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1.我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。 结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……2 i( I r/ |9 o+ w
2.去年有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
@2 p K, h9 d: v: M3.一天和我同学在酒吧看电视,看到一个非常可笑的画面.她可能想说真搞笑,又想说真好玩,结果很大声的说了一句:“哈哈,真搞玩!“) R v; H4 t2 R# q) p$ p* e* g% a
4.还有一次,一本正经的给一个同学讲大道理:“我告诉你啊,天下没有午餐的免费!“看他马上就要笑出来了,急忙改口:“哦,天下没有午费的免餐!“对方暴笑,从此轻易不给别人讲道理.6 B# _0 ]0 Z0 E! s' ?7 s0 B9 w! Z
5.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
: h/ C% Z3 z' Y9 M# s; M6.我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃病，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！” 巨寒！！4 i3 I' R, _1 i. \
7.记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
h8 p9 |$ G$ ]; p( k. m8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”. q9 F# n, e$ n$ r5 Y$ o
9.以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”……
2 X9 u) T- r0 d7 H10.我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻……
) _" d+ n9 h) g" I$ T: p11.有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。, a# m9 j, | m+ E
12.有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道.（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……
7 g+ x# p6 N2 x2 p' G6 {; J13.我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
2 B' k( T$ j. J. y1 D X% E14.当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘裤’头酷不酷？”众人狂晕～～～～～～
7 X3 J% y# A8 s* ~% H15.小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑。
5 X0 T& W0 l6 {2 ~2 T( P16.曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”0 x4 s( y) `% P. u, n5 j5 O1 x, E
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狗仔卡
发表于 2004-2-14 00:10:06
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