Ｎ多暴强冷笑话!(不坚持看完者免进)[爆笑]

小灵仙儿

有一天，有一个软糖在街上走路。
3 `- }4 y1 `, r　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
　　
　　从前有一个人姓余，
0 P, I' F9 \) b( V4 M4 f　　有一天他饿了，
  q# S$ h$ d+ ?, F4 L　　就把自己给吃了....
7 H: ~8 \, K  W6 |! J　　
! u/ {2 I) [2 a3 t7 V& I　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了..
　　
! J, {9 C  \% I5 ?! H8 S　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了  
　　
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”
　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”  
) i$ [: U: b- Y- d. E' l　　
# F' h; F3 C, [4 Q　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　
　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
& S4 G  O0 H( H　　
　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
　　
& k. G2 u2 D2 T　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了...  
　　
　　从前从前有一只鸟  
5 }" T0 f  F, Z) U. d' L　　他每天都会经过一片玉米田  
1 f4 C) b( K: f( R7 |. X　　但是很不幸的  
9 v1 W4 r0 e5 r+ |# O　　有一天那片玉米田发生了火灾  
+ Z( r' f3 W" M6 i! H- w1 u7 e; w0 G　　所有的玉米都变成了爆米花  
* A$ O0 D; Y  l$ z: z( k　　小鸟飞过去以後......  
6 ~+ i2 H( G; z/ c& {6 H, T　　以为下雪，就冷死了...  
, M" u3 T  M8 p' E　　
: |) I1 L$ u- ^% g　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了..
* P1 t* U# d; L: E  L6 R3 J- I. J/ W　　
　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”  
6 k; f& ]2 t/ x　　
　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到.  
, N/ l, P- Q+ o　　
+ q/ f2 l0 x: v9 c' ]　　飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“  
) u2 w8 |$ j3 m$ I5 m　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“  
　　
9 T) E+ T* g) m1 e4 H　　有一对玉米相爱了  
- \# h4 ?1 r: ]3 P' _! t" P: [　　于是它们决定结婚  
) h  Q+ p5 c; |  A2 S9 [+ Y* Q　　结婚那天  
　　一个玉米找不到另一个玉米了  
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。  
1 z4 [& U7 |8 \3 g) M0 R0 J& F- @　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

! M( ]% A) b* K1 \4 v' X8 `7 O　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他
% L% H; R7 y  y* V　　问:他们为什么没打招呼?
　　答:因为他们不熟..
* O% i( E" N, c3 [* l; I# d3 L! Z　　
* o! z' C1 T2 q' r1 q　　请问：
3 i5 Z; A' t7 o) V　　米的妈妈是谁？
" k; H2 y# u5 F6 S+ \: u　　——是花，因为“花生米”。
　　米的爸爸是谁？
　　——是蝶，国为“蝶恋花”。
　　米的外婆是谁？
　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。
　　
　　有一个胖子..........
) E( d( ^$ Q' {$ Y6 n3 l) n　　从高楼跳下...
, x# \4 Y5 h4 A　　结果变成了.......
　　死胖子..
) [# v- O- d- r. `　　
　　有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说...
　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红...
　　
　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
+ v8 [+ `% `2 Q" z, k　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”
. p: h" Z' i( Q, i: t
5 {) v6 m& E( |1 `　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
; i2 k- o7 N5 Z+ E, p$ N　　小美说：右手
　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
　　
$ y, k: A7 `6 g0 |- H" E, H　　小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
# f  @0 |5 a: a6 \　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
2 c+ t" X8 Y& t8 W3 b+ o　　
8 o- l1 L" z6 K1 n( g　　小明一直央求妈妈让他当艺人，
. J/ }( W1 o7 x( L0 i, b　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈
- v' A! ~- W' }( b) l+ F% z3 K, A8 ~& o　　最后妈妈受不了了，发飚道：
* k& H* |& m5 o9 O3 p　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！」
5 B' Q' \6 S5 f/ d; U
5 u6 f1 O1 q1 e9 p" _: \$ A4 Z　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
　　
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
$ @* _4 f, O4 a  U2 j    番茄甲压了过去
: k8 Q# B0 \, r5 x0 @  ^' d　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　
2 y% O" G$ O4 e$ g5 W, T# k　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。
: M7 x8 s* `! ~3 m' H7 M　　为什么呢？
　　因为巧克力棒～
+ E; v# M: b+ Z0 `4 Z　　
　　龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
, G2 g. F  t8 X4 e& t2 R4 p! [　　然后..蜗牛就上来了..
　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
　　于是蚂蚁也上来了。.
　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
　　你们知道蜗牛说什么吗??
' D8 a2 {# W& n) D% I$ J　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
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/ z, y( i# v9 g6 e  y' F/ L: X　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!

