说不明白自己的内心，一直都是这样，困惑的让人不知所措。开始大量的抽烟，不知怎的，最近抽烟的时候，我总是感觉头痛。每当清晨来临的时候，我总会不自觉的醒来。看着初升的太阳，我还是如同往日一样的悲哀。
悲观的情结，这似乎有些说不明白，但它有的时候的确能杀死人心。看日出日落，平常的东西，而我却会难过很久。友人说，那是因为你的敏感所致。又是“敏感”，我讨厌这样的词汇。
用平常的语气，对着电话给楠楠说“我喜欢你”。楠楠在那边抱着电话沉默，我听不到她的呼吸。知道自己的耐心有问题，可是我总是这样的自私。美丽的自私，可恨的会让人害怕。甚至于到现在，连这样的表白，都让我搞的像喝白开水一样而没有了味道。我知道这样对楠楠不公平，可是疾病如此顽固，我真的是有些提携不起自己。到现在才发现，我的那些挣扎真的是自欺欺人，可笑的能要人性命。
突入其来的表白，会让人害怕。心里清楚，胆小的楠楠一定是在害怕，而我却是步步紧逼，残暴无比。电话里听楠楠的笑声，会让我感觉很开心……
一直都想狠狠的去爱一场。以为这样，就能更好的去忘记。这样的一种自以为是，到现在看起来，如同童话一样美丽的让人痛心。有时觉得，连自己都开始看不懂自己的内心。不知道当紫霞在猴子心里滴的那颗眼泪到底有多重，可是现在我真的很痛苦。因为我看不到自己的心，可怕的心！友人说，其实大家只不过都在玩一场游戏，如果大家都心情好，那就玩下去，反之，那就各自再去找属于适合自己的游戏。听他说完这句话，我认真的去看了看他的眼睛，然后开始低头。
我玩不起，也不想玩！可也总是担心，自己深陷而不能自拔。每个人都有自己的宿命，我知道自己同样也有。逃不掉的，如同我做的那些无谓的挣扎一样。内心！内心！就这样的内心，让我如此的难过。难道此时这样的心态，不是因为爱，而是因为寂寞？我真的不知道。无数次的自问，答案还是没有，可我到底能做什么呢？
听音乐的时候，总是喜欢开的很大声，害怕寂寞，那样的感觉会让我疯狂。友人总是说，你真的很适合当一个地地道道的疯子。听到这样的话语，我笑的直不起腰。可爱的人，总会说一些可爱的话，而去击穿我的内心——看看，又是内心！
歌词中说的一场游戏一场梦，而我都不知道自己的梦到底在哪里，找不到方向。那样的迷失，就像是在汪洋中遗失了手里的桨一样，无助而惶恐。而现实中，我到底遗失了什么？一直都在告诉自己，既然做了，那就不要回头。以为如此绝决的行走，就会很开心；以为“骗骗自己”就能万事大吉……很多很多的以为，到最后才知道，这样东西只不过是我那可恶的内心“以为”的而已。你想，到了这个时候，除了笑笑，还能有什么？
讨厌自己的恋爱，永远都走不出自己所设定的怪圈。真的，我真的企图去冲破它。可笑的去假设对手，然而到最后才发现那样的假设也是同样的可笑。一切的一切，只不过是敏感惹的祸罢了，而我却是如此如此的幼稚。心里的恐惧那是无法去拿给人看的，很多时候想着掩示了就能过关，可我又是那种不肯欺骗自己的人，因此就开始了痛苦。累的时候，那还能说什么，最好的东西就是躺在床上，去看清晨的日出！——清晨的日出！
心？我的心在哪里？亲爱的，我总是用胃去想你。看不到未来，但我清楚那也并非是一片黑暗。精神深处的那一些寒冷，一直想把它赶走。想到楠楠的时候我又绝望了很多，不知道是绝望自己还是绝望这个一直缠着我的现实。不想让楠楠知道太多，可我又知道如果一味的隐瞒，那是对楠楠不公平的。但我真的不想让她去承受那么多。日子总是一天一天的过！
