|
|
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
4 u0 l( w7 A) m: G# E, N1 x8 t 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”/ k$ S3 W4 R4 e" t% a
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
! ]8 _+ p# \" c$ d1 A 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”, Z/ E& d" l" D" {# d# a) [
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
* d: ?( z) t2 l0 {1 U, ^6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
" v7 `1 R; |3 a$ b$ W! Y# ^ 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
. e, R' u8 E: M0 P# x0 a 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。% ^' U* l) q. N. M
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
& V, m4 }5 G9 N; X q4 S 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
* n, @+ L8 e- U 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”1 t/ o+ y: R7 l) L* S8 F
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” U) V, L8 O& K. _1 J* M D( }* V
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
/ ]! I2 h3 @# q% `% n6 a9 C 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
' y/ P4 ?' S* G 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
& q7 N/ W. B, n4 ~0 D3 G0 `( y 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”$ s s* ?, }4 _7 ~5 U8 T( K
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
; b1 c3 g% [0 I 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… p D2 }2 C( w. M7 ?' j# i% {/ w1 ?
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”% U; m$ }2 D( ^7 }) P
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”, F% J4 R" `1 T
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
j$ s o3 G6 o, Z" K1 Z, Z 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”/ R% t) z# V/ K- Q/ f
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
3 w H! Q8 j1 c3 { [ 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！' z( v2 d2 L1 Y5 K+ }
２６.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张。终于轮到她了，她一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）” 5 u9 Z2 v, D# W7 {
2７.还是一小学生，特别羡慕被老师点到念作文的同学，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 ( U- q$ }0 }( A
“某某，把你的作文给大家念一下！”
6 ~$ r, B5 G$ ?0 O" \! ^ 她腾地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”
$ b- T) H0 d4 s6 t ２８.一歌舞团的主持人，一次演出之前没好好准备就匆忙登台报幕：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……（笛子独奏）”
2 a4 d& i8 x3 M( O% a- m! A' L ２９.早上，我在门口碰到叫“大姑”的邻居，笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 7 i% G% I/ v# }; t5 C' z7 N" O2 m; P
３０我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神……”从此以后终身被剥夺政治发言的权利。
. X/ N6 W ]3 s7 N: _ ３１.高中时老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也同样抑扬顿挫：“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……原文）我们听到的是：“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……”全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学笑倒。 3 e- S0 J* `1 T
３２.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散时伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大喊出：“过来吃一口鸭子……” , p M8 S5 C% c% Z2 ~
３３.上小学时，有篇课文是描写瀑布的，中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。一个女同学声情并茂地念道：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”全班同学都惊呆了。 + N' g5 g6 ]6 V I9 h& Q& |2 q# J
|
|
狗仔卡
发表于 2005-2-25 21:40:43
提升卡
置顶卡
变色卡
显身卡