　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」
: p8 T+ g- A& D: ]4 q　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」
* M4 ~: r% _4 {! X5 x- e　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」
/ g: E6 y1 |. h2 J' K5 ~  v　　
$ n# g/ }4 z" R. T　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
　　A：兔子~~
　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
' f2 ^/ y  [/ _' O　　A：恩。。兔子吧
, h- {+ I: i# ?$ b% O　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
' v8 ~5 w5 m3 |' A
" p! M6 A( K' i; E% q1 Z! V　　MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
& H% U1 E" j& L& p　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。

, ^: {* `* u8 }　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

" P$ M% f4 [9 E9 m. j; C　　有一对男女正在吃晚餐
) x# o) P0 e/ }! Q( w; a　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
7 n1 u& {/ Q7 |　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐
　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
% v- V" }: W$ q& o  e　　男生终于说:爱
　　女生又问:那你要怎么证明?
& L9 I8 v. B* W1 }3 Q　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
9 Y2 a" I' D1 p( ^  h/ O/ z" u3 Z- F　　且问女生:你有没有十元?
& w5 w# X: M! O  Q' l　　女生拿了十元给了男生..
　　男生就把四十元放在桌上
　　过了一会儿.....
　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
+ n; k( z) w% X8 P+ t9 t! q　　男生说我己经证明了啊!!!
　　四十摆在眼前！

　　一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……  
/ a  ?( B' W! d/ E　　他说：“我是电大的！”  
& A2 t, K. j2 y7 V% q+ m　　
　　问：丹丹是小狗的名字还是小老虎的名字
- v& x9 t0 X, Y　　答：老虎，因为虎视耽耽嘛~
　　
　　先在桌子上放个笔记本
+ o5 F9 c# L$ J  O# b* D. {4 q9 Z　　然后把你的下巴放在笔记本上
& h2 @6 x1 r  o1 h; v8 I　　好了
& k2 t6 l. c% X/ p3 t* J- Q+ m　　这是我送你的礼物
　　笔记本垫脑
! N0 E5 K0 Q: q6 O6 U& G
　　某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：「……那我回去拿好了。」
　　龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
! J- B: {7 F. n6 `8 n　　龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
6 K) Q/ ~9 A7 V9 o6 o　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟　妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」
　　龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」
* c& J( p. v, G* n$ M　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
- L4 s# F9 S! i& e8 w! a+ V　　拿出大饼正准备开吃……
/ ~0 l6 F  T' [( C. j' |　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

　　在晚上12点整，
& P7 ~) O( F/ n! j) T; h　　穿着黑色内衣，
: u- N$ E( f. l  o6 p　　站在镜子前；
9 q# G7 P1 V' K) O9 `3 _  G: D5 ]　　对着胸部猛打30下并且鬼叫，
$ m7 g/ r9 p' ~% e6 z# }　　你的胸部最后将会……
2 C2 j6 l- _" L/ c$ B　　黑青..
6 x) {9 c% ?3 l1 H* X: i! E* n　　
　　
　　每次看你穿丝袜的时候……
' O. ^, T$ O+ z$ e4 |　　我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
9 _& W9 f5 J  M; e! i　　那就是……
　　萝卜还包保鲜膜咧！

