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如你所知,恶心电视广告已经迫害我们很多年了,我们到现在仍然对电视不离不弃,真的是太伟大了太坚强了太不可思议了。前几天在飞哥仔的坛子里面看到一篇揭露恶心广告的帖子,揭露的很深刻,可惜揭露的对象不够全面。我出于救死扶伤的崇高社会责任感,将网络上正在口诛笔伐的恶心广告来了个大集合,望大家以后看到这些广告就速速换台,切勿挑战自己的肠胃,白白浪费了自己的晚餐。 " x' C) w) p) O4 l' a% K6 m
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注意:以下观点来自各个网站网友的评论
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! x! Y% B# B' F% y5 G 1、脑白金系列: (中国最恶心广告之首)
6 G) M3 P/ `) T X& S' [ --------我很想找到策划脑白金广告的这位高人,即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的景仰之心,也要打个电话告诉他,如果有时间的话,多吃点豆腐补补脑浆――别老拿全国观众穷开心。 & j' ]: ?# S) \8 i
--------去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了,今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲,怎么说脑白金也是食品啊同志们,看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛?最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛,顺便推出一“款”最新版也是最“酷”的广告:“今年孝敬咱爸妈呀,咱爸妈呀!咱爸妈!!礼品还是脑白金!脑――白――金!”这词俗不俗咱暂且不说,你听演唱者那腔调吧,活脱脱一老北京城里的二流子。 ! ?4 `/ e9 W: o( s5 `5 Y5 d
--------一名消费者说,“谁要是买了脑白金,那他才真的是脑白筋。” : J/ b9 Y! Z" Q. X
--------一堆人在手风琴的伴奏下引颈高歌,清一色的男高音,内容秉承了闹白金系列的特点,全面歌颂闹白金乃赠送佳品!!虽然推出时间不长,但恶心效果绝对空前!小生这里强烈推荐大家一定要看看这个广告,因为只有看了这个,才知道什么才是广告的最高境界!!
: D. l: T! c7 u$ H O# q# r --------脑白金合唱中最受不了的是最后几位大妈还要一起“嘿!!!”作为结束,狂恶~~~~
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2 }# e; {5 Z2 b* x 2、哈药系列的所有烂广告
: k ^& W: v/ k1 X+ g$ u7 c" B7 i --------补钙:一个熟悉的的老头蹦出来(这老头特可怜,凡能叫的出名的病他都得,百病缠身还硬挺着出来露脸),边换衣服边一本正经的说:“这人上了年纪,不光腰酸背疼腿抽筋,走路没劲,出虚汗,连放屁都带颤音。这是病,得补钙。”
6 W6 L j7 J+ b4 w 老头换好了衣服,推着自行车,还一直说不停:“自从服用了六厂的盖中盖,我腰不酸了背不疼了,走路跟跑似的,放屁都放的特响。” 8 R3 b3 E3 H) V. D
老头扶着自行车继续说:“这盖中盖,补钙效果真的不错,建议老家伙们都试试。”
- \: F7 i& m/ Y1 N7 ?0 ~8 d4 d 说完,老头一个飞身跨上自行车,一溜烟跑了。
- D3 B' V# T/ q) \5 t9 C& W --------牦牛骨髓壮骨冲剂――一帮老头老太太特意跑到海南跳团拜舞,我呸!
3 k4 x" b7 g; h. V --------那个马大姐居然在那里说顺口溜真郁闷。朴雪里面简直就是一群老妖怪!而且现在还有个新版的,是三个女的在那里等车的版本,太恶心了。让我以为自己回到了上个世纪80年代。。。真郁闷!
1 G6 I; ^3 y" r! X --------朴雪口服液的那几位登山的老太太一看就是化了妆的大姑娘,真令人恶心,假透了,那夸张的语气简直就是老妖精!!!脸抹得红得吓人。
* i5 s- s: Q+ Q$ H5 a: y --------哈药三、六厂:整个比练地摊的还不如!
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k4 b2 H; ^% F2 G" \' { 3斯达舒胃药广告 q; Z: z5 G" B& T u) t
--------一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说:去找sidashu。
y0 ^; Z k6 s; x 然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说:四大叔来了。 : K8 } r( [& b( ]
女人:乖儿子,不是四大叔,是SIDASHU。(一家子极度的弱智)。 * w, K* p6 W& B
--------胃,你好吗:一群又一群人喊,让人听得汗毛都竖起来了
$ a' J% v4 ?- W% @/ c% K --------胃,你好吗?tmd连播三遍!!!我的胃原来很好,就硬是被这个广告折腾得不正常了!!! , t: P8 j) {$ S6 G6 \& y# B
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4 ?# j, m9 F6 T4 t/ {* R) q 4、雕牌 8 ]: P v4 w% |3 t; F/ L) X: ^
--------雕牌中的老太拿着肥皂到处乱窜。
, B+ A! l2 _$ f4 Y1 Z6 d& h# } --------一个老太太明明在用肥皂之前洗的是白衣服,结果用了雕牌之后把衣服一甩到成了黄颜色的了,还说什么用了20多年了,老太太估计20多年也没买新衣服了,想要什么颜色的衣服就用雕牌肥皂洗一下就可以了.也不知道导演是怎么拍的,看了就恶心.
