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1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
: h8 p7 i, z9 Y# q+ D. `& m5 ^ 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
6 I* r9 Z) O$ \5 @3 Q0 [ 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
1 L5 G, y1 y# f4 i; ]结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”9 V* Y# |$ h# H% g; k
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
4 k# S# }) I2 \* `9 T+ G' l- z5 r5 A 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”. ?+ Q/ T9 C! n0 W( [
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”# k. R4 V, X3 ~" e" k0 F
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”% ?( H; v5 l: i
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
0 c4 V1 N: v- k7 \6 |4 K 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”0 C4 S$ y# a$ P1 a; t r
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
6 b' v5 P6 X9 D* g9 I: M% A, l$ }7 n 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”) i- G4 @! d( c: n- ^% ?
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
4 G8 f7 { r: s 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
' `# ` o+ L' D. c 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”) R6 u9 H4 r. {4 V& P
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”1 ]0 q) T4 K3 J' q. i b2 U7 {
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”* ?. A6 \/ R. h8 h
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”! @& b% r. i9 ^
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……$ Z. n: q* a: M' S
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
" o( s, Q2 Z5 Y5 J& h 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
' X) Z+ v! |1 @8 n+ M P! i 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
7 F7 P( _' X/ m! H' m7 C5 Y! { 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”' _* k3 o @5 O. i0 [$ n5 [; R
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”- V2 H8 k4 X! H' |/ H& s/ y2 J
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
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狗仔卡
发表于 2005-2-5 17:44:16
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发表于 2005-2-5 20:27:49