　　小明上完厕所回到教室跟老师说：
' y. I+ c7 I& R! G* ]厕所有好多蚂蚁，
　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
　　小明一脸茫然.......说：
: Y! J, r. A- X1 e: I# Z" z　　蚂蚁他…………什么也没说…
　　
7 ?+ i1 O/ \0 b% v1 V　　弟弟：「瞧！娃娃和婆婆的脸很相像。」
5 }/ U5 S' l# x6 i0 t7 P6 |　　哥哥：「哪里会像？」
& F' h/ Q2 U4 w1 G4 N　　弟弟：「因为他们都没有牙齿呀！」
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　　有一家卖水饺的小吃店都没生意，
　　于是她就去请问师公要怎么办，
　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，
　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。
　　老板试了试效果果真很好，  
& @3 v& a/ [- }' ]( `. S9 p; x0 G　　于是她就再去找尸体。  
4 w! I* c! h4 |! ?% W( c. ^, \/ J　　隔天她的儿子要带便当，  
　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，  
* f- n* z1 ]1 H' N, d　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，  
　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，  
* `, w$ j2 R- B" {　　他中午时掀开来看下了一跳，  
% q; _) W; I2 x) `$ B　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，  
- {/ d' ^  A2 q8 L5 E# G　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！
2 b) ^, l8 _1 t　　知道为甚么吗？  
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4 `8 L, z0 p  P) ~5 ?7 d　　.
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+ V9 u0 G7 W, g3 F7 \# F　　因为饺子黏在盖子上了。
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4 L: Z% F% ?9 ^$ k8 _* A+ k　　有个人每次打保龄球常打两百多分，
　　也常打出火鸡，
( T$ ]5 t& F; T  ^. Q　　一天他跟朋友去打保龄球，
　　连打了六局都没打出火鸡，
　　于是他心情就很不好...
. v% _8 _$ w* C4 [) U# X　　骑车回家时，
, D/ n& a0 q1 j' X' f" l　　就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
) C) k5 n& D! n) E　　骑到一半时遇到红灯他就停下来，
　　那时旁边有辆汽车也停下来了，
/ ]0 |% D5 }+ b, f6 P/ B　　驾驶摇下车窗问道：
# I% @6 C8 v0 \9 _　　先生，有没有打火机呀？
4 s5 m+ H0 ~2 L  l$ g　　他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
- k) W6 _# _; g5 s$ v9 X5 k- b　　
+ E) p7 o0 k% D. m5 Q　　一个伐木工人去应征工作
$ Z+ c+ u. o) F" C1 \　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
4 L& C% _1 W4 z* W, L, [5 f4 f1 p　　过了一分钟....
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
7 b( N* \# R  o2 |6 k　　工人:撒哈拉森林......
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
) T& d% P  X4 ]' Q　　工人:对啊.....后来改名字啦!

  K. w9 g  L: t　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。  
4 I4 d( [+ w* T+ ]/ [9 R　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」  
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」  
　　周一过去了，他没看见妻子。  
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。  
! z' @* e2 e0 ^4 u5 B8 X3 u　　到了周四，  
% |# T& q. C* l5 _" s　　.
0 X8 @* m, {( ^& U　　.
8 k6 R$ a7 }: V! ]　　.
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8 ~/ Q2 W' l- N6 U4 t; R　　.
　　.
) H4 {$ b* m$ Q8 s　　肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
7 n& i/ P' c; ]0 D
　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。  
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”  
- W, U( F: b; s/ j$ h( B' j　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”
3 H4 \+ N  a3 q- w0 c　　
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗*才会嫁给你。
5 O  Y* m' i/ I7 f: g5 i+ w　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗*才会娶你。
9 ]! p- t) I1 x  ~, O9 ~. l　　...
　　狗*:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..  
　　
　　有一天有个婆婆坐车
1 s$ ?. u' [7 T* A+ I/ k　　坐到中途婆婆不认识路了
! G4 D$ _2 Y- n  W1 @　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股。
5 F( O4 h3 c, ~1 A5 e
　　甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
　　乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
　　甲：“就在隔壁的幼儿园！”  
　　
　　“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
1 r- O% Z7 @4 v. o　　“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。
　　“学校。”小儿子回答。
) s* F1 F8 u5 y9 }4 Z7 g# F
8 Q5 ]( J* r! G' I% ~1 g' D　　老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
　　学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
　　老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
　　学生：“不是...是我爸受伤..”
　　老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
　　老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
　　学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
+ g  |  L$ Y( [$ p" g+ I　　老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
- y( I. a* B0 N% |  {　　学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
+ L0 t4 n4 |. O0 {4 T1 l$ C- {/ f　　老师：“那你为什么没来上课？”
. o- P9 b1 J3 r9 M　　学生：“因为我睡过头了..”
　　老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
　　学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

