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1.遇到比自己皮肤白的，我通常说她肤如凝雪。（哼！白就是好看？猪八戒多白啊？崇洋媚外也太没谱了！人家都想日光浴将自己晒得像电烤鸡似的，那才叫性感！）
% m O: `$ X# }+ A- h2.遇到比自己皮肤黑的，我通常说她健康阳光。（就她！晚上出门穿黑色的衣服，只看到两只眼睛是发绿的，牙齿还泛着白光。） 3 Y: p ], k8 b
3.遇到飞机场。我常说她坚挺，结实。（估计她的面前掉一把刀下去，没准只能砍掉两个脚指头，其他就一无所有了！那么小能即使游刃有余的快刀 ，手也砍得大汗淋漓啊！） 4 U' i, P/ l% H
4.遇到波霸。我常夸她性感，充满诱惑力。（哼哼！谁知道她掉进水里，她的浮力是多少，说不定还沉不下去，因为如果是海绵那么死不了，如果是肥肉——密度小，那么更死不了！看着，如果她没有戴安芬的罩应，她不当当当当（down）才怪！） ! k0 O* R' p7 _0 V$ ^: O
5.遇到高个子。我赞美她的高挑。（嘿嘿！你以为高就好了？那样对婚姻的选择余地就小很多了，有多少男人愿意娶个比自己高的女人回家，他又不是练跳高的，拿她当目标，反正坐公交插队我来，挤死她去！）
. q3 b$ B2 K B+ T7 [( N3 w- @' ^/ C6.遇到小个子。我假装羡慕她的小巧玲珑。（就她那小样，走在马路上谁会在乎多她一个人？要是和她打架，我不用出手，我一脚踩死她！） 0 J! b/ S' q' d
7.遇到学历比自己高的。我说她智慧，聪明。（学历又不等于能力，智力又不等于潜力，她狠什么呀？仅仅小学毕业中的爆发户就多了！不就多在学校混两年吗！我要是有时间我也tmd是硕士啊！我就是懒得去花时间嘛！）
7 W c K+ n x( o4 V8.遇到学历比自己低的。我说她如果去充电那么国家就又多了个人才。（就她还充什么电啊？她本身就是个发电厂，一般书读得不怎么样的女孩都比较漂亮，哪还顾得上知识啊？我看国家最多也只是多了一台制造有机肥料的机器。） 9.遇到比自己胖的。我说她雍容华贵，丰满又丰韵，稳重又稳妥。（咳！美国人不在她身上接个输油管简直就是浪费，你看连伊拉克都不用扁了！那么伊拉克和其他所有的伊斯兰教国家都会感激她平息了这场残忍而变态的战争。而我们中国人民也不再食用猪油这种胆固醇比较吓人的东东了，她的稳重，我看稳是不稳，重倒是挺重的！） 3 Q1 o. v u$ j; _3 L
10.遇到比自己瘦的。我假装说妒忌她的苗条和惹人怜爱。（瞧瞧她这具骷髅，别以为男人喜欢一把骨头的女人，他们是喜欢整体苗条局部丰满的女人，不过她可以用来测试台风的级别，一般七级以上她就不用出门上班了。）
8 `5 t/ q% w. x5 v+ E11.遇到是双眼皮的女孩。我说她的眼睛碧波荡漾如山涧清泉，让人忍不住想不顾一切的往里跳。（呸！谁稀罕双眼皮，什么眼神如盈盈秋水，我看是一潭死水，我有一种想法就是往那死水里扔石头。双眼皮有什么好羡慕的，我们家的咪咪和老鼠还都是双眼皮的呢！）
) B5 M* r9 H$ _4 X12.遇到单眼皮女孩，我说她稀有的体验，单纯得如清晨的露珠。（其实我也是单眼皮，坏话我就不说了，人家说眼睛里容不下一粒沙子，可她估计也不存在这样的问题了，瞧她那小咪咪眼，沙子长了眼睛也飞不进去，还谈什么容和不容呢？）
2 Q2 `- d9 x: }, W, [13.遇到比自己年长的女人，我赞美她成熟，幽雅。（这个老女人，我不叫她阿姨都够意思的了，瞧她脸上，她不把自己练到粉刷匠的功底她是不敢出门的，估计她花在脸上的装修费用和她们家的精装修是一样价格的。） 9 f. _9 m1 X; x' L
14.遇到比自己年轻的女孩，我妒忌她的活力。（小毛孩子懂个啥？幼稚任性还假装自己是大人，非要吃了亏了才会慢慢学乖！小小年纪还老衣不覆体的，几乎都不同程度的有暴露倾向。） t+ Z/ O Z7 Z# {" T3 m6 Q
15.遇到有男朋友的，我说她很幸福，找到真爱了！（哈哈！一颗钻石一个处女膜，找到一只愿意买钻石的雄性动物也没有什么了不起的！况且现在的男人肯做爱的多，想真爱的少了，还是小心点吧！不到结婚的日子千万别失身啊！）
( D; S* |3 _$ V16.遇到没有男朋友的。我说她得到了天空，享受了自由。（没有雄性动物的追随，原因有两个，一个是她太优秀，一个是她太丑陋。没有其他原因能导致男人的望而生畏。）
0 ?' S, c5 |; N; l17.遇到工资比我高的女人，我说她潇洒，有才华。（她不就是机遇砸在她头上的嘛！有什么呀？如果换了是我的话，我早就高升了！况且工资能说明什么问题啊？） ; V% a6 h& p3 g
18.遇到工资比我还低的人。我说她该换工作了，凭她的能力怎么只能拿这么多，这样很不公平的。（凭她能拿这么点就不错了，高工资要高本事才能拿到的，翅膀还没硬就想着飞了！） & ^- e8 x$ ^: ~& u9 l5 ?& {3 f
19.遇到文章比我写得好的女孩。我支持她的神韵，匠心独具。（你写得好是你的事情，只要我的读者不爱上你就可以了，只要他们依然重视我，忠实我，她有多好我才不管呢！我是不会想她借鉴的，这就是我的风格，风格就是发了疯和别人格格不入的意思。不理她这就是忠于自我。） : \' P% h1 q1 l$ L% R; Q) Z2 J' V
20.遇到文章比我写的差的。我会鼓励她多看书，多注意周边的事物，而不去闭门造车。（靠！比我烂还好意思掏出来恶心人啊？真该让我的读者去看看，然后这辈子就对我忠心了！对于那些吐啊吐就能习惯的人，那就让他们去吐吧！我只看自己的，只写自己的，也走自己的路，别人都无所谓。） ) Y* N" w9 R2 }6 c+ R7 Z5 z
21.遇到家境比我好的女孩。我羡慕她有好的出身，有大展宏图的机会。（钱和她没关系，那都是她父母的杰作，她凭什么仰仗父母的势力去进行不正当的竞争？有钱的女人难道就每天吃六顿饭吗？也最多我吃两菜一汤，她吃四菜一汤的区别而已啦！）
! e6 d3 ?' q" j22.遇到家境比我差的女孩。我一定会告诉她：享受自己创造的财富才是最甜蜜的。（tmd找了20多年了，就他母亲的找不到比我家更穷的。现在还在用奔腾三的烂电脑打文章，而且还是半自动的，我还得用上我的人脑才能正常工作。
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狗仔卡
发表于 2004-8-8 08:57:56
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楼主
发表于 2004-8-8 21:56:21