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' n, U2 l: a: L) a* k! K 5、葛优“南极人”保暖内衣 8 r( |5 [7 f; X" j. ?7 K
--------“南极人”保暖内衣广告找来徐帆扮记者采访葛优,一阵大明星出现的慌乱中,徐问:难道你不觉得冷吗?葛优则一脸莫名其妙地说:我都说了一百遍了。画面一带,原来葛优穿的是这个牌子的内衣,所以像南极人一样不怕冷。结果这个广告获评“广告创意没有逻辑,前言不搭后语,格调不高,像白开水一样无味。”
) r1 q! S/ s2 W# o --------看“南极人”的广告情景,会觉得很可怕,路上一男一女并排走得气宇轩昂,让他们这么自豪的理由是因为扯开他们长及脚踝的大衣,会发现他们里面穿得都很单薄。漂亮的女士从头至尾一句话也没说,光头男子却突然一转身,笑得歪歪瘪瘪地蹦出句:“南极人,谁穿谁精神!”这不把后面的路人吓晕才怪。其实此类广告应该是身材极棒的超模才可以胜任的,看看葛优那三两骨头的身材,还在那招摇,实在替他汗颜。
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- Z1 f5 |) h$ C4 I/ G 6、还有那什么汰渍,什么唉,是你呀!三重功效,两块二,假得要命,一整个就是个托儿。郭东临的汰渍洗衣粉广告,太恶心了!还有一小孩说“我很满意!” 倒~~~~~ 3 y; U8 D- D/ l: S
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5 O' T& r( Q. g' r+ v 7、某种牛奶,大母牛呼哧呼哧猛跑,又不戴乳罩,末了还喝自己的奶,太恶心了!
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" c7 y' ]2 V; r5 `! y4 m 8、还一牙膏的,一巨傻的胖子站在水池子前边喊:我这狗牙,全托蓝天六必治的福,身体倍儿棒,吃嘛嘛香,您瞅准喽,蓝天六必治,
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5 y( H1 ]0 p4 y6 H$ g8 v) \ 9、某足球广告(最佳自辱奖)
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) v$ p6 C( \- n3 s% M 小男孩满怀期待的问:“李铁哥哥,你说我们会赢吗?”
/ F% Q" Y3 Z+ H, t2 j% ~) s 李铁壮志豪情的说:“只要有心有情,我们tmd一定会赢!”
# n! @( F, \1 V I% z0 m& ^ 最后,踢了个九比零。
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; J- h, r8 N3 t$ O$ W 点评:敢情这些人虽然有心有情,但都没肝没肺。所以就抡起了巴掌扇自己的脸,不过因为脸皮厚,一点事都没有。
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10、清嘴含片“亲嘴”篇 7 z$ t* L& F+ x& b
: n- a6 t& F( W1 c4 r% b: W 一个清纯的女孩对你说:想知道亲嘴的味道吗?马上就传来一群饥渴男人迫切的声音:想知道!听到回答,没想到那女孩倒矜持起来:你们想到哪里去了,不是“亲嘴”是“清嘴”,原来女孩说的是清嘴含片。感觉就像说完‘黄段子’的人突然一脸严肃地宣布,不许笑,谁笑谁就是流氓!” % S: b$ g9 N( y5 a# A! o& k
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! V" e' w: i: M" W- J! W, J 11、新天利影碟机“玫瑰”篇 5 w- c7 f( H* l* C. ?0 V
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三个装扮妖艳的女孩子伴着音乐的节奏跳着很“酷”的舞蹈,其中一个女孩嘴里还叼着一支玫瑰,音乐结束,三个女孩“凶狠”地喊出“玫瑰开了”,还真把人吓了一跳。 其姐妹篇“苹果熟了”也BT得不行。 9 u) o, N" O) }8 T7 M
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12、生命1号口服液“100分”篇
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中国广告走到今天还有如此弱智的电视广告:画面中一个小女孩因为学习成绩不好而受到爸爸***责备,这时她回到家里高兴地告诉爸爸妈妈自己又考了100分,原来都是因为喝了生命1号口服液。
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13、惠泉啤酒“螃蟹”篇 ! A* L9 j, s6 | P) \1 n- r4 Y# v
0 E6 w# j( Y/ o9 A 啤酒广告能做成这样 ' i& n+ x! |& W* U1 |8 ~& c# s U
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; E1 ~% E3 {+ E8 O8 u( f' m 14、“1:1:1”
# X! t }8 X3 ^: k# Q, d! ?# ? 一个孩子告诉你“1:1:1”,一个家庭主妇有点面带疑惑地说“1:1:1”?一位老奶奶凑近一位老爷爷耳边大声说“1:1:1”……
1 F' f$ Y. i& W' a! p8 i 一个个都巨傻的样子,郁闷! 2 i6 o) R% Q5 @: |2 Y5 m
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15 、海王金樽 7 F1 Q8 ]# m% H
一日深夜看电视昏昏欲睡,猛然被激越的贝多芬《命运交响曲》振奋,可让人纳闷的是,这名曲被填上了“干干干干,干干干干,干干干干干干干干……肝怎么办?”接着张铁林一身龙袍出场,这位假皇帝真把自己当皇帝,一言一行都透着一股子霸气也就罢了,最可恨是那帮老臣子看见龙颜大悦,立马都屁颠屁颠去买这玩艺儿谄媚,亏得张铁林还得意地大笑――百分之百的昏君,竟公然在荧屏上支持溜须拍马,毁了若干明君的英名。