( i7 @" x6 [  x! o3 Z* m5 g  l　　一个阴霾深夜
1 ^+ {% r) j" i' h* J- D　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然
　　她们不住的尖叫！！！
　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
　　速度快得惊人，也快得骇然
" E1 C" i/ m6 h9 }+ E8 ]% A( e! P　　“糟了！你们作了什么？”
. `& G( X8 n9 R4 K/ m　　学姐意识到情况不对急忙的问
  U4 m+ G. b( L　　“我们…”学妹们说
+ }& k( Z: O- N- U9 `　　“我们只是问它最快能转多快…？”
　　
" [+ y4 `6 S% ]/ Z% `　　一天，小芳在路口等小叶骑摩托来接他。
　　没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小芳马上跳上后座：
" v7 D% K# o  m- n- r" L; z! r4 G　　（搥着安全帽）「怎么这么晚？都超过30分钟了耶！」
　　骑士把安全帽罩子打开：「小、小姐，我是来问路的，请不要打人」
　　
1 e3 o% j4 K  b/ |3 Z) j$ q4 |　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来… 交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎么自己也不戴？这样说不过去哦!」 妈妈说：「小朋友的这么小买不到咩!!」 交警说：「但是你自已也要带啊!!」 妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什么事，我也不想活了!!」
" L3 P! H$ ^& P
7 Y( b) ]9 t9 P3 P　　电器用品举办讲笑话大赛，
　　规定每个电器都要讲一个笑话，
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，  
( g' y- q& d3 D　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，  
, V+ n" [7 t: y( @　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，  
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，  
/ w4 B. u, u. D　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
　　第三位是最幽默的台灯，  
　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，  
5 a1 ^- U" d% i- X0 X& R　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”  
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，  
　　电饭锅很生气的站起来，
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：  
* F) E! c- S' D& d% @/ Y　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

　　有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
+ R9 ^8 E5 B* \. I" p　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
3 a* E8 E4 q( |1 n! m　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

  r  k1 J. T- }6 S　　我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
　　前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，
: e; v! e% r& s0 Q6 d6 J　　平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
7 o3 J8 M  O: [( {　　我心中不禁一喜……
　　可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，
; U0 p, F( l: E$ x7 B　　上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。
* O5 {' V$ [) _7 |: R% s' G) d　　注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
" `  K- |2 @9 }' z5 E5 u
7 b9 s4 k. D! B9 T) I3 ~　　麒麟飞到北极去会变成什么？？  
　　....  
( H5 ^5 o. M' @' z  M, A8 c  g　　冰淇淋。。
# e  t: r8 I2 ?- v& d' r! h　　
　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?  
/ l  I, x; X/ S# H8 T　　..槟榔...........

, T/ t: G& U/ Q3 _. U5 |　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋......
有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
! |' \( Z; `: }, \+ x
, r$ G* d3 `6 h# p& G2 n5 T  V　　有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”  
　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……  
　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”  
1 e- l5 A$ n1 r　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……  
　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉*。”
1 A8 H6 y1 B3 ?2 a9 D
$ \. v( C# x2 Y1 y　　一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。  
+ P' @3 G; }* ~0 e- E　　“你们为什么吃草？”  
　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。  
　　“真是的，上车吧，到我家去。”  
　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。  
; V1 `1 {1 E! ~* J* H　　“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”  
  H' \% J2 j& i7 |- L　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。  
  Q2 ^8 U! P4 C3 Q3 Y! i　　“没关系，都叫来，快去。”  
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”  
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
: F$ E$ U6 A  _1 G6 x
0 @) w. v2 l& V& w2 G. E# a- C5 B' r　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。  
　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”
　　女孩:“牛肉面。”

