$ w; z+ Q2 v
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我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
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有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ / @/ C9 V% g7 w/ p5 _
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
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买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年 6 m! B7 N! T5 a: T
2 ?7 t& p, h. B$ S4 ^" ^- k 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
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电脑是彩屏的
3 U0 y" S% U5 C7 c 郁闷
" v" F( ^; B5 Y$ ] 本来是想说液晶的 : a. J) O7 c: C0 y) u
高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎.....................哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~
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" d$ `$ {. e' W7 w! s1 }. C 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!! + @7 X+ t: X/ I" P- r0 m- B& |
+ A1 i' c/ a1 Z: E 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了。 " p" \; t" }# |4 E" ^% y
$ f! [# Y6 I$ X+ I d 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。 8 r/ u2 D6 G" ^; n' L
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楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……
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一日吃饭。。。 ) k C y+ h/ n9 L9 U; F" K
米饭，我的小姐怎么还没来，快点。 ) r. T& k9 G; r' |$ H* V" j4 ~
我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！ ' @0 {+ e- O, M8 J& u+ j& }! \
同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 6 ?/ P" c# I4 p! V
他说：“快去，坐射像排那头！ $ O( O0 [7 P# z" F( v
刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 # B5 V4 ~5 f6 A, _( J. [" \
在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结(劫)机！”
, O$ g% V0 m- o; {* T N8 H 汗……，那时911之后不久D说。 ]. J& ]* r( A
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初中文艺晚会，抢答题环节
# }' R& }: q$ W9 ]1 ~5 ? 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 9 m0 ~) s9 P8 S8 _9 M
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
) J, x1 I( F: G2 G6 d 这时候，一个选手就抢答了。 0 l0 b; A4 k, ]) X3 |+ `4 w4 C
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
r( l+ e, D; {* ~. M 全场那个笑啊：) ( l- r/ _/ a/ [# j' C2 B
1 S/ u7 I; |9 ` 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。
" U! Y# o0 y% p/ s3 I 上历史课的时候，老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛！就站起来用极其标准的普通话说到：是孙中三！！！完全侮辱了伟人的形象··· \8 @. Y; V7 H5 E, d1 l- Q! t
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武汉老通城的豆皮很好吃。
- ]: u6 B# w7 Z 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ ( D" V' C2 [1 V+ c( y
西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！
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, v: M$ [- K" B 吃完饭，大喊，＂网管，结帐！＂ % i) S+ P% q/ W% ^8 u- ]2 ?& L: m
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记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！
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师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直(舌)头捋舌(直)了在说话！！
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有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!! 1 A) G" k# q1 ^# G) [4 A
: d- E6 g) x7 n0 R8 c* O% V) h 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文” ( e6 G* M; D0 [
* ?1 z2 b% P% T0 [/ g7 j* C# n# g 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。 & I; G0 K7 q$ b9 j5 N, W- C
4 V5 Q' {! m' }& N% _4 B0 C 美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事，一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人。
: F, A7 W9 R2 p" E) G 偶是班长，一次点名，偶问：谁没来？没来的举手～～然后意识到没来的不会举手，马上改口道：不不，来了的举手～～～～
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初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!! 4块,寒啊!!!!
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一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~ / `4 j/ t4 U, O# v4 x
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上学的时候 $ i3 B9 m0 R/ ^, X1 K% A
有一天一个电话找我 " z" N5 |) Y7 g) E7 G
同学接完递给我说：“你妈的。”
6 M% V9 S4 ?9 a" s, z" O5 A 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
2 t: j( {% N) U5 t+ G 大家狂笑 我被笑了4年。 % m* b0 h( n& V0 L4 ]( o( O1 f* G
8 k7 n7 v, q6 r# W& R/ D 同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~
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记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰： “王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃…… 0 X% q, D7 d1 s- A" u( t5 Y
2 ]0 K* k! s: N4 ] 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 1 D0 Y2 g8 F" g8 d# _" R( ~
, d ]3 l( S1 W& Q9 \ 有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思)，结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。
6 `9 H* n* d \ 冒片＝毛片 4 O1 H0 A% g0 V' i& x* N/ {( D
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我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐。 5 f _3 ^6 W2 Y
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我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”
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有同学普通话不好，“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”，“大腿”叫“大体”，还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。
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+ S6 B8 G5 Y1 A& s 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
( y7 j/ ` A3 U4 z 毛骨悚然！！！！ ' Z5 p% w, N7 a! }7 M6 p* x' R
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狗仔卡
发表于 2005-7-19 23:09:19
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-7-19 23:30:18
发表于 2005-7-19 23:36:36