各大高校BBS上的100个爆笑

我为戈狂

1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
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　　　　2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，
: s  [- u& q6 ^' L6 }　　　　常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”
/ |6 j8 w/ H, S8 N* T/ W　　　　指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
　　　　指数函数与微分算子相遇。
　　　　指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”
　　　　微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
　　　　
8 \+ w3 h/ i  P) f4 M　　　　3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……
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; c3 b+ O2 y! t0 z- h% U; K, c　　　　4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
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! G9 a# R# g# R( z　　　　5、最近你男朋友气色不错啊/他呀，天天都去bbs灌水！
( s& P9 ^2 K2 Q* [, @/ H+ N　　　　又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
　　　　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
# \* u3 I6 ^, `! A+ ]  i　　　　bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！
　　　　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
( s2 j+ I( X6 U0 g# |9 n# `+ m　　　　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
　　　　
　　　　6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
　　　　--
　　　　7、本人历年所获嘉奖总结：
　　　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
　　　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
　　　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
6 Y/ F! X- n' ]) ]　　　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
　　　　
　　　　8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
　　　　
" ]6 u3 l* w3 Z　　　　9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
　　　　一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
　　　　一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
, y0 b( x5 I3 L6 a  \1 `( r　　　　孔子不能决，后以问老子（就是我）。
. y7 [; J! a  a  S. [8 `9 }* i! M　　　　老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！
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$ S* l$ l# `9 H, ^, q/ u　　　　10、防奸防盗防后勤……
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　　　　电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了
　　　　网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了
4 o% _8 J9 j" W% c, c0 _　　　　水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了
　　　　
7 s0 ?; o. |6 p; k, K　　　　12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
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　　　　13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
/ N$ p6 \% |+ I! E. q$ U1 r' {　　　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
　　　　
- L5 _7 y$ ?  r6 {4 D. z　　　　14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（
　　　　
) l4 u" d3 q. ]5 E% D0 {　　　　15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
　　　　
　　　　16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
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3 L9 ~. @5 M  T7 y3 T　　　　17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
　　　　
　　　　18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：）
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　　　　 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
　　　　
$ Z4 t2 B+ {, s4 c% y% }; o2 {　　　　20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）

我为戈狂

21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）
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　　　　22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
　　　　
　　　　23、好怀钚∈焙颍杭堑眯⊙Ю鲜β钗遥骸拔乙话驼瓢涯闾叱鋈ィ　钡笔蔽蚁胄θ床桓倚ΑＯ衷冢�是敢笑却不会笑了…�?
　　　　
# Q: i* Z+ i; l, h& I$ V( u　　　　24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。
　　　　
5 u/ e  g# ~# `" m' u　　　　25、爱生活，爱拉登，自然美……
　　　　
　　　　26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
　　　　他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
4 x' B2 L4 c6 A' P　　　　他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
　　　　他们供奉500暴露狂——500裸汉
　　　　他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
　　　　他们是：和尚
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" o0 j# L/ b+ h0 a8 C, |7 b　　　　27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
　　　　
; m0 o/ l  T# d% h　　　　28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！
　　　　
　　　　29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
　　　　
) J5 M# M: `3 P* o. S; K　　　　30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
　　31、
; e$ H5 {+ Z1 U6 ^) g　　　　大一：电脑+网络=高数重修 ╮╮
, h# P: T( }2 }　　　　大二：拳皇+星际=4级不过 █/我倒！
　　　　大三：FIFA+CS=学位不保 ●
( m/ `- y. r- Q　　　　大四：一+二+三=失业
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% a" M4 w) l2 ?9 F, E0 x　　　　 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
　　　　
: |' j7 _+ G* l: d　　　　33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
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6 v) p5 [% g7 Y, X7 D　　　　34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……
　　　　两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
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　　　　35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
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　　　　36、大学生活有时像被太监强奸，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　　　
　　　　37、与时俱进，你我共赴高潮！
　　
　　　 38、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……
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  {$ {% c4 v' z# g) V. l& R　　　　39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!
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　　　　40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!
　　41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
　　　　
+ t) x. M3 N; B" S5 d" R　　　　42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）
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- Z; q! v  R# X* [) t　　　　43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”
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　　　　44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
　　　　
- A7 Z3 ]' t5 G1 u9 @6 I+ d  f/ m4 I　　　　45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）
　　　　
! s5 M- q" I8 S3 Q+ o　　　　46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!