6 w5 F' F( M' ]　　4个人在屋子里打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什么？
　　因为他们打的人叫“麻将”。

& A3 \$ }- H: t4 _% S　　小明回家时，
　　隔壁的狗突然跑出来咬他，
/ p" x% u8 q+ i% |　　他一气之下拿起竹子要打它，
　　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
# b+ E3 L6 O& ]( Z+ @　　这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　　儿：「妈妈！给我100元。」
3 x- C  ?; V- D5 c% E　　母：「不行！」
. ^( l0 b* B/ @　　儿：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
- Z  _9 h# V, k9 P$ F" [　　母亲一听，连忙掏出100元给他！
　　儿：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」  
) N+ v3 @* R5 _$ G5 z
: Z1 c/ J" O! Q% i" ~: ?8 {　　新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”  
, r3 |% n3 l/ D* ^　　“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  
　　“那老师们一定很吃惊吧？”  
$ l6 C' S; T! q" ?0 A　　“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

! G2 t  o# k2 D' |9 z　　有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时小A开口了...
　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」
　　小C：「为什么？」
7 X7 B5 g* l& n# E9 e. y- G. T　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」
" }. J$ D" Q" H$ d　　小C：「……。」
0 ]: q7 `9 a: ^/ }% |8 j: ]　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」
　　小C：「不知道。」
9 ^, e. s! {- N　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」
+ B7 J" o. ]# A3 ^
　　有一人独自在森林中冒险，
　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”
某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：
　　院长：眼睛在那里？
　　病人：眼睛在这里(指着眼睛)
　　院长：鼻子在那里？
　　病人：鼻子在这里(指着鼻子)
- u2 v, B9 u! O5 V　　院长：耳朵在那里？
. g% J# Z1 J7 p3 g　　病人：耳朵在这里(指着耳朵)
, f9 a8 Z0 d5 f5 l( N4 E* ^  L- V　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。
　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」
　　甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」

　　去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
　　某电影中...
　　男主角对着女主角：Are you kidding?（你在开玩笑吗？）
　　而字幕出现：你是凯蒂吗？
4 `0 \& r' w- u# I$ @9 w　　女主角：No，I am serious!!（不！我是认真的！）
　　此时字幕出现...：不！我是喜瑞儿！
! R; }6 s! y# w
　　一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
  d& e; c/ H5 I7 g6 i. G2 I. M　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，
　　口中似乎还念念有词。
1 v, X; \0 }. B  K1 M　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：
　　“公公再见，公公再见..”
( w) b2 a" M: z, @" V! s* k　　王先生向窗外一看，什么人都没有。
　　一连几天都是如此，
' Y$ ^) N1 [$ B! g6 ^2 P) Q+ e　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
4 V  h2 {. M/ W, o& y9 X　　终于，王先生忍不住了，
　　他把儿子叫过来，
　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
! V8 F1 n8 Y7 k1 q& u　　“公公啊。”小明一脸天真。
　　王先生一听头皮都炸了，
　　“哪....哪个公公？”
　　“太阳公公啊~”
1 z* R. N2 s  H. P! ]6 q! o4 H1 X9 J
　　邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。  
　　她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，  
: ]5 o% }. [' }' U3 D　　照片冲出来，她拿起一看，惊叫道:「我的天，我的相片照得像只猴子！」  
　　后面有个妇人冷冷地说:「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

　　一天逛小吃街  
　　发现一家卖蛋塔的店  
　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试  
　　我问店员:「请问这是单卖的吗」  
/ x% V. G$ Z& f- L/ r　　店员:「不，这是日本的」
9 K8 S0 I0 F# t# S4 C
　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…  
$ U9 [$ t  `  b$ Y4 i　　儿子:有科幻故事吗？
　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…
　　儿子：有限制级的吗？
　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

