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1.对话…… & v( n( v. j3 Y9 F8 O
以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话……
4 Y/ v3 h& X1 k夫：“亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？” , Y a1 ~8 j" e9 Y; Z* G
妻：“当然有啦！我现在就去拿给你……” 8 S/ C* r) b, ?! Q
夫：“等一下……你不用拿盐给我了……”
% a3 |3 D: R3 W, M1 c$ t妻：“为什么？” & Z8 |# A4 V$ g4 u+ ]" L
夫：“我以为你把所有的盐都放进汤里去了……” 4 @1 D) e5 G. E/ u. r5 T- U7 A
2.对症用药|
6 G$ u: l0 x) i1 ]6 k% ~) i子：“爸爸，*内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。” 3 l5 ]1 Z% i9 ^; r: S
父：“没关系，我有肌醇片。” 3 X: k$ z0 h8 `4 Y: x6 u$ a) S& }$ e
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
. Y3 H$ L8 [# ^- d# K* M父：“没关系。我有减肥茶。” 2 u0 h. A/ `* ~" v5 C. c- X
子：“你要加强锻炼身体，否则……”
; u- ^) i9 N) m% y, Y' V4 n, S4 L父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
: ~. D6 ^6 ~( E$ ~0 b& h% z5 k9 j子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
( ^1 V3 I: |0 v% g2 K8 {+ t. G7 M3.多大 % g$ l7 s" x% |
我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。 / C B# r; K- [) s* X
迎面走来一位老妇人，她说：“他真可爱。他多大了？”
' \; n! [9 M/ k q- Y5 y, [4 w6 G在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：“再过两个月就六十五了。”
7 B& R/ ]+ H5 u( i3 y' ]3 a4.躲蛇妙法
( {+ S$ X! t/ v- L) M" C, y父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
8 @% `- N4 ~' P阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
/ }9 J7 Y1 M! x4 N5.恶毒新话语
7 M9 d# E$ }4 j嗯。我来说几句有趣的话，用来亏人的。不过在好友间互相开玩笑就行了。千万不要用来伤别人的心唷……。
& d3 v& Q1 t- t- [" Y１。说别人的面貌嘛。：你长的很有创意，活的很有勇气,长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的不是了。 + i8 o; \: c/ R4 ]$ r
２。说女生的身材。：你的身材很花木兰唷。
3 |- r+ ~( F! h３。说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器。 嗯……暂时就想到这几句。 ( v4 Q. ]# W8 D0 I8 y
6.恶性竞争
0 G l, `/ {0 `+ r几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。 & w+ g+ v% ^! t8 u. X$ u
探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？”
/ n: D8 M7 l9 L5 z3 d二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”
' { z# r# {# K# `, q二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？” 5 ]# E/ b E# k+ w6 p, n
二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。” + T* }1 M/ l. T" t0 R5 C% C
二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”
& M" U/ o5 W' `- o) }' G' H- z二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”
0 M+ J6 Y+ _' {7.儿童游戏的变革 / V/ Q2 m5 {5 Y
过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打水。
% T v+ l) g6 m' {7 Y. L. v% z现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
" w4 X* @, p& g未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。 " m! m0 C! ^, L, T% }, S$ [, [
8.而 ' t: M, |* d. x% M7 y
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语： “猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠” & Z$ o0 _ Z1 H. E
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
# |8 u' a2 V7 y6 o h( p( w) p这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。” 2 \7 U8 _3 Y2 _! ?2 X4 e) \( p
9.耳聋
9 B0 p7 P5 U0 N- q+ V: s" }我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。
! g# p! G6 p) e7 ?0 A# f“惠芬，”我说，“你听得见我吗？” 她没有回答。
2 @- A! w* Q, l; `$ X* g1 [于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。 ; q7 z. u, l$ r% V u
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
( {% u$ Y) m2 G! u“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
6 ~- I2 B$ e' B; C" H$ X ]6 R10.发球
! Y0 z7 H+ O0 U一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老版…… 老板问道：“球打得如何？” , P* v b# j. i
外国人答道：“这里的球场很棒，打球是一种享受…… 只是不知道为什么，每次我开球前，球童总会骂我？” # E5 j& t+ J8 _ ?
这老板当然听了就很生气，于是把球童找来…… 球童很无辜的说：“我只是把球摆好后，用台语对他喊～〔发球〕……” 4 ]& n" x1 f0 ?" M, m; d; [
11.发现新大陆
" A3 ~) L3 f' d: F' h( x外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人？” 外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。 看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！” }4 x$ B" ]& w) L
12.发型 1 l8 e( C4 ]8 a7 L, k2 e8 }" X2 {
有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话……
) k, }! ~" o# d老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？ . V }6 F) D, b2 m$ W- i
老公：不会啊！ 7 \- q4 B1 X3 \. [$ R
老婆：真的吗？ 2 A& Z2 @, L8 m* B# t/ P
老公：是啊！你的难看与发型无关啊 $ p. R R- F" @: a; ~. H% i8 y
老婆：######
5 l! N8 h: P9 u3 V6 I13.罚 ) l+ H' U& d7 F9 S8 g: ?# X+ m
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人．
1 y' ^2 }( R! i: c交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”
2 h% o& D& ?2 c6 X" L9 _"罚就罚吧！"司机打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。
1 [5 f9 c. ]! e* w- \/ q9 p14.法律与法盲 0 `, u( z. r" z; \! |
儿子：“爸爸，什么叫法律？”
" g) L: s1 z G+ x* j% f0 g父亲：“法律就是法国的律师。” " H- }* i6 f+ B3 P" d) D
儿子：“那么什么是法盲？” 6 A: P4 @6 I' q$ i# @ q ^! {# B
父亲：“那当然就是法国的盲人。”
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狗仔卡
发表于 2004-4-16 16:43:29
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