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1.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝 贝。“ 3 L i' W; A1 r3 s0 V f7 k! S
& _6 R4 _7 O8 N9 s 2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天, 鼓 1 M: K* Q+ ^: ~4 z" e# B
起勇气说:行是行,就怕它咬我。
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3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
1 A2 q4 {: a) P: X# a; B 于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 7 \2 k; S- k% K
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4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕
2 r+ H' x0 K5 N6 V: E4 q 你呀,那么快。““羡慕啥,没脱裤子呢“ . a" w5 B/ p) O% F W
( L( U0 e' P6 L9 [5 h2 j 5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一 6 _4 e+ S n) J7 C; H9 ?% E1 p, z
下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫“春“的,轮到你了! - E' x; U0 f; A
9 N$ l( \8 m$ s2 }7 o, a: q 6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗? 0 Y" L- E5 h% E# ~7 Y3 ~( U/ F9 m
只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
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# h; g4 j. K+ J/ y6 }7 @ 7.军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?
9 }. n9 {! O, Q. B 军 : 这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
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' t& S* t7 \1 [; U, F) s 8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊, 请问是谁欺负你了? 7 N3 n# r/ O7 r% [2 e1 r
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9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。 e* `3 e' \4 C! U {# f. b
农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
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9 a2 A0 f7 |* v3 L& D* i, t 10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
* u1 |/ ^4 V3 O; x8 i% t 死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
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# H. ?0 B- V3 G0 q) J6 _ 11.女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。“老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。“ . T$ D1 l$ G9 O6 J
) C/ x5 z& A5 i0 f 12.阿胖剃了光头,同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说,还真挺像 2 D7 Y$ a/ Y2 `9 a; u3 _2 }
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13.卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!“饥渴的路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。“ : W) s# `1 o0 {% W: W- S( r+ v
" f* u) @3 B, s+ O) P& Q 14.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗? ; J7 f0 D7 W: X8 |
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15.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭! 2 a3 J+ \2 X1 D" S; A! N
# `$ h- O$ X ^. s3 ^& O 16.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。 7 P* Y5 r b+ m/ K7 {$ m
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17.赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。
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- d6 ?% R( |2 T 18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动:朋友,越南,1969!另一个指着身后:朋友,香蕉皮,20尺! 4 R. f. f* `! y8 R, y+ |
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19.女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
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