. ~5 I, _7 d8 x# g　　一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？
　　他说：我要吃荔枝。
　　典狱长说：这个季节没有拉  
　　他说：我可以等
, [' |, I5 s( D
　　有一天，一家失火了，
　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
. K# N- S; W0 V  {　　妈妈很紧张的在屋外大喊，
  O* J, h  ^$ `0 _  a% U　　“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”
8 o$ A6 ^! R3 i- N2 x　　儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
　　 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
0 n& V) f, a' {　　过了五分钟，儿子还没出来......
　　妈妈又紧张的喊，“儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
　　儿子说，“我在脱袜子阿........”
. [9 k$ j8 z& c- c, w; i  X) ^' V
  Z: _' {4 j! ^4 i2 \3 l# [　　有个人到河边钓鱼
　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
6 X& X* O2 r8 d5 b　　他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
　　“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”
　　
/ L5 ]7 ^5 R" M8 q　　有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。  
　　路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：  
　　「对不起，新手上路，所以......」  
5 u/ y  E8 x; b0 Q　　路人：「你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。」

　　军队征召动物们从军去打仗  
　　于是森林里的动物全都要来体检  
　　排第一的猴子很不想从军去  
# w+ c) @8 X" T4 P/ W　　他看看他的长尾巴  
于是牙一咬狠下心来把他折断  
　　进去后...  
　　军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦....  
　　第二的兔子看到猴子这般行为后  
　　也毅然决然的把他的长耳朵给折断了  
6 P/ i( ?) ~. k0 R, E# ^; k" s5 a　　进去后...  
　　军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦...  
　　排第三的黑熊心想..  
　　『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』  
　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..  
　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！  
- J3 N5 k; I. O5 w& d2 I% ~　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿  
' @% T7 E* ]8 A, I* g0 j　　把他的牙全打断.....  
　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了  
　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来  
% I4 L( O2 p: C8 w! d　　哭着说......  
　　干你娘咧....他们说我太胖不用当兵啦

! {* w* w  T& v+ u4 g0 C2 |8 q$ w! I　　Bye Bye 三部曲  
: s" K" Q$ W8 ]' Q( J/ {　　
　　Part 1  
　　有一天，老鸡跟小鸡在聊天  
* R7 w% X8 A. g6 ~　　聊完后......  
! E- L1 f2 {1 ?1 i- k　　老鸡说：小鸡，掰啰......  
　　小鸡礼貌的回答：老鸡掰......  
　　小鸡就被打了......
- T8 E! j  m3 O$ ^　　
　　Part 2  
* S0 X0 y6 v7 j3 j- P; h/ B6 s　　有一天，苹果跟金桔在聊天
; [6 O" T, l* H  U4 |2 K+ F  P, Y　　聊完后......  
  S+ @# r2 U+ t1 Y* n　　金桔说：苹果，掰啰......  
) C" x3 Q5 ?, o　　苹果礼貌的回答：金桔掰......  
+ u; u# q* I! K8 q　　苹果就被打了......
　　
! H5 Q( l1 w+ W1 z' r　　Part 3
　　有一天，乔治跟玛莉在聊天  
　　聊完后......  
! d( ]6 s- z$ Y% D: i  C& n　　乔治说：玛莉，掰啰......  
; {% T9 Q! H4 i6 d　　玛莉礼貌的回答：乔治掰......  
　　玛莉就被打了.....

　　有一天，三个垃圾筒在街上走..........
0 {3 T9 T1 `; e0 r8 h$ p9 @8 ~　　它们是按大中小的顺序并排着走的.........
0 l, x+ w- [$ d( K  a5 [; ~: b: }　　走着走着，小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢？”
) v" V* C7 _4 P3 r  M　　中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
　　于是，中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
' C, z8 o7 G9 H2 W3 Z　　大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
　　大垃圾筒又走了几步后，突然停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊，怎么会走路呢？”
( V0 n: n/ G. i( ]
2 @! ?4 o3 a( A9 d　　从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
　　想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
0 s# |% {( q$ T　　席梦丝一把抱住电热毯说：
　　兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~
0 U4 _! v" X  G' v9 k: Y# D( o' e, N
  H4 _. f3 h7 L" F2 j; {  I　　甲：那个人在干什么？
. W- K& `" O) u9 Y5 `/ a　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
; q0 {0 O1 ~: Z) X　　乙：他冷呀。
+ @7 W, V: G4 P0 G0 g$ V" Y　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
) k8 V+ `6 }1 {. w; |+ N4 z　　甲：......