我为戈狂

47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　　　　　
　　　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　　　
　　　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；　　　　
/ Y- H/ `  ?3 u" v　　　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　　　
' D; @, {( T! s4 @6 R3 y　　　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；　　
, @3 A- U) R2 d1 V" X( w　　　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。　　
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　　　　48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……
　　　　
　　　　49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
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' r& t: i) C2 I: F; D  @8 N　　　　50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
　　各大高校BBS上的100个爆笑后50
　　
　　51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
　　　　
　　　　52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！
　　　　
　　　　53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走
　　　　
　　　　 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
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( e: V& ~- ?; [% X+ i. R  r8 H　　　　 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！
　　　　
9 F, Q6 U' `9 ^3 E　　　　56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）
　　　　
　　　　57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
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　　　　 58、夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……
　　　　
) g; X! b; |! v, y0 b+ T　　　　59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换M J 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。
　　　　
　　　　60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……
+ Z% O& L7 M: J. ]* G0 M- i( D# K　　61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！
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　　　　62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！
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　　　　63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!

爱茹非爱勇气

嘿嘿``等会慢慢看！`
  e( ]8 @2 P; l新的一年里祝大家``天天面带微笑``牙齿天天晒太阳！`

我为戈狂

64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（
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　　　　65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
　　　　
　　　　66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
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　　　　67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”
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　　　　68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
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　　　　69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）
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! K  t! q3 x2 M& m$ J: s- S　　　　70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：））
$ B7 h# S) J- }2 A. b　　71、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
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% H; r6 \' Z" Y! }　　　　 72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
　　　　
5 E4 K( a' t- y: L( X　　　　73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！
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/ l' O6 p, R7 S4 K3 R( b　　　　74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　
　　　　
5 v  Q9 C; s' H0 t' U/ C　　　　75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。
　　　　
　　　　76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
　　　　
　　　　77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）
　　　　
- C3 I$ \! }0 \  @( M2 @2 @　　　　78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
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$ `( S* q9 m0 v　　　　　　79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！
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　　　　　　80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!
* }( Z  t7 n9 n* L　　81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
$ l! H; C' L( f$ s1 K) `　　　　
　　　　　　82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话啊！！！）

我为戈狂

83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
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　　　　　　84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……
　　　　　　
9 P! n3 x. r, t- K6 a( i　　　　　　85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。
　　　　　　②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。
　　　　　　③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。
( ]0 b* h) y' {8 d2 l$ P# f　　　　【注】：本人拥有最终解释权。
　　　　
　　　　86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～
　　　　　　
, M0 g4 z/ v* e7 x　　　　87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……
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, N( ~+ |; e2 _3 T) V4 g2 T3 j+ A　　　　88、剔除恐龙 美化校园！
　　　　
　　　　89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)
　　　　
　　　　90、我他##的那么爱你，你他##的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他##的装没看见；我他##的为你自尽，你他##的愣不相信；我他##的为你跳楼，你他##的才肯回头；你她妈的回心转意，我他##的决定放弃！
　　91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！
　　　　
5 M9 d) ~) w6 L6 M- s　　　　92、东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　　　
# c6 e- y+ b$ Y. g" T0 e　　　　93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））
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　　　　94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？
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　　　　95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！
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　　　　96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……
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　　　　97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
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　　　　98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！
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  q! k0 z0 P6 q　　　　99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman）
　　　　
- B& Y& r% m5 W$ ^　　　　100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！”