如此可爱的人，听着她的笑声，我可以幸福的去窒息。楠楠在电话里说，“我愿意”的时候，我的内心有一种说不出的东西。它似乎在同我心底深处的阴暗在抗争，我说不明白，也判断不了什么。到现在我都不知道，自己是真的喜欢呢、还是因为寂寞？这样的东西很卑鄙，它时刻在吞噬着我的内心和灵魂。——像我这样的人，难道还有灵魂？娇美的事物，总是易碎。小心翼翼，而内心悲哀。真的很想去狠狠的爱一场，哪怕这样的爱有肆虐的成份，我也不想去再乎，可是、可是我似乎永远也走不出自己所设定的网。那样的网，缠的我好辛苦。真的好辛苦！
记得很早的那个时候，有一次去爬洛阳的香山。在山顶处，迎着风我大声的喊着自己当时所爱的人，那个时刻我以为这个世上真的有山盟海誓，海枯石烂……我是那种喜欢生活在梦里的人，不想用自己的残忍来破坏我内心一直唯美的东西。可是美梦终要醒来，爱的人终会不再，内心的绝望也是自始至终的存在。我说不了自己的内心，每每有挣扎的时候，我都很开心。一直以来，都很讨厌去“决定”，可是这样的讨厌似乎挥之不去，那还能再说什么？
看了一些关于“生活”的片子。每一次看的时候我都会很受触动，不知道为什么，一直以来就是这样的感性。就像记得海子的“春暖花开、面朝大海”一样，很感动也很伤心。每一天的脚步都是太快，想起大家匆匆的神情，孤独也会立刻出现。安慰的话已经想了很多，可那样的东西也不过是自欺欺人而已，如同童话！“王子和公主”的结局总会让我感到凄美的幸福，像风一样温柔，也像风一样让人念念不忘。风一样的幸福听起来就会让人产生向往，然而向往的身后却是莫名的哀怨和伤感。不能说什么了，只好同“王子和公主”说再见、再见！
孤单是一个人的狂欢。爱情也是越来越远。心到底会走到哪里，其实连自己都说不清楚。淡淡行走是一种境界，竹林的灯火也依然在亮着，然而你却还是同过去一样悄无声息。我找不到过去，看不到现在，更感觉不了未来。一直以来，都想去抓住一些东西，可是如今我还是两手空空。不知道什么叫理解，无法去看透那双忧郁的眼神，你离去的心更是让我不能捉摸。心在等待中一点一点的死去，孤独的歌者陪着远行的脚步也是如同昨日一样的伤感，唯有在寂寞的歌声中而悲伤哭泣。
闲暇的时候总爱去看不远处的铁轨，敏感的内心自私并且自恋。从开始的那一瞬间，我都在想着去放手。假设的对手就在眼前，可我却又知道这样的做法只能是伤害，冲动的情感在受着惩罚，知道这是自己的错。
干净而颓废的小城，枯树所点缀的春天，被玻璃划破的手。在这样的情景里，充斥着难以言语的欲望。错过，就错过了。当白色的蜡烛点燃，它似乎也是预示着结局。女人穿着的旗袍上面有着如同血一样的颜色，让人难忘。就像我们藏在心底深处的记忆一样，撩人心弦而难以忘却。风吹走的手帕加上来自爱人的眼神，小城的春天，让人感受到了宿命般的轮回。从起点开始走，不停的打转，最后才发现所有的一切都不能像终起点那样的简单，错过了就错过了。如同里面的那句台词——“小妹妹，过了今天你就永远没有了十六岁”。好在那只是电影里的情节！不喜欢这样的情感和错过。所以就一直这样的感性——看着天空中飞着的昆虫，就会去流下眼泪。
我知道自己的内心是有欲望的。我逃避不了，也压制不住。难道真的是因为寂寞。可这样似乎又是借口。依然两手空空，也依然害怕失去。我这是怎么了，劣根性？总是这么自我。我知道这样的后果就是伤害。不仅是感情，而且还有人心。我控制不了，自始至终。静的时候会想很多，并且也很悲伤。想像小孩一样哭泣。这种等待如同在等自己。兴奋且哀伤。事情继续的如同我的内心。丢了的心我在等她回来。我清楚我最痛恨的其实是我自己。
这样的病症我已不想面对，很多的情感唯有在自己的心里埋葬。那好，亲爱的，我的心已经枯去，我不能拿她去爱你，只好用我的胃——亲爱的，我总是用胃去想你。
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匿名
发表于 2005-9-12 07:16:11
狗仔卡
显身卡
发表于 2005-9-12 04:36:52
匿名卡