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一句话把人逗乐的经典!( K2 z' k7 q( B8 H1 h- _
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。 / V4 H$ l3 B& f }) M
所有的男人生来平等,结婚的除外。 . w' x0 ~8 B/ ~9 k1 U
咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你?
" i' {! ]/ b2 h 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。 * v! H3 N' j, _. U, @( N, u
如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
( `; I8 M) ^; {# @" J9 y 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
. F2 g- I# F5 v2 y 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
+ r7 [/ Z- Y) N. w4 s) V+ T8 R 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
, k6 K4 n5 q. W+ E1 |$ I 盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。 ; k/ Y9 F: w4 S# S+ C6 A' c3 ]& S
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
" M! w5 o$ ?7 p1 c C 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。 , I' ?! Q8 T6 Q+ W6 m( O4 V
我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。 & K1 {( |: \; v s0 t1 |, _1 y+ {! ?- [
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。 8 y! S4 T9 y8 L
十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
5 b4 t. P9 U0 A Y 我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。 # G3 V, ]0 j X8 g: q) p3 [& }
我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。 ! g# P* j. a! e- s: v6 C; p, ]
有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事? $ N5 ? Z% x! F1 t) q
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3 g: a% \8 r- r$ \- | 你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
% a/ T/ ^! o' G8 U" N 你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
- ^' }1 S! c* j' V6 r 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
' D& P3 Y. j2 n4 I3 ?( o/ ` 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 # y& F l5 I |' y6 A
在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
" x; N1 R3 G; I* w: q( i( h 你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
4 W7 W, X" [/ F 如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
% U [8 ^% L6 q 我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。 $ {/ N1 C- d, n1 }6 U
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 8 E. o2 M7 {$ o* a) T* y z
生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了 % x; o6 N7 D5 S. Y
抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢! & W/ p5 _/ D1 {3 X4 U! f
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
# ^9 j0 z/ r" ]4 b0 x1 d 各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! - o# E# P N+ X6 z" \$ {
钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.
: l \4 F1 A7 Q6 k 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了. 7 `; q- J9 e- W( h
除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
0 ]& p4 g% [% m 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
9 k* j. V4 P, w- k* z, c! ` 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
7 T- P" K3 i7 f8 r 争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
c6 Q; V- g' f4 v4 N) i: o% x 下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
# s" o+ |' z* e1 ] 别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。 / A, r1 e; J& Y9 ^! s
老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
, k8 t; a m2 m& _ 为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。 0 [/ L) ?6 t' L" Y) J5 B. s, w
记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心 8 m# Z7 r, V+ x3 k
玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
+ m7 m5 A# P" j4 q" N# S 选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影? 7 |/ t0 k) W$ n! M1 a
如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。 m( _6 p7 G8 D1 G8 {
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。 : C2 W+ y+ T8 |: V) e
秀发去无踪,头屑更出众!
# n$ k1 u4 a2 E 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的.
6 K7 q% U+ [9 X- \9 }3 S/ B 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
" o3 _- K! z9 ^. d5 l& g 这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉. ' p1 U: W: h: T* B5 R9 a) P6 {
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
/ @5 v3 v9 p) n6 H 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊. ' v/ {$ @0 v! [; u# M0 O9 P. P" x" w
昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
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