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16、我爱飞鸽 + @1 `' H; b! O% v
当上飞鸽美发产品代言人之后,安在旭和三位秀发美眉拍摄了几个版本、内容大同小异的广告,无外乎安在旭在三个美女之间无目的地转来转去,看不出是三个美女都想勾引他,还是他想迷倒三个高傲的美女,只看见满世界头发丝飞来飞去。最可气的当属安在旭在广告中说的唯一一句话,竖起耳朵听了若干遍,知道是8个字,后4个是“我爱飞鸽”,前4个字怎么也辨别不清。拜托安在旭有敬业精神和同情心一点,否则商家岂不冤死。 6 K# G8 I4 Y4 [2 R, I7 M% r7 d
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17、金嗓子喉宝
/ r. B' E# }- R8 z' A/ i c' P “金嗓子喉宝,入口见效。”凭心而论,这条广告还不算是创意最坏、制作最粗糙的,但可怕的是十年不变,一堆人一个男人的大嗓门……一遍遍重复,让人没法不烦。
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18、大宝洗面奶
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--------一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态:“讨厌,你怎么用我的?”“嘻。我的让我老爸用了。”(呕吐)
0 C3 T3 b6 P; O9 c4 e1 o+ P; o “我让我老婆也买瓶贵的,嘿,人家就认准老宝了。”(那贱样让人恨的牙痒) : ^1 P: F7 d0 T- R9 I0 b
--------“你老公最近脸色不错啊……”的某面霜广告,你说人家老公脸色不错和你什么关系? 8 s$ f# S) @* ?" }3 X. M, o, h
--------大宝化妆品:一家子傻还不够, 那么多人都跟着买,一群sb ( a1 U V$ r" A( q6 R+ ` \. R0 C
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# z: n7 w" \& `3 S! r 19、余兆林内衣广告:寒风凛冽,两个老外看着中国人穿的羊毛内衣,羡慕地说;“愚着哩,真厉害。”
7 }$ H% i% W$ j% {' S 20、成方圆在某制药厂演出,一曲“掌声响起”之后,一群受雇的男女跑上前去献花的献花,问寒的问暖,有一个四,五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心,她似乎有点特异功能,察觉出成方圆有病,于是将一包药递过去:“阿姨, 保护牙齿!” 0 }+ c( q! O' T5 ^/ F3 O% P
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6 p6 M3 U) I5 b+ _$ e; U! j6 q 21、这是一场高雅的音乐会,年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴,可谁也想不到,她正承受着巨大的病痛折磨,人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声,她激动得热泪盈眶,她再也忍不住了,站起来告诉观众她所遭受的不辛:“这是我的第二天,连我最好的朋友都没发现。量多的第二天,全靠高洁丝。”
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22、张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧,剧情如下:一男一女看似一对恋人在约会,实际是在对暗号,男的说:“空气真好。”女的对:“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗?就是那个疗补兼备的蠢中药。”,男的问:“治什么的?”女的答:“吃不香,睡不好,尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态:“这也是病。”女的说:“当然是病,不治可不行?”(后面还有一段,只是厂家给的广告费不够,电视台不给放)男的热烈地握住女的手:“同志,我可找到党了!” 6 I* t3 b6 c4 Z3 k
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6 @* O/ T; \, g4 _, r 23、TLC3188之韩国美女版。手机不错,人也满漂亮的,创意,画面,服装,都堪称经典!但是,可是,可但是,但可是--有一个细节有点太XX了。美女盈盈一笑,按了一下“挂机“键,天那,奇迹从此诞生了!美妙的和弦音乐!!!我现在也没琢磨明白TCL怎么能如此神奇?惟有丑陋放在美丽中,方现起丑陋本色!成名语录:莫名其妙就按出来的和弦!TLC3188之韩国美女版,呕吐指数:7.0
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4 S& N. c5 B/ h( y G! W 24、新东方烹饪学校。皇帝茶饭不思,宦官传新东方厨师,于是一超级肥胖的厨师凛然登场,万岁遂龙颜大悦!!!我很佩服导演的工夫,因为我用文字实在无法形容这个广告的全部。如果大家有机会看一下安徽卫视,一定要留心哦!可惜的是,本广告系地方产品,流传不是甚为广泛,若有机会登堂入室,排名必然大幅上扬!成名语录为“--爱卿师从何出啊?--新东方烹饪学校!“新东方烹饪学校,呕吐指数:7.5 ! r8 W, _. f5 D& Y' m
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26、最恶心的要算“东临啊!别见着肚脐眼就贴肛泰啊!” 看一次吐一次,减肥良方。 + k, M, D5 D5 l6 \( L
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2 ]7 C- z' j$ `) W9 f' V 27、白痴张卫贱和一个sb女同吃一碗面条...
