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1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝 贝。“
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2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓
& y" L1 n, B, e0 ]3 H% b 起勇气说:行是行,就怕它咬我。
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3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
_5 @0 M9 _% k; u4 t+ Y 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 4 r5 ~; i; N M' j B) H
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4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕
! K% v+ B! P5 N, W+ f9 f. B4 K 你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢“
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5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一
: t7 B" }4 O5 X ~& I. z 下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春“的,轮到你了!
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6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 5 z- h6 Q$ ?* d7 D
只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀! ' r( j% N5 x) s, O
0 V( S7 C t) t. U7 U 7.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗? 4 x; g. P" y2 [' Q0 I) t
军 : 这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
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8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊, 请问是谁欺负你了? ; {8 \! ]7 u. B0 N
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9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
' j: G) M" E% [" K# r1 V3 |' h 农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
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, k8 ]$ C. ?% {) R9 k 10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
7 a0 A2 A* J* {; E 死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
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0 }4 F3 A+ f9 I" Z1 P: B+ b' z 11.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“ ! ]8 A1 d- u4 S* f5 q- c
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12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像
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8 A7 [% }# h2 c z: d/ d( @+ ?6 H 13.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!“饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。“ 8 U7 B& G9 v( i
. {# J# d( `9 ` 14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? , n7 ]1 I( c, v3 j+ ?1 I& H
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15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
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16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
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17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。 ; T) R# D; y8 a" S4 d
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18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺!
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! K. a" J9 H. f; Y% [/ k7 [ 19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
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