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1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。% F1 T! p; }# l7 T7 A7 B
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”% U% ^+ ?7 U3 @$ u' q# A. G A W
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”8 M y K3 `: d! Q& ?4 [8 `, k
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
% j7 V4 D4 O( n* L( P 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
4 h% B9 ^2 \% L a6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”3 @1 ~" f \0 }4 F& T
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
' k' h. A- l* \' n2 X8 L 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。* G1 l# R% q g5 F
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
w+ p/ @% O% I& m. | 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
5 _. T$ E8 S: v- {% w4 b 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
, `; F, `2 A% C B8 u1 |* A/ Y1 F 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”5 O' O! p/ S+ Y5 y/ j( R8 W
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
' l& Z+ g# f) A0 G 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”, f- f/ [1 L6 K3 @2 B2 ~, O
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”& i3 H- K0 P% H2 Q1 `1 W* u' n% v
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”$ E$ m& f$ O3 e1 w" [; Z
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
4 e7 S0 g0 e. _ 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
4 b9 T; M& \$ C7 }9 Z6 e, {. L 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
% l4 O7 I) L" Q) w6 [3 G& O2 ` 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
) ~: Y. H( n" M* a6 G# X% ?' n/ k" l 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
3 l1 O" E& ~4 ^% w) n* K# G 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”" b: k' e4 s/ o9 [9 o: T' `7 x
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”8 E1 T$ w6 v S. a( Y# {& d$ T
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！! H: t4 I! `2 _. A( B8 ^; P
２６.一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张。终于轮到她了，她一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了……（枫叶红了）” ) i# f" J5 B" u7 z
2７.还是一小学生，特别羡慕被老师点到念作文的同学，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。 % I( E) `9 i1 }' Z0 R( P
“某某，把你的作文给大家念一下！” # S0 ^0 X- z- l) M
她腾地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多像你的妈妈……”
$ e' l! [$ W! E* \3 h+ c ２８.一歌舞团的主持人，一次演出之前没好好准备就匆忙登台报幕：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏……（笛子独奏）” 1 T# D9 I8 h/ Q ]
２９.早上，我在门口碰到叫“大姑”的邻居，笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 ) J( |; q3 c1 h) ?! y
３０我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神……”从此以后终身被剥夺政治发言的权利。
: y* ~0 F; @; M: m7 t ３１.高中时老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也同样抑扬顿挫：“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……原文）我们听到的是：“他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……”全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学笑倒。
7 i2 Q1 S- }% l+ A ３２.我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散时伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大喊出：“过来吃一口鸭子……”
' e7 R m) l2 W- A" L9 c2 x" ? ３３.上小学时，有篇课文是描写瀑布的，中间说到作者转过一座山，见到一条瀑布垂在山间。一个女同学声情并茂地念道：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”全班同学都惊呆了。 & z* v( I2 S0 i0 w* C
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狗仔卡
发表于 2005-2-25 21:40:43
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