我为戈狂

大學經典搞笑
! m# r) L2 ]( ^- ?0 c1、（医学系）
服装——白大褂加口罩！
6 C; {2 t& A) n* A% h口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
台上领导们的反映——很恐怖
4 A, n5 M, R; R( E. f5 ]2、（建筑系）
服装——工作服加头盔
口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
3 g" w- x3 V; `3 X宣传画——本校新校园大型设计图（怎幺看怎幺象公墓）
( R7 b/ W/ U! c过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
% q% q/ i/ N2 p5 }& [& M& V3 L; P台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
3、（美术系）
服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
! {% p6 Q* B+ x) ?& P过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
3 ?$ w. f. g0 E5 J" V台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
8 q! H, [5 n  {% ]$ g: Z4、（财会金融系）
服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
口号——如果你很狂，请来抢银行！
宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
( _/ @4 i5 s  U3 J( [7 @过主席台时的动作——满天撒纸钱！
; h- i$ z- A8 x4 c7 f9 ^6 O台上领导的反映——真他妈晦气！
5、（外语系）
+ U  ~) w( j. A4 G, d* c服装——各国服装
; B3 g( n# S5 n; _( c7 ?口号——teacherthankyou!(大家念的时候不约而同的念成了teacher****you)!
. q) G8 `* v( p- @宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！
. Y: v2 W7 P% q3 D过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
% y* X* s( {: z; C- `台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
+ e# H8 s8 e3 d8 _6、（历史系）
服装——全部古装
; e& m; d' n; m4 T3 j/ I) p口号——反清复明、天下太平
( q% w6 X; k/ j. W宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！
- ^. G" c: y5 S( \9 ?: J# h; ]* y台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！
: \/ e2 a, b3 i& Q, _& O  V7、（农学系）
服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
口号——做好牛、产好奶！
宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）
过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！
  e% J/ H& O2 N3 s; D! Y# Q3 u( q台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意！？

我为戈狂

五个无知的学生烟民（你曾有过这样的糗事吗）
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
　　老师：“你吸烟吗？”
4 g, e1 W9 Y7 G2 u( [$ C8 I, _　　甲：“吸……”
$ C; J1 H" Q: L  ]' K9 r　　老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！” 还被暴K一通并记过.
, P. h4 T2 ^2 A& b& z　　
/ E% l$ X! y4 p+ F$ g" }1 P+ i9 W　　甲回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。”
　　
　　一会后。
. J/ j5 }$ |# J% E9 G" w8 _2 U　　老师：“你吸烟吗？”
　　乙：“不吸。”
- P1 f% ?$ J0 p& Y) Q* {　　“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
& h) q( g& M1 q+ ]　　乙自然的伸出两个指头……
　　老师：“不吸？回家把家长叫来！”
　　
$ b7 _3 w8 e0 S6 w　　……
　　老师：“吸烟吗？”
: B; w8 f2 J: b　　丙：“不吸。”
+ b% m# r7 H, z8 g) e' b$ w0 d0 M　　“那吃根薯条吧。”
　　丙小心的接过薯条，心中暗暗感激学生乙。 (幸好早有预备)...
( w9 F. I, y4 n! y　　老师：“不沾点西红柿酱吗？”
　　丙一不留神将酱沾多了，便开始往碗里弹……
　　老师：“不吸？烟灰弹的很熟练嘛……家长叫来！”
- @1 Z' L& [7 @% T　　
　　......
　　老师：“吸烟吗？”
　　丁：“不……吸……”
　　……
4 E) Z- T4 f/ g6 y　　（学生丁吃完薯条已是汗流浃背,感觉如履薄冰）
1 d$ e$ u5 S! v" d. K　　丁：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
2 v1 @6 U+ \6 Y. C" _# ?　　老师：“你不给你同学带根吃吗？”
　　丁：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
　　老师：“知道我该说什幺了吧,还不去叫家长？!”
5 }! a2 k. r4 A: ]& ]　　 　　
　　老师：“吸烟吗？”
" t2 B2 c) v; J1 `# ~: F" Z! n　　戊：“不吸”
2 J4 ?: x& c$ K7 O4 ^/ H　　......
! N2 _$ V( P, i# f+ m　　（总算把薯条安心放在口袋里……）
　　戊转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
! ~6 o+ G2 X5 u# _% b　　只见戊慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲的踩……
运动会入场式！别对号入座。（放心，没人会对号入座的）

碟儿泪

天啊  看到我头疼~

hxz777

乐一下先~~~~~~~~~