　　一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
  F$ S* ?: G0 Y7 C. N) A% O# @　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」
　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」
2 O1 Z9 ^) V3 b8 H0 J8 G　　然后隔周，他们开始上工。
# A: H$ e& ], @- e! R7 _! H5 q　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
4 G+ C2 [( i3 d8 [  Q# t+ @% }) \, P- t　　大声叫到：
　　「Surprise!」

　　一天，王先生开车回家。
! X8 H/ Y3 S# o6 |! |+ `　　突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
　　“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
3 S" U9 V# a7 O, j　　王先生很火大，加大油门追了上去。
6 M: _( O( w! X1 y　　眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
! k$ K) p4 d) N2 p　　“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
　　“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
　　又开了一会，
　　王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
6 G8 F% E& M2 T" c. D3 Q3 \% f　　只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
　　“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
- N) W% W2 n' _  a8 Y5 A. z
) z$ {& N5 `2 M' O7 F　　从前，在老虎村，有一对兄妹。
　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳，他们常常到山上欣赏风景。
& V* P* o5 F, c: ~, h/ l7 [　　他们也常常用比赛的方式到山上玩，
* f* j% g" x8 W) h　　哥哥常常说远方美丽的风景，妹妹常常诉说着远方的声音，久而久之他们爱上了对方。
, k6 x) K5 o  ]9 b- n7 n# I　　但是...进亲结婚是不可以的，他们的妈妈也说，近亲结婚，生下来了小孩会有后遗症的。
8 w5 a5 @3 B! _" ~& b5 \　　他们很难过，明明彼此相爱，却被命运拆散了...。
哥哥为了证明他们绝无仅有的爱，挖掉了自己的眼睛；妹妹为了保存他们相爱的象征，将自己的耳朵剪下来，不久，两个人都死了。
& W* p6 ?3 U# L" j" C- g/ ~　　后来，人们知道了这个感人的故事，便做了一首歌送给他们，现在我们一起来欣赏这首歌：
　　。
　　。
　　。
　　。
　　。
　　两只老虎，两只老虎
　　跑的快，跑的快
6 h( r, H# C* h# u7 g　　一只没有眼睛，一只没有耳朵
　　真奇怪，真奇怪

　　小明已经很饱了，为什么他还要一直喝水呢？
　　因为他快要淹死了..

- P: _% }# c" K" H$ W$ Q　　有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了！
/ p7 m: t& H. ]8 }, g  V
6 f. [, O5 X/ y6 w　　二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”
　　“50万吧。”
9 T  g3 P7 U9 j; I: U7 I" F5 S* H　　“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
　　“那我们只好每人开两枪。”

　　从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
9 `( z( Y+ X( J　　那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
; f) Q. d2 r; b" ^  u8 z, G8 m　　鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
, `' o3 a  Y/ a# b　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　从来没有献过血的大牛从医院出来后，
　　问一起去的小明：
　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”
9 [4 `# C# v+ C/ v
　　一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
$ o9 d7 k. [) i2 I# C1 d　　“turn left?”
& }5 K% h' e& E9 o. s. d6 P" E　　答：“right”
- s* o; U- x7 v3 t3 |　　于是......挂了..

