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[灌水]笑话

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发表于 2004-4-16 16:43:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
1.对话…… 4 O! Z6 J, H0 Q4 |+ K8 ~3 \
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话…… 1 |9 R0 e: G" T! z# W
夫:“亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?”
$ o0 V6 K6 X/ M) `) j6 |7 T妻:“当然有啦!我现在就去拿给你……” : Y. u3 g5 m& S
夫:“等一下……你不用拿盐给我了……”
# i- g( y5 G" A4 r0 [妻:“为什么?” 0 k; E2 X9 W3 p, ?) Q* t! _
夫:“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……”
  M4 ?/ @5 K4 Y4 T0 e  M) O2.对症用药|   p+ O$ r9 W+ Y  Y" `
子:“爸爸,*内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”
7 I8 m2 n5 w9 x父:“没关系,我有肌醇片。”
: {% o4 M. X: G4 M$ e子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”
7 `" e$ W! h, `$ k( Z父:“没关系。我有减肥茶。” % _% p- t0 a' w0 m0 f
子:“你要加强锻炼身体,否则……”
0 `% U0 @; Y. C' h, e- I8 U父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?” & W( P" b4 U% `# Y& H; p
子:“没关系,你有复方降压灵嘛!” 9 D# m; G9 S, F3 s* s+ a6 f" a
3.多大
* ?' S, j0 B  d1 u" v4 F! I; {我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。
8 O9 G" i* H$ m迎面走来一位老妇人,她说:“他真可爱。他多大了?”
9 A  p0 [" H5 v: T+ l% J在我还没来得及回答时,老伴谦虚地说:“再过两个月就六十五了。” : X0 w4 G/ Y& Z; [
4.躲蛇妙法
0 M) o$ u! a1 l2 F! T4 G* X% a父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”
& n3 O, d7 x8 Q) G+ ^阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。” , |! C2 N; u- ^9 z3 H
5.恶毒新话语
/ ]8 p9 |# ]1 R" g. T- w嗯。我来说几句有趣的话,用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就行了。千万不要用来伤别人的心唷……。
8 W" i/ t, W! O$ C& ~1。说别人的面貌嘛。:你长的很有创意,活的很有勇气,长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的不是了。 % R+ S0 ]. T+ N+ S
2。说女生的身材。:你的身材很花木兰唷。 % q5 \6 c$ N0 z' U# C
3。说智商:千万不要用智商来跟他打战,因为他没有武器。 嗯……暂时就想到这几句。
& a* q) q$ I9 ~7 j  a2 X3 }" a) I6.恶性竞争 . O* F: a$ v4 W4 t! o1 |
几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了,而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊,他母亲也疑惑不解,认为铁定是冤案。 1 g$ W* V* |9 J: t0 Q
探监时,她痛苦地问:“儿啊,他们为什么判你啊?难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗?”
0 l3 S& P' }; c+ E1 P二蔫道:“那倒不是,主要是我用这些东西和政府竞争。” 0 Q$ O6 R+ U( L/ s8 ?
二蔫妈:“现在不是市场经济,提倡竞争吗?”
8 h9 \! c. Y4 z二蔫:“我这可能属于恶性竞争,而且政府竞争不过我,就动用了司法力量。”
) |8 u" ~  T1 a" \1 U3 L7 m二蔫妈:“你们到底在竞争什么?” : C" Z. V$ ]+ }$ w
二蔫道:“我生产的钞票比政府的还像真的。” $ [# G+ ]* ]$ |7 C1 Z. Y, W
7.儿童游戏的变革
3 ]4 `" m2 G  c- E! }9 J过去:美美!我们玩儿过家家,你当妈妈,我当爸爸,你做饭,我打水。
8 r/ G/ m4 I' r, Z" e现在:美美!我们做夫妻,你是妈妈,我是爸爸。好,关灯睡觉吧。
+ F% N6 n/ C2 d6 t/ J" s! h: n未来:美美!我们玩儿玩儿试试,有意思的话就继续玩儿下去。
; d( ^4 j* ^* c8.而 ( o2 r: U; w6 d# f- p
一个笨蛋学嘴学舌,讲了一句谚语: “猫在老鼠眼里是老虎,而在雪豹眼中是老鼠” 7 E. E- q% e8 @. c. }2 R( j
别人跟他开玩笑:“那么,这'而'是什么动物呢?”
# Q. b9 f) f) [: u- G这个笨蛋一本正经地说:“'而'这种动物比猫大,比鼠小。” 7 E: h. s) ?" Z( F
9.耳聋
6 m' `" M, A: O' z1 w  \9 ]我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
+ E% b3 H* _+ O9 ^“惠芬,”我说,“你听得见我吗?” 她没有回答。
# v" J$ R, V+ U9 ?2 j于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我吗?”她依然没有搭腔。
* A( }% _# F9 ?. O- H我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听见我吗?” 0 Q' W" P: T! Y5 d" m
“听见,”她回答,“我这是第三次回答了,听见!” . J: N6 u- J$ |( B
10.发球
* C7 d$ u3 s2 I" ]# R! }一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老版…… 老板问道:“球打得如何?”
- F1 n$ i% ~  e$ D外国人答道:“这里的球场很棒,打球是一种享受…… 只是不知道为什么,每次我开球前,球童总会骂我?”
/ {4 _0 `* Y4 |2 k5 ^这老板当然听了就很生气,于是把球童找来…… 球童很无辜的说:“我只是把球摆好后,用台语对他喊~〔发球〕……” & h! Y2 i& [- H- n( N0 I8 W
11.发现新大陆
& y) I( [! i- p2 H外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公;“这是什么人?” 外公说这个人叫哥伦布,在很久以前,他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆,做了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上,手里拿着放大镜,正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问:“平平,你在找什么呀?”平平头也不回地说:“外公,我也想发现新大陆!” 3 t6 X2 ?, R3 _" `, g+ B; Q
12.发型 , G2 r( n; Q$ B% p/ ~+ f, e
有一天,老婆刚从美容院,剪个新的发型回来,在化妆室一面照镜子,一面对坐在沙发上看报纸的老公说话……
5 T7 }- I- Q8 {5 ^老婆:我剪这种发型,会不会变得很难看?
) d+ K% ~. d  p. T老公:不会啊! % H. ?0 b8 |9 ?) O; {
老婆:真的吗? % ]% k  O; C- W0 P5 i# y+ Q4 R, l
老公:是啊!你的难看与发型无关啊
! s9 q1 {/ k: O% G2 ]+ R% o老婆:######
- ]2 [' C6 @  A13.罚 $ S7 _/ X! D5 \3 h
一司机酒后开车,撞伤了路边的行人. 7 L' d: u" H8 X9 B: m4 F
交警在勘察现场时,对司机说:“酒后开车,要重罚。”
& d; y+ y$ H, q' J7 O"罚就罚吧!"司机打着酒嗝说:“罚三杯还是罚五杯。
9 h+ `4 T1 q8 D, d/ f5 W14.法律与法盲
  ?3 S2 i5 s0 Q  A, O+ n3 m儿子:“爸爸,什么叫法律?”
+ P( @% R0 a2 c- k1 J父亲:“法律就是法国的律师。”
, E$ t. d; J4 T# K# `. ]儿子:“那么什么是法盲?”
& N& H/ p3 K* ~# q; w: p5 B  I父亲:“那当然就是法国的盲人。”   @" Z% s( e1 s' L
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