\1 _5 W. W# w/ u( o4 j/ x sb张卫贱和一群女的打网球,“我请你们吃细致浪“... / R( t3 Q/ b! ]( k/ P0 ^1 K
实在是受不了...
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28、曾大叔那么大把年纪了,还硬要扮成沈殿霞和满脸雀斑的青蛙弟弟!最后都要喊一声:“哇!徐福记!”我吐啊吐啊,就差吐习惯了。 g# d+ H: _$ L" u, O4 Y7 U- ]
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29、一个外国女人趴在一张大床上,语调暧昧地说:“我不够,我还想要......我喜欢更有劲儿一点的.“此时,一位男人的声音响起:“它满足不了你吗?“然后,画面上出现了口香糖的标志,接着就是一浪接一浪......... ' ~1 e* p1 T4 T) Q8 b* p
纯色情
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30、李白牌洗衣粉。咱们中国是发展中国家,可也没必要都土老冒似的望美国搬那玩意吧?还被弱智的美国佬当白粉了
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31、还有那cctv8的片头广告,一个健硕的男子大吼一声费力的举起那个cctv8的巨型台标,多傻啊,给人感觉是都什么年代了,好象咱中国人只会使蛮力,一种蠢、笨、傻、落后的感觉。
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32、男女主角穿着三四十年代的衣服,在三四十年代的餐厅里用餐,漂亮的女主角幽幽的说:"为什么受伤的总是女人?"男主角抬头望她一眼,很肯定的说道:"其实,受伤的不止是女人."女主角扬了扬弯弯的柳叶眉,细声细气的说:"难道,你也会受伤?"男主角再次肯定的说道:"我的胃经常痛!"两人突然望向镜头,画面上是一服务生手托一托盘,上面放的是丽珠得乐(一种胃药),画面最终定格在药盒上.恶心指数8.0
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1 b. _4 Q" s& O5 y' A 33、黄金搭档
) x/ I9 I; y- ~, M3 Y9 { 几个肌肉男,猛敲汽油桶
E2 ~7 I4 U4 U6 j8 ^% S% @3 T0 E 同时高唱“黄金搭档,乖乖,真的有效,黄金搭档,乖乖,真的有效,黄金搭档,乖乖,真的有效。。。。。。” 5 ?' u$ Z j" z' g+ J( R
连我妈这样对广告不挑剔的人都说受不了。
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2 `' M4 F8 D: s) V# X) {- n 34、F死的缕飘:四个小白脸洗澡,露着胳肢窝的黑毛,还嚷嚷说有柔顺毛的人有颗肉顺的心,恶心到吐骨头。
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% P( ?9 N+ u) v9 y2 O( l 35、一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次,每次都用手指指点点的问大家:“你血糖还高吗?”我倒,我血糖本来不高的,不过经她这么三问,血糖不禁直线上升;那位在一片“嘁哩喀嚓”的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问:“那感冒吃什么呀?”我就不信这位先生眼看着都奔四张的人,连感冒吃什么都不知道?太夸张了吧你;新近登场某羽绒服的广告,大笑星葛优有给了咱一个惊喜,整个广告充满了蒙太奇色彩,末了莫名其妙来了句“谁穿谁精神。”声音到是葛优的原配,但是他嘴巴分明未动分毫啊。
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+ f( D( }9 A9 C$ } 36、周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊,又是饮料又是复读机又是DVD的。尤其是那个复读机的广告,“狗!狗!狗!啊来噢来噢来。” 生搬硬套,把人家瑞奇.马丁好好一首歌唱的既没节奏又没美感,给点儿专业好不好。 |
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