|
|
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。+ T5 q9 A8 k( m- M+ V6 B
1 ]0 q/ D( ^8 _1 J
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”# Y. U; w+ \9 h5 H3 Y& k9 n
; z. W/ w K0 Z7 e' C3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”1 u- e a" |4 s7 T# |
3 i$ ]* J5 U( p$ T9 K
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
4 h0 D, b/ @' a7 {, d+ ?' s
7 X: c% A, G% b* x' U2 }; c2 I5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”8 @3 X G& Y: ^6 \: J7 A
- A q6 i$ [5 T! H6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
' B: E' C0 m; t6 X$ f! ` P q* R7 Y3 X
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
. c) E: _) \, | u
; p1 d. T1 e) x, U, e+ [8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。( B' u) R5 q. k: n2 ^0 ]
# g, x0 O. |* [$ V* ~( A8 h9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
9 M5 X: i, J: |' I0 Z& u/ ^- B3 L2 |9 T% @" q" ]2 H
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
$ E8 V) v; Q" H& A# w; V& t1 ?0 F! D$ ]; n
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！$ ^- W% P" C- ^! u- C7 K
& Z# Z: V. Z2 N- D12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
* v) u. M% c# E# H; H% Q7 y( O" f3 u! y
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
; b' e7 W5 _; F v% [: w5 `$ A9 O( {+ \ a
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！. p/ N, v3 y2 ?9 c: f8 Y8 o3 n
3 ~1 a+ y7 H! K) g( D. S1 \
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”. P E) O$ o4 a" @$ A
9 P1 T' _* p# J7 W3 A" A
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
, H) E* g. | b4 w" f) S/ P0 S7 }% U3 [( o! n- E
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
( K# X- A# @: |" b; L9 A$ K& n
5 S, U' O! D! M( k+ U; q4 r5 P18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”7 D x' y7 B. R6 h4 Q7 H
* o& C5 ]0 |) D
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……# U7 _* P% h; e3 d
. d5 ]7 k. V7 X1 C5 Z
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
/ Z; e7 U& T" [: C' U- ^; Y$ T, C/ \% }9 U8 r1 W1 ~; N) @5 f1 y
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”, _) E! b1 z t- H% R6 M, d
1 }5 S% k- Q' }2 f" L. Q
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
8 X8 q( z) h5 m& a& J3 `0 s; @- G* E# x/ z
23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”0 C- s' A; C5 g) ^, z
1 X1 Y- _' ?. g, u5 ~
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”4 @5 E8 [0 t% B! i- ~" U b# Q7 h
9 r W e& x( W3 q25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！% e' J; i; J! x( U, \
:em13: :em13: |
|
狗仔卡
发表于 2005-3-4 17:05:03
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-3-4 18:36:15