: a1 W/ q$ @6 [" U8 L" ^. n$ M　　老师：你怎么迟到了呢？
　　小明：因为一个路牌。
　　老师：路牌？什么样的路牌啊？
6 W& O% _! U- \1 e　　小明：它上面写着“前方学校，慢行”..
# Y. E& O! f! Z
　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...
( a8 r' L9 c# l( d7 E/ f
. K9 B! r& Q* N9 r/ S- x　　有一天肉包在路上遇见香蕉，
　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。
　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，
! s! P$ ~: O/ d) `: @: S( z# E- |　　没想到香蕉指著肉包大叫：
* p- ?( x2 \/ y9 q# P5 `　　ㄚ~~大便！
: u1 ?7 ~0 {  d8 T
　　神经病院有一位老太太，
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
+ \5 q4 L6 N% w* V) W' l　　两人不言不语的蹲了一个月。
% |5 }5 ^! ^. c' [, q; S# d2 ?　　终于，老太太开口：
　　请问一下...
- f6 `2 O4 w/ j) l& J5 l) `' D　　你..也是香菇吗？

　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
: p7 C5 R5 h% x2 x6 ~& h! R5 }　　于是小狗舔了一下鸡屁股。
  B$ ^3 u# [% a
) w, ^; l( ~- Q3 R　　两个饺子结婚了。
* t* @1 _& v, C" H; t$ ~& g　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
, D9 n, F1 K5 [+ H　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”
" j3 z7 F! ^' z) S9 L5 c, u$ k
　　有一个男子给她的女朋友写了封情书  
　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着
4 _2 l. N3 M! R  `0 s　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

　　有一天一个女吸毒犯被抓到警局
　　警察看见她的手上有刺青
　　就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
( l6 b0 W2 K: J5 H+ N+ O& h% l# S　　他叫小良是不是...啊..是不是.快说
5 {- ?5 F, ~' x# W　　说..他有没有吸毒阿....快说
% J) f) l0 y; Y$ O0 |/ F( T" g　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
1 ^3 P, V* J( S$ y1 l1 x3 k　　对警察说
　　。
　　。
# _2 m5 ~& o5 A- m( L# \6 K% u1 O　　。
+ G8 a+ B/ H0 w' h# @4 ~' i　　。
/ ~% D7 m6 y5 b* ]; ^　　。
　　。
# x) Z0 t7 |. |( F　　这是恨啦....
2 P/ \  V; r7 o  m9 v　　这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？
# d7 w/ o( R" L" ]　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

& u" K) y& ]  E8 I! E　　法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？
　　被告：因为第一只没有砸到他，先生。

$ ^7 X/ o/ L6 H+ h7 M' Y, r　　书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
" L/ A: ~  z* I　　于是老板递给他一本《火车时刻表》。
6 m7 }9 j+ k( @( H  `, \7 ]1 i
　　两块馒头相爱了
. ^% v8 [- G3 r　　于是它们决定结婚
　　结婚那天
$ H& M; ?" h2 e9 ^4 N% Z& [　　一块馒头找不到另一块馒头了
) y7 w7 ^% s& l1 _; n+ x% |! _8 L　　于是馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。
! `7 `/ @; K4 |. E5 a/ S　　花卷：亲爱的，人家盘头了嘛

小灵仙儿

沙发  ！  忽忽`

小灵仙儿

板凳`  哈哈`

ab

我眼睛疼了……

狼王

顶一下                                                                                                                                                                              
: I- ^: a  H& C' \7 f2 T% T, v0 c！

lightfeng

花了不少时间才看完。。。笑人的很哦~~

绝对静茹迷

好笑
偶快钻地动夺夺

Stellawang

........................................

* R- n! r! d0 m即將吐血身亡叻.....強悍!

一元钱

太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去

( M$ _& {8 g5 T: v0 e" S1 j% v% @顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着,和MM找大学下面也有这个.

小灵仙儿

原帖由 一元钱 于 2006-2-16 11:17 发表
8 Y) J) c: S, L9 R太多了，很经典,我暂时先看一半，等晚上回来再看另一半，这帖子一定别让它沉下去
7 A! u+ m! o" n$ d! C% s# `  m9 A' _  o
顺便跟楼主说,有个重复了，就是那个火柴把自己烧着的那个,说了两遍,不信你再好好看看

豆沙包下面有个火柴觉得痒把自己点着, ...

0 v& j( P7 }& F# a0 e1 b+ z忽忽
`   是噢
) [" L  B6 v* C% ?* Z2 j- Q `   有重复的
`
     看的好认真`
     不要沉`  忽忽`